“… but lovers always come and lovers always go ..... ‘cause nothin’ lasts forever, even cold November rain.”
(Abucheo para quien no sepa quién canta!)
Existen noches frías de Noviembre donde la lluvia es invisible y los ángeles nos observan detenidamente y en silencio.
Una sonrisa, una mirada desviada, una distancia acortada a instantes, pensamientos obscenos que erizan la piel, una coincidencia, un chico y yo.
Una figura masculina perfecta.
Atractivo, varonil, risueño… encantador.
Y yo.
Un cuerpo desnudo dejándose conocer a través de mis manos.
Lunares en su piel inteligentemente bien colocados.
Una dulce fragancia que lo envuelve deliciosamente.
Y yo.
Mi blusa negra combinando con sus boxers de igual color.
“… I could rest my head just knowin’ that you were mine, all mine…”
Una opresión en el pecho, el aliento que se escapa en medio de la nada, la sangre que hierve y nos hace sentir plenamente vivos.
Las sensaciones que van y vienen, desfilando en nuestro interior.
La búsqueda tímida y continua del placer ajeno que intensifica el propio.
El sudor que contrarresta el frío clima.
La pérdida del habla a consecuencia propia del clímax.
Él nunca sabrá que en ese momento yo acariciaba el infinito gracias a él.
Y los ángeles rompían su silencio y me contaban secretos de la soledad de Dios.
Un balcón.
Una bebida.
Una ciudad a tus pies, iluminando continuamente el oscuro escenario de Noviembre y contrastando con sus transeúntes.
Quizá, sólo quizá, eventualmente me convertí en el Sur.
Él nunca sabrá que cambió mis parámetros establecidos, y me demostró que quizás, tan sólo quizás, nada dura para siempre, y todo es de naturaleza finita, pero las dulces excepciones confirman la regla…
Tú tan inmortal, y yo tan efímera…..
viernes, 27 de noviembre de 2009
sábado, 21 de noviembre de 2009
capricho en turno
Estaba yo anoche de chismosa viendo el MySpace del niño celayense que fue mi capricho en turno a los 22-23 años, y no digo capricho en turno nomás por querer estirarme el cuello y decir que soy una mujer fría e insensible, sino porque a estas alturas del partido me he puesto a pensar en cada chico que ha pasado en mi vida y creo que a esa edad, habían sido meros caprichos en turno.
Ha sido el hombre al que yo más le he perreado, mal plan, neta que me encantaba, y hoy por hoy, no sé por qué me encantaba tanto y se me hacía tan guapo si la verdad es que no es nada atractivo, pero bueno, a mí me gustaba, me gustó desde la primera vez que lo ví contestando su examen de ubicación de inglés, me gustó porque era un ñoño grinch antisocial, me gustaba porque siempre llegaba puntual a la misma banca que sólo eligen los ñoños grinch antisociales, y me gustaba porque nunca volteaba a verme… jaja!
En ese entonces mi pseudo relación enferma con el primer hombre de mi vida, estaba llegando a su fin, e iniciando mi época dorada con el pubertillo menor de edad guapísimo del que luego suelo postear, y sí, no lo niego, todos me gustaban, los tres me seguían gustando, uno más que otro, y otro nomás porque sentía feo decirle que ya shu shu, ahuecando el ala; así que cuando el niño menor de edad me dio el primer beso, mandé a la fregada al chico rebelde sin causa con el que salía (no sin antes recibir un choro de que yo sólo lo había utilizado jaaa sesese, “chinguen a la más bonita” decimos por acá), y mientras yo le perreaba al chico de Celaya en horarios escolares, y él me bateaba, a la hora de la salida, yo corría a los brazos y labios y abdomen jiji del pubertillo… hasta que un día, el chico de Celaya comenzó a encariñarse conmigo, de la manera más extraña que se pueda imaginar, siempre discutíamos y nos reíamos al final, y todos juraban y perjuraban que terminaríamos casados… él y yo también jurábamos que terminaríamos casados, aunque claro, él nada tonto, tenía a su novia de toda la vida en Celaya, pero supe de la existencia de ella hasta que el muy descarado ya me había enamorado jum!! Y yo claro, tenía a mi pubertillo, y yo bien cabrona CLARO que le hablé de él al chico celayense, así que el juego era más o menos así, él me coqueteaba y me daba entrada verbal únicamente, y yo le sonreía y lo veía y tocaba mi pelo, y al salir cada cual se iba con su respectiva pareja…. Que nos agradezcan el hecho de que ya nos dejaban bien trabajados jajaja!
Al ocaso del posgrado, todo fue más complicado, en una fiesta el chico celayense me dio un beso… he de decir que es de los peores besos que he recibido en mi vida, tanto añorar ese momento para esa decepción, pero bueno, qué se le va a hacer… los dos aterrizamos del mundo ideal al mundo real, y eso en lugar de separarnos, nos unió más.
Yo lo abrazaba cada vez que podía, y mientras él me tenía en sus brazos, el pubertillo con el que salía se iba despidiendo de los míos y buscando los de una chica de su cuadra… de su edad…. Y estoy segura que este momento ya lo había soñado, sentí un Deja-Vú… brrrrr shu shu dead people!!
Y sí la neta estoy media ebria, por eso estoy escribiendo este post, de no ser así, jamás lo haría, porque lo que hay en el baúl de los recuerdos, ya nadie lo recuerda… sólo yo.
Y sucedió que el chico celayense titubeó entre su novia y yo, y ese titubeo duró quizás mucho tiempo, porque yo me harté y lo mandé al diablo, y le dije por teléfono “Mira, si crees que te voy a esperar toda la eternidad, estás como mal de la cabeza, si me hablas para sacarte la espina y llevarme a un motel estás como mal de la cabeza, si crees que me gusta estar como idiota cada fin de semana esperando que estés embriagándote para recibir tus llamadas a las cinco de la mañana donde me dices que me quieres, estás como operado del cerebro, y si crees que he dejado mi vida de lado por ti, es el colmo de la desfachatez, porque sabes qué? Estoy saliendo con alguien actualmente, que no me hace panchos como tú, y que no se hace del rogar, y que sabe bien lo que quiere…. Adios, y que seas muy feliz con quien se te de la gana, porque a mí ni me interesa.” Tu-tu-tu (sonido de que colgué)… aunque la verdad es que yo no salía con nadie, y sí estaba dispuesta a esperarlo toda la eternidad, y deseaba que me llevara a un motel, y contaba los minutos para que fuera el sábado en la madrugada y él me enviara msj ebrios donde me decía que me quería, o me llamara, y sólo quería que fuera feliz conmigo, y dejé de vivir mucho tiempo pensando en él…. Pero a veces me sacaba de mis casillas… Muy seguido mejor dicho….
El chiste es de que hace rato estaba viendo su MySpace… quién diantres sigue teniendo eso en lugar de feisbuc actualmente, pero bueno, siempre fue así de terco y anticuado, y ñoño grinch antisocial, y total que vi que tenía una sección de mujeres que habían sido especiales para él…. Y cuál fue mi sorpresa al ver que no tenía ninguna foto de mí ahí… ni ahí, ni en la sección de amigos, yo la neta casi casi agarro el celular y le hablo para mentarle la madre, y no por celosa, no, no, hasta eso, si quiere soy madrina de sheve en su boda, y le firmo de testigo, pero… no tener nada de mí!! NADA!!! Eso sí es inconcebible! Luego me puse a pensar, y en efecto, hay muy pocas fotos de nosotros juntos….. yo tengo una bien guardada en el baúl de los recuerdos…. Al merito fondo…. Y de hecho estamos dándonos un beso, en el convivio de final de posgrado… no, no, pocas borracheras he tenido como esa caray! …. Empezó a las dos de la tarde y yo llegué arrastrándome a casa hasta las seis am…. Arrastrándome y oliendo así a alcohol del ’96 jajaja no es cierto, pero sí duré todo el día en cama… recuperándome de tremenda cantidad de alcohol ingerida….. los compañeros que estaban casados tuvieron que dormir en sus despachos jaaaajajaja porque sus esposas les pusieron candado a sus puertas jaaajajajaja! Y pues ahí en el convivio, lo clásico que salieron todas las parejitas, y pues de las más sonadas del salón, éramos él y yo…. A la hora de la salida, él le dijo a la chava con la que yo había llegado que él me llevaba a mi casa… ajá….. pero yo estaban tan pero tan ebria, que empecé a malacopear y le decía “buaaaa tú no me quieres buaaaaa, ya sé que no me quieres buaaaa”, no,no, nomás de acordarme ahorita siento pena de mí misma…. Y él me decía “jess súbete en este instante al auto, te voy a llevar a tu casa”, y yo “buaaa no, es que ya sé que no me quieres”… y todas mis amigas “CON UNA CHINGADA que te subas al PINCHE carro de ese we”, y yo “buaaaaaa”, total que él se fue renegando y diciéndome no sé cuántas cosas, y yo me quedé ahí ayudando a limpiar el lugar…. Cuando en eso, recordé que estaba yo en una ciudad diferente a la mía y dije “oh cielos, y ahora cómo me regreso a Salamanchester” porque ya todos habían partido…. Prtttt… mi amiga, tan linda ella, me dijo que me quedara en su casa… y yo “buaaa pero yo quiero mi cama buaaaa”, total que me bajé en una parada de taxis y le dije al taxista “a mi casa a prisa que mi mamá no me deja entrar después de la una!!”… y el taxista “mmm ya son las cuatro….”… y yo “mmm bueno, me deja en el primer hotel que vea porfas”…. O sea No sé cómo sigo viva neta, NETA, el taxista era un pan de Dios, porque vio que estaba yo llorando y me dijo “No llores mi niña, no llores, mira…. Hombres siempre va a haber, y ninguno merece tus lágrimas, no, te voy a llevar hasta tu casa, dime dónde vives y es más, te doy mi celular, cuando quieras platicar, sólo llámame y yo voy a donde tú me digas.”…. pus total que me llevó a mi casa, me dio mil consejos que no recuerdo en el camino, me cobró bara bara, y yo perdí su número telefónico al día siguiente jijiji……
Han pasado muchas cosas.
Cosas que ni siquiera llegué a imaginar que me tocaría vivir.
Y si me lo preguntan, como diría el Gorrión Piaf no me arrepiento de nada, ni de lo bueno, ni de lo malo, ni de la manera destrampada en que viví mi incipiente juventud.
Aunque ahora soy una mujer diferente, sigo siendo impulsiva, pero mis impulsos obedecen a otras exigencias propias de mi edad.
Y la verdad, es que ningún chico de mi vida ha sido un capricho en turno, sino una ilusión única y especial….
Y la verdad es que me hubiera gustado que él tuviera una foto mía, en su sección de amigos….
Y quizás ese niño de Celaya no tenga ninguna imagen mía porque yo ni siquiera fui considerada para él como un capricho en turno….
---- Sí, definitivamente, tendré que ir al lugar donde comenzó todo, pararme en el primer modelorama que encuentre, comprar mi six, estacionarme en alguna calle de cuyo nombre no quiero acordarme, ver de frente el horizonte, escuchar el exquisito sonido de la lata al destaparse y su consecuente derramamiento de espuma deliciosa, recordar aquella frase inmortal de aquella inmortal película mexicana: "La vida es como el mar, por eso hay que darse como la espuma", levantar mi sheve y decir: "Sí, Salud por esa bendita maldición que me ha hecho conocer a hombres maravillosos. Salud por todos los lugares que he conocido a su lado. Salud por cada una de las noches que compartimos juntos. Y salud por las mujeres que saben que al final, todos tenemos lo que merecemos"... aunque a veces esto último aterrice en una sheve, un hermoso atardecer, un viaje de relax, gratos recuerdos y tu alter ego como única compañía. -----
Ha sido el hombre al que yo más le he perreado, mal plan, neta que me encantaba, y hoy por hoy, no sé por qué me encantaba tanto y se me hacía tan guapo si la verdad es que no es nada atractivo, pero bueno, a mí me gustaba, me gustó desde la primera vez que lo ví contestando su examen de ubicación de inglés, me gustó porque era un ñoño grinch antisocial, me gustaba porque siempre llegaba puntual a la misma banca que sólo eligen los ñoños grinch antisociales, y me gustaba porque nunca volteaba a verme… jaja!
En ese entonces mi pseudo relación enferma con el primer hombre de mi vida, estaba llegando a su fin, e iniciando mi época dorada con el pubertillo menor de edad guapísimo del que luego suelo postear, y sí, no lo niego, todos me gustaban, los tres me seguían gustando, uno más que otro, y otro nomás porque sentía feo decirle que ya shu shu, ahuecando el ala; así que cuando el niño menor de edad me dio el primer beso, mandé a la fregada al chico rebelde sin causa con el que salía (no sin antes recibir un choro de que yo sólo lo había utilizado jaaa sesese, “chinguen a la más bonita” decimos por acá), y mientras yo le perreaba al chico de Celaya en horarios escolares, y él me bateaba, a la hora de la salida, yo corría a los brazos y labios y abdomen jiji del pubertillo… hasta que un día, el chico de Celaya comenzó a encariñarse conmigo, de la manera más extraña que se pueda imaginar, siempre discutíamos y nos reíamos al final, y todos juraban y perjuraban que terminaríamos casados… él y yo también jurábamos que terminaríamos casados, aunque claro, él nada tonto, tenía a su novia de toda la vida en Celaya, pero supe de la existencia de ella hasta que el muy descarado ya me había enamorado jum!! Y yo claro, tenía a mi pubertillo, y yo bien cabrona CLARO que le hablé de él al chico celayense, así que el juego era más o menos así, él me coqueteaba y me daba entrada verbal únicamente, y yo le sonreía y lo veía y tocaba mi pelo, y al salir cada cual se iba con su respectiva pareja…. Que nos agradezcan el hecho de que ya nos dejaban bien trabajados jajaja!
Al ocaso del posgrado, todo fue más complicado, en una fiesta el chico celayense me dio un beso… he de decir que es de los peores besos que he recibido en mi vida, tanto añorar ese momento para esa decepción, pero bueno, qué se le va a hacer… los dos aterrizamos del mundo ideal al mundo real, y eso en lugar de separarnos, nos unió más.
Yo lo abrazaba cada vez que podía, y mientras él me tenía en sus brazos, el pubertillo con el que salía se iba despidiendo de los míos y buscando los de una chica de su cuadra… de su edad…. Y estoy segura que este momento ya lo había soñado, sentí un Deja-Vú… brrrrr shu shu dead people!!
Y sí la neta estoy media ebria, por eso estoy escribiendo este post, de no ser así, jamás lo haría, porque lo que hay en el baúl de los recuerdos, ya nadie lo recuerda… sólo yo.
Y sucedió que el chico celayense titubeó entre su novia y yo, y ese titubeo duró quizás mucho tiempo, porque yo me harté y lo mandé al diablo, y le dije por teléfono “Mira, si crees que te voy a esperar toda la eternidad, estás como mal de la cabeza, si me hablas para sacarte la espina y llevarme a un motel estás como mal de la cabeza, si crees que me gusta estar como idiota cada fin de semana esperando que estés embriagándote para recibir tus llamadas a las cinco de la mañana donde me dices que me quieres, estás como operado del cerebro, y si crees que he dejado mi vida de lado por ti, es el colmo de la desfachatez, porque sabes qué? Estoy saliendo con alguien actualmente, que no me hace panchos como tú, y que no se hace del rogar, y que sabe bien lo que quiere…. Adios, y que seas muy feliz con quien se te de la gana, porque a mí ni me interesa.” Tu-tu-tu (sonido de que colgué)… aunque la verdad es que yo no salía con nadie, y sí estaba dispuesta a esperarlo toda la eternidad, y deseaba que me llevara a un motel, y contaba los minutos para que fuera el sábado en la madrugada y él me enviara msj ebrios donde me decía que me quería, o me llamara, y sólo quería que fuera feliz conmigo, y dejé de vivir mucho tiempo pensando en él…. Pero a veces me sacaba de mis casillas… Muy seguido mejor dicho….
El chiste es de que hace rato estaba viendo su MySpace… quién diantres sigue teniendo eso en lugar de feisbuc actualmente, pero bueno, siempre fue así de terco y anticuado, y ñoño grinch antisocial, y total que vi que tenía una sección de mujeres que habían sido especiales para él…. Y cuál fue mi sorpresa al ver que no tenía ninguna foto de mí ahí… ni ahí, ni en la sección de amigos, yo la neta casi casi agarro el celular y le hablo para mentarle la madre, y no por celosa, no, no, hasta eso, si quiere soy madrina de sheve en su boda, y le firmo de testigo, pero… no tener nada de mí!! NADA!!! Eso sí es inconcebible! Luego me puse a pensar, y en efecto, hay muy pocas fotos de nosotros juntos….. yo tengo una bien guardada en el baúl de los recuerdos…. Al merito fondo…. Y de hecho estamos dándonos un beso, en el convivio de final de posgrado… no, no, pocas borracheras he tenido como esa caray! …. Empezó a las dos de la tarde y yo llegué arrastrándome a casa hasta las seis am…. Arrastrándome y oliendo así a alcohol del ’96 jajaja no es cierto, pero sí duré todo el día en cama… recuperándome de tremenda cantidad de alcohol ingerida….. los compañeros que estaban casados tuvieron que dormir en sus despachos jaaaajajaja porque sus esposas les pusieron candado a sus puertas jaaajajajaja! Y pues ahí en el convivio, lo clásico que salieron todas las parejitas, y pues de las más sonadas del salón, éramos él y yo…. A la hora de la salida, él le dijo a la chava con la que yo había llegado que él me llevaba a mi casa… ajá….. pero yo estaban tan pero tan ebria, que empecé a malacopear y le decía “buaaaa tú no me quieres buaaaaa, ya sé que no me quieres buaaaa”, no,no, nomás de acordarme ahorita siento pena de mí misma…. Y él me decía “jess súbete en este instante al auto, te voy a llevar a tu casa”, y yo “buaaa no, es que ya sé que no me quieres”… y todas mis amigas “CON UNA CHINGADA que te subas al PINCHE carro de ese we”, y yo “buaaaaaa”, total que él se fue renegando y diciéndome no sé cuántas cosas, y yo me quedé ahí ayudando a limpiar el lugar…. Cuando en eso, recordé que estaba yo en una ciudad diferente a la mía y dije “oh cielos, y ahora cómo me regreso a Salamanchester” porque ya todos habían partido…. Prtttt… mi amiga, tan linda ella, me dijo que me quedara en su casa… y yo “buaaa pero yo quiero mi cama buaaaa”, total que me bajé en una parada de taxis y le dije al taxista “a mi casa a prisa que mi mamá no me deja entrar después de la una!!”… y el taxista “mmm ya son las cuatro….”… y yo “mmm bueno, me deja en el primer hotel que vea porfas”…. O sea No sé cómo sigo viva neta, NETA, el taxista era un pan de Dios, porque vio que estaba yo llorando y me dijo “No llores mi niña, no llores, mira…. Hombres siempre va a haber, y ninguno merece tus lágrimas, no, te voy a llevar hasta tu casa, dime dónde vives y es más, te doy mi celular, cuando quieras platicar, sólo llámame y yo voy a donde tú me digas.”…. pus total que me llevó a mi casa, me dio mil consejos que no recuerdo en el camino, me cobró bara bara, y yo perdí su número telefónico al día siguiente jijiji……
Han pasado muchas cosas.
Cosas que ni siquiera llegué a imaginar que me tocaría vivir.
Y si me lo preguntan, como diría el Gorrión Piaf no me arrepiento de nada, ni de lo bueno, ni de lo malo, ni de la manera destrampada en que viví mi incipiente juventud.
Aunque ahora soy una mujer diferente, sigo siendo impulsiva, pero mis impulsos obedecen a otras exigencias propias de mi edad.
Y la verdad, es que ningún chico de mi vida ha sido un capricho en turno, sino una ilusión única y especial….
Y la verdad es que me hubiera gustado que él tuviera una foto mía, en su sección de amigos….
Y quizás ese niño de Celaya no tenga ninguna imagen mía porque yo ni siquiera fui considerada para él como un capricho en turno….
---- Sí, definitivamente, tendré que ir al lugar donde comenzó todo, pararme en el primer modelorama que encuentre, comprar mi six, estacionarme en alguna calle de cuyo nombre no quiero acordarme, ver de frente el horizonte, escuchar el exquisito sonido de la lata al destaparse y su consecuente derramamiento de espuma deliciosa, recordar aquella frase inmortal de aquella inmortal película mexicana: "La vida es como el mar, por eso hay que darse como la espuma", levantar mi sheve y decir: "Sí, Salud por esa bendita maldición que me ha hecho conocer a hombres maravillosos. Salud por todos los lugares que he conocido a su lado. Salud por cada una de las noches que compartimos juntos. Y salud por las mujeres que saben que al final, todos tenemos lo que merecemos"... aunque a veces esto último aterrice en una sheve, un hermoso atardecer, un viaje de relax, gratos recuerdos y tu alter ego como única compañía. -----
viernes, 20 de noviembre de 2009
La mano de Dios. En francés por favor.
Lectores que viven la intensidad del fútbol…..
Ésta, es una clase virtual, todos los que gusten del fucho (y todo el pueblo cantó…. Nació la mano de Dios!!!!! – en portugués, Deus… oh cielos, qué exquisito y sensual idioma caray!!!!) y a todos los que le guste relacionar dos temas distintos, y aprender un poco más en palabras sencishhhhísimas del mundo jurídico, para que no les digan, y no les cuenten….. favor de tomar asiento, y he aquí que su maestra cof cof cof les daré una cátedra virtual, casi imposible de mejorar ;) de lo que fue el evento futbolístico de la semana, que eliminó a Irlanda de ir al mundial, y en su lugar…. (insértese aquí la Marsellesa) una de las mejores escuadras históricas, tiene el boleto para el evento deportivo del 2010 que se llevará a cabo en Sudáfrica (Copa Mundial de Fuuusssssho!! Ya me ví con mi sheve, mis cacahuates y mi playera de Brasil o Portugal…. Ah sí, también la de México jiji).
El artículo 14 de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos dice que: “A ninguna ley se le dará efecto retroactivo en perjuicio de persona alguna……”, esto qué quiere decir en términos dicharacheros, pues no significa otra cosa que si el día de hoy al Congreso de la Unión se le ocurriese la genial idea (de esas que ni suelen tener) de aprobar una norma jurídica que dijese más o menos así: “Comete el delito de pollicidio, aquél que prive de su vida a un pollo. A quien cometa este delito se le aplicará una pena mínima de 30 días de privación de libertad y el pago de 35 salarios mínimos vigentes en la región a 90 días de privación de libertad y el pago de 53 salarios mínimos vigentes en la región.”, y dejando de lado el proceso técnico de promulgación y publicación de dicha norma, se estableciera que entrara en vigor, es decir, empezara a aplicarse dicha ley el día de hoy, 20 de Noviembre de 2009, con fundamento en la Carta Magna (que es la norma de mayor jerarquía en nuestro país, o debiera ser, ya ven que ahora también los Tratados Internacionales –háganme el favor— tienen igual jerarquía, y cualquier ley, reglamento o norma dictada en contra del texto constitucional, es ilegal y por tanto debe tramitarse un amparo (o en su caso, acción de inconstitucionalidad o controversia constitucional… pásele, pásele, bara, bara!!!), para echar abajo dicha disposición; teniendo así que todas las personas que hubiesen cometido pollicidio hasta antes de hoy, no habrían cometido un delito, porque no se podría aplicar una ley que inicia hoy, al pasado –en perjuicio—de persona alguna (a contrario sensu, sí se puede aplicar una norma que entra en vigencia hoy a situaciones pasadas, siempre y cuando conlleve un beneficio al ciudadano).
Para aterrizarlo a un ejemplo más real, todos esos candidatos populistas que dicen: “Si votan por mí, voy a proponer que se cambie la Ley, y se deje de dar su $$ mensualidad a los ex presidentes y a viudas de ex presidentes , porque no es posible que vivan a costa de nosotros” prrrttttttttttt, TACHE, que antes se asesore de lo que legalmente puede hacer, porque en el muy improbable caso de que se votara y aprobara una ley en el sentido de que NO MÁS mantener a personas que ni siquiera tuvieron buen desempeño como Titulares del Ejecutivo Federal, pues ahí sería a partir de Peña Nieto, Santiago Creel, Josefina Vázquez Mota, Andrés Manuel López Obrador, Silvia Navarro, Giovanni Dos Santos, o quien sea el siguiente Presidente electo.
….. No tiemblen Fox ni Chacha, digo Doña Sasha (digo, ya una vez le bajó toda su lana a una Lydia, no vaya a ser que tmb me den baje a todo mi extensísimo patrimonio jajaja)…. Su renta vitalicia está segura 4ever and ever.
Y ustedes, amables lectores, no se fíen de esas técnicas populistas para obtener votos, ya saben que para que no les digan y no les cuenten, ustedes nomás levanten la mano y yo con todo gusto, en la medida de mis conocimientos, les daré la respuesta más acertada… Debería yo ser asesora de algún pez gordo caray…. Yo digo que yo sí desquitaba esos salarios exorbitantes… jajaja…..
Para aterrizar nuestra lección de hoy a un ejemplo que cause menos bilis (bueno, nomás bilis irlandesa)…. Analicemos el gol de Thierry Henry en tiempo extra que le da el pase a Francia al mundial, y le da las “gracias por participar, suerte para la próxima” a Irlanda….. con una mano clarísima dentro del área por parte del propio Thierry, que acomoda perfectamente el esférico, para que él pueda tirar un gol a boca de jarra, y darle el triunfo a los franceses.
El Ministro de Justicia irlandés (ven cómo sí se puede convivir armónicamente derecho y fucho?) Dermot Ahern, pidió que se volviera a repetir tal partido, toda vez que era clara y rotundamente injusto (más no ilegal) que el pase de Francia tuviera su fundamento en un gol que se inició a partir de una conducta sancionada por los reglamentos internacionales de soccer, pero pues nomás que no fue sancionada por la autoridad del partido, o sea, el señor árbitro.
Esto qué quiere decir, Thierry Henry se niega a dar declaraciones, porque obvio que sabe que ese gol debía ser anulado por el árbitro, pero el árbitro “NO VIO la mano”, “se hizo de la vista gorda”, “hizo como que la virgen le hablaba”, y no marcó la falta clarísima, y pues la FIFA ya dijo, “Nanai que se repite el juego, el reglamento es clarísimo y las decisiones de los árbitros, hasta el día de hoy, son Inapelables..”…
…. Si los voceros de la FIFA fueran de este país, ahí para no generar enojos ni recibir mentadas por parte de los irlandeses, les agregarían a su discurso: “Veremos la manera de cambiar el reglamento y a ver qué se puede hacer….” JA! Ese “qué se puede hacer” basado en la modificación de una norma a la que pudiera pretenderse dar efecto retroactivo en perjuicio de Francia y su pase al mundial, y NADA, son prácticamente lo mismo.
Así las cosas en México y en el mundo mis estimados alumnos, ¿alguna duda?
Diantres, creo que en una de éstas, voy a dar conferencias a universidades de renombre, y me entienden porque me entienden los alumnos… jajaja!
Que tengan lindo finde!
Ésta, es una clase virtual, todos los que gusten del fucho (y todo el pueblo cantó…. Nació la mano de Dios!!!!! – en portugués, Deus… oh cielos, qué exquisito y sensual idioma caray!!!!) y a todos los que le guste relacionar dos temas distintos, y aprender un poco más en palabras sencishhhhísimas del mundo jurídico, para que no les digan, y no les cuenten….. favor de tomar asiento, y he aquí que su maestra cof cof cof les daré una cátedra virtual, casi imposible de mejorar ;) de lo que fue el evento futbolístico de la semana, que eliminó a Irlanda de ir al mundial, y en su lugar…. (insértese aquí la Marsellesa) una de las mejores escuadras históricas, tiene el boleto para el evento deportivo del 2010 que se llevará a cabo en Sudáfrica (Copa Mundial de Fuuusssssho!! Ya me ví con mi sheve, mis cacahuates y mi playera de Brasil o Portugal…. Ah sí, también la de México jiji).
El artículo 14 de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos dice que: “A ninguna ley se le dará efecto retroactivo en perjuicio de persona alguna……”, esto qué quiere decir en términos dicharacheros, pues no significa otra cosa que si el día de hoy al Congreso de la Unión se le ocurriese la genial idea (de esas que ni suelen tener) de aprobar una norma jurídica que dijese más o menos así: “Comete el delito de pollicidio, aquél que prive de su vida a un pollo. A quien cometa este delito se le aplicará una pena mínima de 30 días de privación de libertad y el pago de 35 salarios mínimos vigentes en la región a 90 días de privación de libertad y el pago de 53 salarios mínimos vigentes en la región.”, y dejando de lado el proceso técnico de promulgación y publicación de dicha norma, se estableciera que entrara en vigor, es decir, empezara a aplicarse dicha ley el día de hoy, 20 de Noviembre de 2009, con fundamento en la Carta Magna (que es la norma de mayor jerarquía en nuestro país, o debiera ser, ya ven que ahora también los Tratados Internacionales –háganme el favor— tienen igual jerarquía, y cualquier ley, reglamento o norma dictada en contra del texto constitucional, es ilegal y por tanto debe tramitarse un amparo (o en su caso, acción de inconstitucionalidad o controversia constitucional… pásele, pásele, bara, bara!!!), para echar abajo dicha disposición; teniendo así que todas las personas que hubiesen cometido pollicidio hasta antes de hoy, no habrían cometido un delito, porque no se podría aplicar una ley que inicia hoy, al pasado –en perjuicio—de persona alguna (a contrario sensu, sí se puede aplicar una norma que entra en vigencia hoy a situaciones pasadas, siempre y cuando conlleve un beneficio al ciudadano).
Para aterrizarlo a un ejemplo más real, todos esos candidatos populistas que dicen: “Si votan por mí, voy a proponer que se cambie la Ley, y se deje de dar su $$ mensualidad a los ex presidentes y a viudas de ex presidentes , porque no es posible que vivan a costa de nosotros” prrrttttttttttt, TACHE, que antes se asesore de lo que legalmente puede hacer, porque en el muy improbable caso de que se votara y aprobara una ley en el sentido de que NO MÁS mantener a personas que ni siquiera tuvieron buen desempeño como Titulares del Ejecutivo Federal, pues ahí sería a partir de Peña Nieto, Santiago Creel, Josefina Vázquez Mota, Andrés Manuel López Obrador, Silvia Navarro, Giovanni Dos Santos, o quien sea el siguiente Presidente electo.
….. No tiemblen Fox ni Chacha, digo Doña Sasha (digo, ya una vez le bajó toda su lana a una Lydia, no vaya a ser que tmb me den baje a todo mi extensísimo patrimonio jajaja)…. Su renta vitalicia está segura 4ever and ever.
Y ustedes, amables lectores, no se fíen de esas técnicas populistas para obtener votos, ya saben que para que no les digan y no les cuenten, ustedes nomás levanten la mano y yo con todo gusto, en la medida de mis conocimientos, les daré la respuesta más acertada… Debería yo ser asesora de algún pez gordo caray…. Yo digo que yo sí desquitaba esos salarios exorbitantes… jajaja…..
Para aterrizar nuestra lección de hoy a un ejemplo que cause menos bilis (bueno, nomás bilis irlandesa)…. Analicemos el gol de Thierry Henry en tiempo extra que le da el pase a Francia al mundial, y le da las “gracias por participar, suerte para la próxima” a Irlanda….. con una mano clarísima dentro del área por parte del propio Thierry, que acomoda perfectamente el esférico, para que él pueda tirar un gol a boca de jarra, y darle el triunfo a los franceses.
El Ministro de Justicia irlandés (ven cómo sí se puede convivir armónicamente derecho y fucho?) Dermot Ahern, pidió que se volviera a repetir tal partido, toda vez que era clara y rotundamente injusto (más no ilegal) que el pase de Francia tuviera su fundamento en un gol que se inició a partir de una conducta sancionada por los reglamentos internacionales de soccer, pero pues nomás que no fue sancionada por la autoridad del partido, o sea, el señor árbitro.
Esto qué quiere decir, Thierry Henry se niega a dar declaraciones, porque obvio que sabe que ese gol debía ser anulado por el árbitro, pero el árbitro “NO VIO la mano”, “se hizo de la vista gorda”, “hizo como que la virgen le hablaba”, y no marcó la falta clarísima, y pues la FIFA ya dijo, “Nanai que se repite el juego, el reglamento es clarísimo y las decisiones de los árbitros, hasta el día de hoy, son Inapelables..”…
…. Si los voceros de la FIFA fueran de este país, ahí para no generar enojos ni recibir mentadas por parte de los irlandeses, les agregarían a su discurso: “Veremos la manera de cambiar el reglamento y a ver qué se puede hacer….” JA! Ese “qué se puede hacer” basado en la modificación de una norma a la que pudiera pretenderse dar efecto retroactivo en perjuicio de Francia y su pase al mundial, y NADA, son prácticamente lo mismo.
Así las cosas en México y en el mundo mis estimados alumnos, ¿alguna duda?
Diantres, creo que en una de éstas, voy a dar conferencias a universidades de renombre, y me entienden porque me entienden los alumnos… jajaja!
Que tengan lindo finde!
lunes, 16 de noviembre de 2009
Arremángala, Arrempújala!!
Hoy fue mi turno de escribir en EyL.
Si alguno gusta leer, éste es el link.
Como siempre, se agradecen sus amables visitas y/o comentarios.
____________________________________________
Y de repente, a unos días del puente revolucionario, cuatro amigas se encuentran en el msn y se preguntan qué harán ese finde… Entre mentadas al Gobierno por la crisis económica que nos impedía pensar en tomarnos algún desestrés laboral, el cansancio que se venía arrastrando con dos semanas de anticipación, y las enormes ganas de volver a revivir increíbles aventuras, dijimos “Ingue su, ámonos al Defectuoso!!!”, bueno, Zu y Ardilla, ps ya viven ahí, pero Teli y yo sí tuvimos que lanzarnos hasta la ciudad capital.
El punto de reunión fue la central del Norte a las 8:30 am del sábado 14 de
Septiembre del 2009. (Que quede constancia en este sitio virtual!!).
Podría contar paso a paso nuestro itinerario, pero como es muy extenso y tengo el tiempo contado, me enfrascaré únicamente en lo posteable.
El recorrido fue el siguiente:
- POR FINNNNNNN Turibús del Centro. Yeah!
- Comida en “La Blanca”. (Las cajeras son unas mal…. Humoradas.).
- Dulces Celaya, yomi, yomi. (La atención al cliente está de la chingada, los dulces mmm yomi, yomi.)
- Café frustrado en “Hotel México”.
- Espectáculo visual en el Zócalo, llamado “México en el Corazón”. Poquísima madre caray!! Dándole clic al link, van al resumen en youtube. ;) Aprovechen los que puedan!! Estarán todos los días a las 9 pm, hasta el jueves 19 de Noviembre. Ampliamente recomendado. :)
- Bar "El Hijo del Cuervo" en Coyoacán.
- Tacos para bajar la peda en no sé dónde, perdón, pero me quedé dormida a medio camino… ya sé que el que se duerme, pierde, pero como puedo sentarme a gusto, ps no me preocupo la gran cosa.. jajaja!
- Castillo de Chapultepec a la mañana siguiente, el Benemérito de las Américas gritó en su tumba: Nooooo, otra vez estas viejas juntas Noooooo! Jajaja! Aguántese don Beno, quién mejor que nosotras para filosofar acerca de “La importancia de llamarse Benito Juárez”, para luego filosofar acerca de “La importancia del sexo.” Jajajaja!
- Café Tacuba. (y volver, volver.. voooolver!!, porque cómo chingaos que no, Me he de comer esa Tuna, sí que sí!!) :D
- Central Camionera del Norte…. Deee retache!
Top 5 del viejerío Weekend otoño-invierno 2009.
5.- Una hora antes de iniciar el show “México en el corazón” en Palacio Nacional, decidimos vocearnos para dar autógrafos en la bandera colocada al centro del Zócalo, pero… pensamos que eso de ser blogstars no era para nosotras… así que Zu prefirió sacar su black para hacer público en su feis que estaría ahí por si alguien la quería saludar…. Situación que provocó que una joven malandrilla no le quitara la vista de encima.. a la black…. Y causa de ello, tuvimos que perdernos entre la multitud de enfrente… GRACIAS Zu! Por ponernos en peligro, Jum!
4.- Al momento de comprar nuestro boleto de regreso, Teli y Zu llegaron a mi lado mientras ardilla estaba formada en una fila paralela pero no contigua para ver quien llegaba primero, y yo les dije: “No me chinguen, ya vieron a ese par de hombres mega papis que están formados delante de Ardilla?”, y mientras volteaban a las filas en búsqueda de Ardilla, sin éxito alguno, me dijeron “Y dónde está Ardilla?”, en eso se oía una voz roedoresca detrás de nosotras “Ya llegaron más rápido ustedes a taquilla..”… obteniendo un abucheo general, de esos que uno suele usar para situaciones muy mongolas (sin ofender ardilla, sabes que es con requete harto cariño)….
3.- Terminando el show de Palacio Nacional partimos al metro para nuestra ladies drunkers night… No sin antes, pasar enfrente del MIDE, y ver que estaba llevándose a cabo una muy finolis y fresky fiesta de ceremonia nupcial, ya saben, puro Bi’Mi’, Volvo y Meche estacionándose enfrente, y puros vestidos, trajes y accesorios de diseñador en los cuerpos perfectamente bien trabajados, bronceados y maquillados de los diversos invitados del calibre de Peña Nieto, Manlio Fabio, de la Garza y Garza, Slim, etc., etc., etc., cuando en eso, pasando exactamente frente a la puerta del recinto, ardilla se queda parada, y yo me tropiezo con su pie, provocando que ella casi se cayera mientras iba gritando como vil urraca: “Acrrrrrr PINCHE JESS”…. Dicen que la novia se puso a llorar al oír que su noche se había echado a perder con tremendo léxico y tono anti-femenino, y que Slim se paró y dijo “Búsquenla!! Es ideal para mi nuevo tono de amigo telcel!”… jajaja!
2.- Fresky vs Freaky.
Teli: Pues este lugar ni es tan nice…
Ardilla: …. Gracias a eso nos dejaron entrar…..
___________________________________________________
Ardilla con su cada vez más claro acento chilango: “Oye Mai, te preocupa el hecho de que yo sea bien plebe?
Zu: Me preocuparía el hecho de que te creyeras fresky…
______________________________________________________
Fresky.- Saco color café claro con orillas en vuelos parecidos a los finales de las bufandas en un aparador del Palacio de Hierro.
Freaky.- Manta a rayas de tigre con un corte medio vulgarcito en pleno aparador de no sé qué metro.
Ultra freaky.- Creer que no hay diferencia alguna entre ambas piezas….
______________________________________________
Fresky.- Bra color fiusha notándose a través de una playera blanca con escote horizontal, de esos que dejan entrever los hombros y el cuello.
Freaky.- Bra morado con parte trasera en cruz, debajo de una playera de igual corte pero en color negro, luciendo una espalda sin depilar.
Ultra freaky.- Querer sacarle una foto a la portadora del bra morado, pero detenerse por miedo a ser madreada por ella….
______________________________________________
Fresky.- Comprar orejas de ratón mickey Mouse que prenden y apagan para ubicarnos en el aconglomerado.
Freaky.- Comprar orejas de ratona Mimi que prenden y apagan pero cáidas (así pronunciándose, cáidas) y disparejas.
Ultra freaky.- Comprar jabón para hacer burbujas y aventárselas a la cara a la misma persona desconocida.
________________________________________________
Fresky.- Comer en Café Tacuba (desde hoy lo nombro mi lugar favorito para comer en el DF).
Freaky.- Voltearnos y fingir demencia cuando la estudiantina pasa pidiendo cooperación por su música…. Al contrario, dennos dinero a nosotras por ayudarles a cantar y armar buen desma mientras van de mesa en mesa. Jum!
Ultra freaky.- Aprovechar la excelente ubicación de la mesa, para mirar los traseros de todas las personas que suben al baño. (Y que conste que yo no fui jajaja, a mí no me atrae ni tantito los traseros de las personas).
___________________________________________
Fresky.- Tener el conocimiento de que hay hoteles temáticos en Tlalpan.
Freaky.- Tener el conocimiento de que en Salamanca un hotel temático vale mil pesos la noche. (dicen, diiiiiiiiiicen!!)
Ultra freaky.- Creer que el cuarto romano, trae romano integrado… jajaja!
__________________________________________
Fresky.- Hacerle la parada a un taxi.
Freaky.- Ganarle el taxi a un par de morrillos que habían hecho la parada primero.
Ultra freaky.- Decirle al chofi que agradeciera el hecho de que "gente bien" le hubiera ganado el lugar a ese par de personitas que seguramente iban al reclu... jajajaja.... no chinguen, jajajaja!!
______________________________________________
Fresky.- Cantar “tengo un –par— *sic* de ricos cocos, tararará!”
Freaky.- Cantar "De costa a costa, de frontera a frontera... Selinaaaaa y los diiinossss....”.
Ultra freaky.- Cantar “Arremángala, arrempújalaaaa!”
___________________________________________
Y ahora, suspenso.. ovación…… démosle paso al indiscutible puesto número Unoooooo!!!
1.- En el bar de Coyoacán (El hijo del Cuervo), bien glamourosas que íbamos nosotras jaaaaaaaaaa, y vi que era el primer lugar en que vendían Bohemia de Trigo, y pedí una, una vez que la trajeron a la mesa, les comenté que un monterreyense me la había recomendado ampliamente, y que le daría el beneficio de la duda; causa de ello, dos nenes sentados en la mesa contigua se valieron de ahí para preguntarnos “No son de aquí verdad? Son de Mty no?” jajaja yo sé que parecemos niñas regias jajaja!!.... y así empezó la ampliación de la red social, yéndose el más carita con ardilla, como siempre pues, jajaja! Mientras yo veía pararse enfrente de mí al chico más guapo que pude ver este finde… como de 1.80, jeans, saco negro informal, pelo negro, piel apiñonada, aire sobrio y desinteresado, nariz perfecta, y actitud mil por ciento ruleadora y solitaria… grrrr, todas coincidimos en que era un adonis, caray!... pero ese no fue el momento de la noche (aunque tremendo nene –arrempujable—bien pudiera merecerlo snif), el momento de la noche fue con nuestros vecinos de mesa:
Chico regio: Y qué onda, de dónde son cada una de ustedes entonces.
Jess: Ellas dos son del DF, Teli es de Saltillo y yo soy de Guanajuato.
Chico carita a Ardilla: Entonces, tú eres de Guanajuato pero vives en el DF?
Ardilla: Así es, ya me considero de aquí.
Chico carita: Ahhhh debes de tener una muy buena chamba entonces!!
Risas al por mayor del viejerío.
Ardilla: Amhh… Pues soy escritora.
Silencio descomunal del par de nenes.
Chico Regio: …. Y ¿no ganarías más lana si te vas de menonita a vender quesos?...
JAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA!
Así que como bien pueden darse cuenta, no cabe duda que esto del blog tour y del viejerío weekend, siempre, SIEMPRE, trae saldos a favor.....
.....hasta estoy segura que Don Beno ya nos quiere requete harto!!
Si alguno gusta leer, éste es el link.
Como siempre, se agradecen sus amables visitas y/o comentarios.
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Y de repente, a unos días del puente revolucionario, cuatro amigas se encuentran en el msn y se preguntan qué harán ese finde… Entre mentadas al Gobierno por la crisis económica que nos impedía pensar en tomarnos algún desestrés laboral, el cansancio que se venía arrastrando con dos semanas de anticipación, y las enormes ganas de volver a revivir increíbles aventuras, dijimos “Ingue su, ámonos al Defectuoso!!!”, bueno, Zu y Ardilla, ps ya viven ahí, pero Teli y yo sí tuvimos que lanzarnos hasta la ciudad capital.
El punto de reunión fue la central del Norte a las 8:30 am del sábado 14 de
Septiembre del 2009. (Que quede constancia en este sitio virtual!!).
Podría contar paso a paso nuestro itinerario, pero como es muy extenso y tengo el tiempo contado, me enfrascaré únicamente en lo posteable.
El recorrido fue el siguiente:
- POR FINNNNNNN Turibús del Centro. Yeah!
- Comida en “La Blanca”. (Las cajeras son unas mal…. Humoradas.).
- Dulces Celaya, yomi, yomi. (La atención al cliente está de la chingada, los dulces mmm yomi, yomi.)
- Café frustrado en “Hotel México”.
- Espectáculo visual en el Zócalo, llamado “México en el Corazón”. Poquísima madre caray!! Dándole clic al link, van al resumen en youtube. ;) Aprovechen los que puedan!! Estarán todos los días a las 9 pm, hasta el jueves 19 de Noviembre. Ampliamente recomendado. :)
- Bar "El Hijo del Cuervo" en Coyoacán.
- Tacos para bajar la peda en no sé dónde, perdón, pero me quedé dormida a medio camino… ya sé que el que se duerme, pierde, pero como puedo sentarme a gusto, ps no me preocupo la gran cosa.. jajaja!
- Castillo de Chapultepec a la mañana siguiente, el Benemérito de las Américas gritó en su tumba: Nooooo, otra vez estas viejas juntas Noooooo! Jajaja! Aguántese don Beno, quién mejor que nosotras para filosofar acerca de “La importancia de llamarse Benito Juárez”, para luego filosofar acerca de “La importancia del sexo.” Jajajaja!
- Café Tacuba. (y volver, volver.. voooolver!!, porque cómo chingaos que no, Me he de comer esa Tuna, sí que sí!!) :D
- Central Camionera del Norte…. Deee retache!
Top 5 del viejerío Weekend otoño-invierno 2009.
5.- Una hora antes de iniciar el show “México en el corazón” en Palacio Nacional, decidimos vocearnos para dar autógrafos en la bandera colocada al centro del Zócalo, pero… pensamos que eso de ser blogstars no era para nosotras… así que Zu prefirió sacar su black para hacer público en su feis que estaría ahí por si alguien la quería saludar…. Situación que provocó que una joven malandrilla no le quitara la vista de encima.. a la black…. Y causa de ello, tuvimos que perdernos entre la multitud de enfrente… GRACIAS Zu! Por ponernos en peligro, Jum!
4.- Al momento de comprar nuestro boleto de regreso, Teli y Zu llegaron a mi lado mientras ardilla estaba formada en una fila paralela pero no contigua para ver quien llegaba primero, y yo les dije: “No me chinguen, ya vieron a ese par de hombres mega papis que están formados delante de Ardilla?”, y mientras volteaban a las filas en búsqueda de Ardilla, sin éxito alguno, me dijeron “Y dónde está Ardilla?”, en eso se oía una voz roedoresca detrás de nosotras “Ya llegaron más rápido ustedes a taquilla..”… obteniendo un abucheo general, de esos que uno suele usar para situaciones muy mongolas (sin ofender ardilla, sabes que es con requete harto cariño)….
3.- Terminando el show de Palacio Nacional partimos al metro para nuestra ladies drunkers night… No sin antes, pasar enfrente del MIDE, y ver que estaba llevándose a cabo una muy finolis y fresky fiesta de ceremonia nupcial, ya saben, puro Bi’Mi’, Volvo y Meche estacionándose enfrente, y puros vestidos, trajes y accesorios de diseñador en los cuerpos perfectamente bien trabajados, bronceados y maquillados de los diversos invitados del calibre de Peña Nieto, Manlio Fabio, de la Garza y Garza, Slim, etc., etc., etc., cuando en eso, pasando exactamente frente a la puerta del recinto, ardilla se queda parada, y yo me tropiezo con su pie, provocando que ella casi se cayera mientras iba gritando como vil urraca: “Acrrrrrr PINCHE JESS”…. Dicen que la novia se puso a llorar al oír que su noche se había echado a perder con tremendo léxico y tono anti-femenino, y que Slim se paró y dijo “Búsquenla!! Es ideal para mi nuevo tono de amigo telcel!”… jajaja!
2.- Fresky vs Freaky.
Teli: Pues este lugar ni es tan nice…
Ardilla: …. Gracias a eso nos dejaron entrar…..
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Ardilla con su cada vez más claro acento chilango: “Oye Mai, te preocupa el hecho de que yo sea bien plebe?
Zu: Me preocuparía el hecho de que te creyeras fresky…
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Fresky.- Saco color café claro con orillas en vuelos parecidos a los finales de las bufandas en un aparador del Palacio de Hierro.
Freaky.- Manta a rayas de tigre con un corte medio vulgarcito en pleno aparador de no sé qué metro.
Ultra freaky.- Creer que no hay diferencia alguna entre ambas piezas….
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Fresky.- Bra color fiusha notándose a través de una playera blanca con escote horizontal, de esos que dejan entrever los hombros y el cuello.
Freaky.- Bra morado con parte trasera en cruz, debajo de una playera de igual corte pero en color negro, luciendo una espalda sin depilar.
Ultra freaky.- Querer sacarle una foto a la portadora del bra morado, pero detenerse por miedo a ser madreada por ella….
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Fresky.- Comprar orejas de ratón mickey Mouse que prenden y apagan para ubicarnos en el aconglomerado.
Freaky.- Comprar orejas de ratona Mimi que prenden y apagan pero cáidas (así pronunciándose, cáidas) y disparejas.
Ultra freaky.- Comprar jabón para hacer burbujas y aventárselas a la cara a la misma persona desconocida.
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Fresky.- Comer en Café Tacuba (desde hoy lo nombro mi lugar favorito para comer en el DF).
Freaky.- Voltearnos y fingir demencia cuando la estudiantina pasa pidiendo cooperación por su música…. Al contrario, dennos dinero a nosotras por ayudarles a cantar y armar buen desma mientras van de mesa en mesa. Jum!
Ultra freaky.- Aprovechar la excelente ubicación de la mesa, para mirar los traseros de todas las personas que suben al baño. (Y que conste que yo no fui jajaja, a mí no me atrae ni tantito los traseros de las personas).
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Fresky.- Tener el conocimiento de que hay hoteles temáticos en Tlalpan.
Freaky.- Tener el conocimiento de que en Salamanca un hotel temático vale mil pesos la noche. (dicen, diiiiiiiiiicen!!)
Ultra freaky.- Creer que el cuarto romano, trae romano integrado… jajaja!
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Fresky.- Hacerle la parada a un taxi.
Freaky.- Ganarle el taxi a un par de morrillos que habían hecho la parada primero.
Ultra freaky.- Decirle al chofi que agradeciera el hecho de que "gente bien" le hubiera ganado el lugar a ese par de personitas que seguramente iban al reclu... jajajaja.... no chinguen, jajajaja!!
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Fresky.- Cantar “tengo un –par— *sic* de ricos cocos, tararará!”
Freaky.- Cantar "De costa a costa, de frontera a frontera... Selinaaaaa y los diiinossss....”.
Ultra freaky.- Cantar “Arremángala, arrempújalaaaa!”
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Y ahora, suspenso.. ovación…… démosle paso al indiscutible puesto número Unoooooo!!!
1.- En el bar de Coyoacán (El hijo del Cuervo), bien glamourosas que íbamos nosotras jaaaaaaaaaa, y vi que era el primer lugar en que vendían Bohemia de Trigo, y pedí una, una vez que la trajeron a la mesa, les comenté que un monterreyense me la había recomendado ampliamente, y que le daría el beneficio de la duda; causa de ello, dos nenes sentados en la mesa contigua se valieron de ahí para preguntarnos “No son de aquí verdad? Son de Mty no?” jajaja yo sé que parecemos niñas regias jajaja!!.... y así empezó la ampliación de la red social, yéndose el más carita con ardilla, como siempre pues, jajaja! Mientras yo veía pararse enfrente de mí al chico más guapo que pude ver este finde… como de 1.80, jeans, saco negro informal, pelo negro, piel apiñonada, aire sobrio y desinteresado, nariz perfecta, y actitud mil por ciento ruleadora y solitaria… grrrr, todas coincidimos en que era un adonis, caray!... pero ese no fue el momento de la noche (aunque tremendo nene –arrempujable—bien pudiera merecerlo snif), el momento de la noche fue con nuestros vecinos de mesa:
Chico regio: Y qué onda, de dónde son cada una de ustedes entonces.
Jess: Ellas dos son del DF, Teli es de Saltillo y yo soy de Guanajuato.
Chico carita a Ardilla: Entonces, tú eres de Guanajuato pero vives en el DF?
Ardilla: Así es, ya me considero de aquí.
Chico carita: Ahhhh debes de tener una muy buena chamba entonces!!
Risas al por mayor del viejerío.
Ardilla: Amhh… Pues soy escritora.
Silencio descomunal del par de nenes.
Chico Regio: …. Y ¿no ganarías más lana si te vas de menonita a vender quesos?...
JAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA!
Así que como bien pueden darse cuenta, no cabe duda que esto del blog tour y del viejerío weekend, siempre, SIEMPRE, trae saldos a favor.....
.....hasta estoy segura que Don Beno ya nos quiere requete harto!!
jueves, 12 de noviembre de 2009
“He tastes like you, but sweeter.”
* El siguiente diálogo es tomado de la película "Closer", contiene un lenguaje soez, crudo y bastante fuerte, quise suprimir algunas letras, pero quién soy yo para mutilar algo tan .... dulce...
".....
- ¿Por qué es el sexo tan importante para ti?
- ¡Porque soy un jodido cavernícola! ¿Te tocaste mientras te cogía?
- Sí.
- ¿Te masturbas pensando en él?
- Algunas veces.
- ¿Él lo hace?
- ¡Hacemos todo lo que la gente que tiene sexo hace!
- ¿Te gusta chupárselo?
- ¡Sí!
- ¿Te gusta su verga?
- ¡La amo!
- ¿Disfrutas cuando se viene en tu cara?
- ¡Sí!
- ¡¿A qué sabe?!
- ¡¡Sabe como tú, pero más dulce!!
- Ese es el espíritu. Gracias, gracias por tu honestidad. Ahora lárgate y muere... maldita puta..."
Me gusta esa escena.
Es jodidamente cachonda.
Tanto en actuación, como en el trasfondo de las palabras.
¿Por qué pienso a todas horas en sexo últimamente?
¿Sabes jess? Renuncio... ese pubertillo es encantadoramente --dolce--.
En lo que respecta al clima, hoy me levanté a las 5:15 am, me puse pans y sudadera, prendí mi computadora, inserté el DVD adquirido ayer por la noche y... tuve mi propia clase de Yoga para principiantes....
... quizá a la larga, eso ayude a mi elasticidad....
Prrrrrrrtttttttttt!!!
".....
- ¿Por qué es el sexo tan importante para ti?
- ¡Porque soy un jodido cavernícola! ¿Te tocaste mientras te cogía?
- Sí.
- ¿Te masturbas pensando en él?
- Algunas veces.
- ¿Él lo hace?
- ¡Hacemos todo lo que la gente que tiene sexo hace!
- ¿Te gusta chupárselo?
- ¡Sí!
- ¿Te gusta su verga?
- ¡La amo!
- ¿Disfrutas cuando se viene en tu cara?
- ¡Sí!
- ¡¿A qué sabe?!
- ¡¡Sabe como tú, pero más dulce!!
- Ese es el espíritu. Gracias, gracias por tu honestidad. Ahora lárgate y muere... maldita puta..."
Me gusta esa escena.
Es jodidamente cachonda.
Tanto en actuación, como en el trasfondo de las palabras.
¿Por qué pienso a todas horas en sexo últimamente?
¿Sabes jess? Renuncio... ese pubertillo es encantadoramente --dolce--.
En lo que respecta al clima, hoy me levanté a las 5:15 am, me puse pans y sudadera, prendí mi computadora, inserté el DVD adquirido ayer por la noche y... tuve mi propia clase de Yoga para principiantes....
... quizá a la larga, eso ayude a mi elasticidad....
Prrrrrrrtttttttttt!!!
martes, 10 de noviembre de 2009
Remasterizada.
La primera vez que decidí que necesitaba ayuda profesional, bastaron 15 minutos para que me dijeran algo que se me quedó grabado hasta el día de hoy, que ya han transcurrido varios años de ese capítulo de mi vida:
“El amor que necesitamos para sobrevivir, proviene en un 30% del exterior, y en un 70% de nosotros mismos.”.
Debido a que crecí sin mucho amor propio, siempre me consideré desde niña como una mujer fea/muy poco agraciada/nada femenina, y que estaba condenada para toda la eternidad a no recibir ninguna mirada masculina.
Como alguna vez mencioné en una entrada anterior, algún día que yo tenía mis dulces 19’s, “conocí” vía latin Chat a un chico capitalino, que físicamente es de los hombres más guapos que yo he visto en mi vida.
Ya saben, piel bronceada, brazos musculosos, sonrisa perfecta, 1.85 de estatura, abdomen bien marcado, chico junior Tec, con muy buen gusto al vestir y por supuesto, súper mamonsísimo rayando en lo detestable…. Cualidad que por alguna extraña razón, a más de una nos atrae (dime bitch, dime bitch!) jajaja…. No es cierto, bueno.. sólo un poco. :P
Y digamos que ese “hombre cosmopolita” vió en mí un lado femenino (muy escondido) y decidió invertirme tiempo… lástima pues que nunca me cobró su ayuda de la manera en que él hubiera querido jajaja! …. Lástima para mí también pues… jajaja!
Así que comenzó a darme clases gratuitas de metrosexualidad y a mostrarme los secretos del mundo masculino.
Primera lección.- Los calzones de abuelita son cero sexy, diuuuuu quién usa eso por Dios!!! No bizcocho, ahora mismo vas al Liverpool más cercano de tu pueblo y te compras tangas.
Segunda lección.- Para usar tangas, uno debe armarse de valor y perderle el miedo a la cera. (Ocho años después, sigo mentando la madre cada vez que voy al salón de belleza).
Tercera lección.- Tu físico, importa, es tu carta de presentación, quien te diga lo contrario miente rotundamente. Quiere a tu cuerpo, relájalo en el gym y no le metas chingaderas con carbohidratos y azúcares (jijiji esto como que no lo entendí a la perfección jajaja), veme a mí, aquí donde ves a este adonis, yo era un spaghetti flacucho y sin forma, y comencé a practicar ejercicio todos los días y mírame, soy la fantasía sexual de cualquier mujer… (de fondo sonando, “esto es así, todas mueren por mí, hasta tú ….”).
Cuarta lección.- Aprende a caminar. Nada de mirar hacia abajo cual vil pueblerina, no, no, no…. El mundo es tuyo y sólo tuyo, está a la espera de que lo conquistes (Soy totalmente ITESM), recuerda siempre eso pueblerina. Mira hacia el frente, con la espalda bien recta y junta tus omóplatos lo más que puedas, sume esa panza y usa tacones por favor, esos zapatos pasaron de moda hace mil ayeres, diuuuuu!
Quinta lección.- No hace falta meterle chingo de lana a tu armario para lucir bien, recuerda siempre que lo más sencillo es lo más elegante. Y nunca va a pasar de moda.
Sexta lección.- Los pequeños detalles, el secreto de todo está en "los pequeños detalles.", desde el saludo, la mirada, la sonrisa, el accesorio en el vestir, la palabra elegida... hasta la manera de cachondear. Actívate bizcocho!
Séptima lección.- *vulgaridades con las cuales sigue bromeando conmigo a través de msn*
Yo que era toda una Bety la Fea (en estricto sentido), tímidamente hice lo que creí correcto, me acerqué a mi hermano menor que siempre ha sido el icono fresky de la family y le platiqué mi interés de “trabajar con mi lado femenino”, a lo cual él gritó: “Por finnn!! Milagro! ya era hora!!!”, y me dijo “Lo primero que haremos, será sacar de tu clóset todas esas cosas ñoñas que tienes y que te hacen ver como mongola”…. Y yo veía como iba sacando ropa y más ropa, mientras decía “Ni los basureros van a querer esto diagh!”, "No, no, no, no, no Jess no!!! deja de querer verte como niña, eres una mujer!! vístete y maquíllate como tal!!".
Y sucedió que al salir de la Universidad, operé mis ojos para no utilizar nunca más anteojos, pinté mi pelo y a partir de ahí soy toda una rubia oxigenada con diversos matices según la época del año, puse especial énfasis en mis uñas y decidí encontrar mi estilo personal... y sobre todo, mi amor propio.
Para ello, tengo la ayuda de Fmi que es el chico cosmopolita que viene cada fin de semana de León y me cuenta lo que hay en las afueras de estas cuatro paredes, el que le invierte chingo de lana y cuidados a su cuerpo, el que lee continuamente acerca de un término que recientemente introduje en mi mundo: “calidad de vida”.
Y me puse a comparar, y ví que a mi alrededor, la mayoría de la gente de esta ciudad únicamente piensa en gastar todo su salario en cervezas y congales, nunca lee, no amplía sus horizontes, su máximo sueño es comprar una ficha de PEMEX para tener un “futuro asegurado”, y no se preocupa por más…
Digo está bien, es totalmente válido, pero no es lo que yo quiero.
Y de eso me pude percatar debido a otro amigo cosmopolita al cual yo admiro profundamente.
Antes yo me despertaba a las 9:30 de la mañana, siendo que a esa hora ya debería estar yo en la oficina.
Me la pasaba chateando todas las noches hasta altas horas de la madrugada (y más de uno de aquí puede dar fé de ello).
Pensaba que mi futuro estaba sentenciado fatalmente y no había nada por hacer.
Ahora he tomado medidas drásticas, siguiendo el ejemplo de ese chico cosmopolita que yo admiro, los consejos de mi hermano, y retomando las lecciones de aquél chico capitalino (que aún y cuando ya es un hombre de familia, no, no, no, no…. Ufff y recontra ufff) y tengo aproximadamente un mes:
a) Tomando té verde todas las mañanas.
b) Levantándome a las seis de la mañana (el empresario más exitoso del mundo dijo una vez: “La suerte se reparte a las seis de la mañana”) y llego a la oficina a las 7:30 am, aún cuando todavía el edificio en que laboro ni siquiera está abierto.
c) He erradicado la coca Light de mi cuerpo, ahora sólo la tomo cuando voy al cine, y en su lugar, tomo agua mineral y a veces, squirt Light.
d) Cuido mi pelo con productos de marca (mi economía noooo!) porque creo que un pelo bien cuidado, me hace ver… femenina.
e) Trato de creerme que soy una chica atractiva, y he optado por leer todas las noches, así que ahora en lugar de chatear, en mi cama hay libros de: “Yo decido cómo me siento.”, “Tu semana de Venus”, “Guapa todos los días.- Descubre tu estilo.”, “Diario de un Seductor.”, “Cosas y Sucesiones.”, “Código Civil de Argentina”, “El Viajero.”, “Todo sobre vinos”, "The perfect life of lovers" y le dedico de quince a veinte minutos a cada uno.
Porque he decidido que mejoraré mi calidad de vida, cuésteme lo que me cueste.
Mañana voy a comprar una orquídea.
Me dijo la señorita que las vende que con los debidos cuidados, en un año florean…. Igual y en el transcurso de ese tiempo, no sólo esa hermosa flor se habrá remasterizado....
“El amor que necesitamos para sobrevivir, proviene en un 30% del exterior, y en un 70% de nosotros mismos.”.
Debido a que crecí sin mucho amor propio, siempre me consideré desde niña como una mujer fea/muy poco agraciada/nada femenina, y que estaba condenada para toda la eternidad a no recibir ninguna mirada masculina.
Como alguna vez mencioné en una entrada anterior, algún día que yo tenía mis dulces 19’s, “conocí” vía latin Chat a un chico capitalino, que físicamente es de los hombres más guapos que yo he visto en mi vida.
Ya saben, piel bronceada, brazos musculosos, sonrisa perfecta, 1.85 de estatura, abdomen bien marcado, chico junior Tec, con muy buen gusto al vestir y por supuesto, súper mamonsísimo rayando en lo detestable…. Cualidad que por alguna extraña razón, a más de una nos atrae (dime bitch, dime bitch!) jajaja…. No es cierto, bueno.. sólo un poco. :P
Y digamos que ese “hombre cosmopolita” vió en mí un lado femenino (muy escondido) y decidió invertirme tiempo… lástima pues que nunca me cobró su ayuda de la manera en que él hubiera querido jajaja! …. Lástima para mí también pues… jajaja!
Así que comenzó a darme clases gratuitas de metrosexualidad y a mostrarme los secretos del mundo masculino.
Primera lección.- Los calzones de abuelita son cero sexy, diuuuuu quién usa eso por Dios!!! No bizcocho, ahora mismo vas al Liverpool más cercano de tu pueblo y te compras tangas.
Segunda lección.- Para usar tangas, uno debe armarse de valor y perderle el miedo a la cera. (Ocho años después, sigo mentando la madre cada vez que voy al salón de belleza).
Tercera lección.- Tu físico, importa, es tu carta de presentación, quien te diga lo contrario miente rotundamente. Quiere a tu cuerpo, relájalo en el gym y no le metas chingaderas con carbohidratos y azúcares (jijiji esto como que no lo entendí a la perfección jajaja), veme a mí, aquí donde ves a este adonis, yo era un spaghetti flacucho y sin forma, y comencé a practicar ejercicio todos los días y mírame, soy la fantasía sexual de cualquier mujer… (de fondo sonando, “esto es así, todas mueren por mí, hasta tú ….”).
Cuarta lección.- Aprende a caminar. Nada de mirar hacia abajo cual vil pueblerina, no, no, no…. El mundo es tuyo y sólo tuyo, está a la espera de que lo conquistes (Soy totalmente ITESM), recuerda siempre eso pueblerina. Mira hacia el frente, con la espalda bien recta y junta tus omóplatos lo más que puedas, sume esa panza y usa tacones por favor, esos zapatos pasaron de moda hace mil ayeres, diuuuuu!
Quinta lección.- No hace falta meterle chingo de lana a tu armario para lucir bien, recuerda siempre que lo más sencillo es lo más elegante. Y nunca va a pasar de moda.
Sexta lección.- Los pequeños detalles, el secreto de todo está en "los pequeños detalles.", desde el saludo, la mirada, la sonrisa, el accesorio en el vestir, la palabra elegida... hasta la manera de cachondear. Actívate bizcocho!
Séptima lección.- *vulgaridades con las cuales sigue bromeando conmigo a través de msn*
Yo que era toda una Bety la Fea (en estricto sentido), tímidamente hice lo que creí correcto, me acerqué a mi hermano menor que siempre ha sido el icono fresky de la family y le platiqué mi interés de “trabajar con mi lado femenino”, a lo cual él gritó: “Por finnn!! Milagro! ya era hora!!!”, y me dijo “Lo primero que haremos, será sacar de tu clóset todas esas cosas ñoñas que tienes y que te hacen ver como mongola”…. Y yo veía como iba sacando ropa y más ropa, mientras decía “Ni los basureros van a querer esto diagh!”, "No, no, no, no, no Jess no!!! deja de querer verte como niña, eres una mujer!! vístete y maquíllate como tal!!".
Y sucedió que al salir de la Universidad, operé mis ojos para no utilizar nunca más anteojos, pinté mi pelo y a partir de ahí soy toda una rubia oxigenada con diversos matices según la época del año, puse especial énfasis en mis uñas y decidí encontrar mi estilo personal... y sobre todo, mi amor propio.
Para ello, tengo la ayuda de Fmi que es el chico cosmopolita que viene cada fin de semana de León y me cuenta lo que hay en las afueras de estas cuatro paredes, el que le invierte chingo de lana y cuidados a su cuerpo, el que lee continuamente acerca de un término que recientemente introduje en mi mundo: “calidad de vida”.
Y me puse a comparar, y ví que a mi alrededor, la mayoría de la gente de esta ciudad únicamente piensa en gastar todo su salario en cervezas y congales, nunca lee, no amplía sus horizontes, su máximo sueño es comprar una ficha de PEMEX para tener un “futuro asegurado”, y no se preocupa por más…
Digo está bien, es totalmente válido, pero no es lo que yo quiero.
Y de eso me pude percatar debido a otro amigo cosmopolita al cual yo admiro profundamente.
Antes yo me despertaba a las 9:30 de la mañana, siendo que a esa hora ya debería estar yo en la oficina.
Me la pasaba chateando todas las noches hasta altas horas de la madrugada (y más de uno de aquí puede dar fé de ello).
Pensaba que mi futuro estaba sentenciado fatalmente y no había nada por hacer.
Ahora he tomado medidas drásticas, siguiendo el ejemplo de ese chico cosmopolita que yo admiro, los consejos de mi hermano, y retomando las lecciones de aquél chico capitalino (que aún y cuando ya es un hombre de familia, no, no, no, no…. Ufff y recontra ufff) y tengo aproximadamente un mes:
a) Tomando té verde todas las mañanas.
b) Levantándome a las seis de la mañana (el empresario más exitoso del mundo dijo una vez: “La suerte se reparte a las seis de la mañana”) y llego a la oficina a las 7:30 am, aún cuando todavía el edificio en que laboro ni siquiera está abierto.
c) He erradicado la coca Light de mi cuerpo, ahora sólo la tomo cuando voy al cine, y en su lugar, tomo agua mineral y a veces, squirt Light.
d) Cuido mi pelo con productos de marca (mi economía noooo!) porque creo que un pelo bien cuidado, me hace ver… femenina.
e) Trato de creerme que soy una chica atractiva, y he optado por leer todas las noches, así que ahora en lugar de chatear, en mi cama hay libros de: “Yo decido cómo me siento.”, “Tu semana de Venus”, “Guapa todos los días.- Descubre tu estilo.”, “Diario de un Seductor.”, “Cosas y Sucesiones.”, “Código Civil de Argentina”, “El Viajero.”, “Todo sobre vinos”, "The perfect life of lovers" y le dedico de quince a veinte minutos a cada uno.
Porque he decidido que mejoraré mi calidad de vida, cuésteme lo que me cueste.
Mañana voy a comprar una orquídea.
Me dijo la señorita que las vende que con los debidos cuidados, en un año florean…. Igual y en el transcurso de ese tiempo, no sólo esa hermosa flor se habrá remasterizado....
lunes, 9 de noviembre de 2009
L’ Artiste.
Mira hacia el Cielo de vez en vez.
Si ves un ligero desprendimiento en la bóveda celeste, es que un artista nos ha sido obsequiado.
Galileo podría dar fé de ello mucho mejor que yo.
En Octubre pasado acudí a dos espectáculos de la 37 emisión del FIC en la Ciudad Capital de mi Estado.
¿Qué movimiento, enunciado facial o nota musical es considerado como arte?
¿Qué connotaciones se revisten de emotividad frente a un público que no puede hacer sino entregarse al portador de tales virtudes?
La perfección humana aterriza momentáneamente a un mundo condenado a vivir entre la Niebla, y nos apartamos de la rutina y la ambigüedad para inmiscuirnos dentro de lo artístico.
“Mira siempre hacia el Cielo, porque de ahí es seguro que llegarán a ti cosas buenas.”
Y si ves un ligero desprendimiento en la bóveda celeste, sonríe porque un artista nos ha sido obsequiado.
…. Y pasando a cosas más mundanas……
“Transporte”, dícese de “un medio de traslado de personas o bienes de un lado a otro”.
“Puntualidad”, dícese de “la cualidad de asistir a las citas a la hora convenida o de cumplir los compromisos en el tiempo previsto.”.
“Odisea”, dícese de “una sucesión de acontecimientos desagradables o arduos que le ocurren a una persona.”.
El día.- Viernes 30 de Octubre de 2009.
El lugar.- El soberbio (en palabras de Zu) Teatro Juárez.
El evento.- La adaptación de Hamlet por Meno Fortas. (Lituania).
LA HORA.- 7:00 pm sin flexibilidad a la hora de inicio….
Si alguien creía que el último finde del Cervantino, algún estacionamiento céntrico en Guanajuato capital estaría disponible a las seis de la tarde…. Estaba muy equivocado…
Y cuando uno se encuentra estacionando su vehículo del otro lado de la ciudad faltando media hora para el inicio del evento, sólo puede suplicar un milagro inesperado para desquitar el costoso precio del boleto adquirido con tres semanas de anticipación….
Y para no hacerla de emoción… en palabras comunes y corrientes (más corrientes que comunes…) esto fue lo que sucedió:
.... cuando acordamos ya eran las 6:30 y el pánico comenzó... decidimos dejarlo en la mega comercial que está en la plaza nueva, frente al STJE (Supremo Tribunal de Justicia en el Estado), y está punta de la chingada llegar de ahí caminando al centro, sí llegas pero en media hora o pasaditas, nos bajamos corriendo ahhhh porque para ésto, todas íbamos muy presentables y glamourosas, ya sabes manejando mi auto convertible, deportivo, último modelo, jaaaaa freseando vamos, y de tacones, pero yo como me fui manejando desde Salamanca, me llevé los tacones aparte y me fui en tenis (imagina ropa formal con tennis jajajaja), total que dejamos el carro en putiza y yo dije nel, yo no me voy a poner ahorita los tacones, por obra y gracia del Creador, traía en mi cajuela una pequeña bolsa de plástico de Liverpool y la agarré y metí ahí mis zapatos, y comenzamos a correr en busca de un taxi, el cual obviamente nunca pasó.... el reloj avanzaba y cuando estábamos a punto de llorar... decidimos pedir ride al centro, porque era más que obvio que todos iban al centro, después de no sé cuántas burlas, se detuvo un camión de redilas de presidencia municipal y ya te imaginarás el show de treparnos atrás en chinga loca porque ps había autos en circulación, para nuestra muy pinche mala suerte, el camión iba a la presa de la olla y no al centro, pero mínimo nos avanzó el túnel, nos bajamos en chinguiza a la salida y comenzamos a correr.... bueno mi amiga no mucho por sus tacones, y ardilla tampoco muy bien por sus tacones también, y yo veloz cual cervatillo con mis tennis, hasta mi hermana me dijo NO MAMES JESS, NUNCA TE HABIA VISTO CORRER Y NUNCA IMAGINÉ QUE CORRIERAS ASÍ DE RÁPIDOOOO ESPÉRANOOOSSS, ya sabrás yo con mi muy nice bolsa de liverpool en la mano... faltaban 07 para las siete y todavía nos faltaba un tramototototote, y ahí nos fuimos corre que corre, tan ensimismadas que hasta unos pubertos se carcajearon y gritaron: "Poooliiiii atráaaapenlaaaaaas", jajaja, y entonces, de la nada, apareció un taxi que estaba programado para no sé quién y le rogamos tanto pero tanto que nos acercara, que al vernos así de POR FAVOOOOORRR NUESTRA OBRA!!!, dijo, rápido súbanse, y como a 50 metros de llegar al teatro había una pinche fila de carros, y decidimos bajarnos, yo para esto en el taxi me quité tennis, los cuales deposité en la muy nice bolsa de liverpool, me acomodé levemente snif mi pelo desacomodado por la carrera y el aire, y nos bajamos en chinguiza a correr.... Llegamos al teatro Juárez faltando 01 unnnnnnnn minuto para las siete... neta, ya no la contábamos... todo pasó tan pero tan rápido, y con tanto estrés y adrenalina que sólo podíamos reírnos en nuestro palco y agarrar aire y con kleenex limpiar nuestros rostros porque terminamos fatales.... tooodo el glamour de hacía 40 minutos terminó en mi bolsa de plástico de liverpool jajajaja!
La obra poquísima madre, así neta...... no, no, no.... nunca había ido a una obra de teatro, no sé bien qué idioma era porque no era inglés o francés.... supongo que era algún idioma nórdico, danés o noruego, algo así sonaba, pero de verdad que el idioma le daba así como mucho sabor al caldo....
Duró tres horas y media, pero se me pasaron volando.
Muy bien, muuuuuy bien que estuvo. Neta.
Hubo tres frases de la adaptación que me gustaron mucho:
"Fragilidad. Tu nombre es de mujer."
"La juventud se rebela."
"Hora de maleficios. Cuando las tumbas se abren y hiede el infierno."
..... Si del cielo se nos obsequian los artistas, y de las tumbas surgen maleficios de inframundo, quiere decir, que en la Tierra hay una continua lucha de pasiones deliciosamente encontradas entre sí, y que después de todo, los relatos de idiotas, vienen significando mucho más que la nada...
Epílogo.- A final de cuentas, mi nombre es de mujer.
Si ves un ligero desprendimiento en la bóveda celeste, es que un artista nos ha sido obsequiado.
Galileo podría dar fé de ello mucho mejor que yo.
En Octubre pasado acudí a dos espectáculos de la 37 emisión del FIC en la Ciudad Capital de mi Estado.
¿Qué movimiento, enunciado facial o nota musical es considerado como arte?
¿Qué connotaciones se revisten de emotividad frente a un público que no puede hacer sino entregarse al portador de tales virtudes?
La perfección humana aterriza momentáneamente a un mundo condenado a vivir entre la Niebla, y nos apartamos de la rutina y la ambigüedad para inmiscuirnos dentro de lo artístico.
“Mira siempre hacia el Cielo, porque de ahí es seguro que llegarán a ti cosas buenas.”
Y si ves un ligero desprendimiento en la bóveda celeste, sonríe porque un artista nos ha sido obsequiado.
…. Y pasando a cosas más mundanas……
“Transporte”, dícese de “un medio de traslado de personas o bienes de un lado a otro”.
“Puntualidad”, dícese de “la cualidad de asistir a las citas a la hora convenida o de cumplir los compromisos en el tiempo previsto.”.
“Odisea”, dícese de “una sucesión de acontecimientos desagradables o arduos que le ocurren a una persona.”.
El día.- Viernes 30 de Octubre de 2009.
El lugar.- El soberbio (en palabras de Zu) Teatro Juárez.
El evento.- La adaptación de Hamlet por Meno Fortas. (Lituania).
LA HORA.- 7:00 pm sin flexibilidad a la hora de inicio….
Si alguien creía que el último finde del Cervantino, algún estacionamiento céntrico en Guanajuato capital estaría disponible a las seis de la tarde…. Estaba muy equivocado…
Y cuando uno se encuentra estacionando su vehículo del otro lado de la ciudad faltando media hora para el inicio del evento, sólo puede suplicar un milagro inesperado para desquitar el costoso precio del boleto adquirido con tres semanas de anticipación….
Y para no hacerla de emoción… en palabras comunes y corrientes (más corrientes que comunes…) esto fue lo que sucedió:
.... cuando acordamos ya eran las 6:30 y el pánico comenzó... decidimos dejarlo en la mega comercial que está en la plaza nueva, frente al STJE (Supremo Tribunal de Justicia en el Estado), y está punta de la chingada llegar de ahí caminando al centro, sí llegas pero en media hora o pasaditas, nos bajamos corriendo ahhhh porque para ésto, todas íbamos muy presentables y glamourosas, ya sabes manejando mi auto convertible, deportivo, último modelo, jaaaaa freseando vamos, y de tacones, pero yo como me fui manejando desde Salamanca, me llevé los tacones aparte y me fui en tenis (imagina ropa formal con tennis jajajaja), total que dejamos el carro en putiza y yo dije nel, yo no me voy a poner ahorita los tacones, por obra y gracia del Creador, traía en mi cajuela una pequeña bolsa de plástico de Liverpool y la agarré y metí ahí mis zapatos, y comenzamos a correr en busca de un taxi, el cual obviamente nunca pasó.... el reloj avanzaba y cuando estábamos a punto de llorar... decidimos pedir ride al centro, porque era más que obvio que todos iban al centro, después de no sé cuántas burlas, se detuvo un camión de redilas de presidencia municipal y ya te imaginarás el show de treparnos atrás en chinga loca porque ps había autos en circulación, para nuestra muy pinche mala suerte, el camión iba a la presa de la olla y no al centro, pero mínimo nos avanzó el túnel, nos bajamos en chinguiza a la salida y comenzamos a correr.... bueno mi amiga no mucho por sus tacones, y ardilla tampoco muy bien por sus tacones también, y yo veloz cual cervatillo con mis tennis, hasta mi hermana me dijo NO MAMES JESS, NUNCA TE HABIA VISTO CORRER Y NUNCA IMAGINÉ QUE CORRIERAS ASÍ DE RÁPIDOOOO ESPÉRANOOOSSS, ya sabrás yo con mi muy nice bolsa de liverpool en la mano... faltaban 07 para las siete y todavía nos faltaba un tramototototote, y ahí nos fuimos corre que corre, tan ensimismadas que hasta unos pubertos se carcajearon y gritaron: "Poooliiiii atráaaapenlaaaaaas", jajaja, y entonces, de la nada, apareció un taxi que estaba programado para no sé quién y le rogamos tanto pero tanto que nos acercara, que al vernos así de POR FAVOOOOORRR NUESTRA OBRA!!!, dijo, rápido súbanse, y como a 50 metros de llegar al teatro había una pinche fila de carros, y decidimos bajarnos, yo para esto en el taxi me quité tennis, los cuales deposité en la muy nice bolsa de liverpool, me acomodé levemente snif mi pelo desacomodado por la carrera y el aire, y nos bajamos en chinguiza a correr.... Llegamos al teatro Juárez faltando 01 unnnnnnnn minuto para las siete... neta, ya no la contábamos... todo pasó tan pero tan rápido, y con tanto estrés y adrenalina que sólo podíamos reírnos en nuestro palco y agarrar aire y con kleenex limpiar nuestros rostros porque terminamos fatales.... tooodo el glamour de hacía 40 minutos terminó en mi bolsa de plástico de liverpool jajajaja!
La obra poquísima madre, así neta...... no, no, no.... nunca había ido a una obra de teatro, no sé bien qué idioma era porque no era inglés o francés.... supongo que era algún idioma nórdico, danés o noruego, algo así sonaba, pero de verdad que el idioma le daba así como mucho sabor al caldo....
Duró tres horas y media, pero se me pasaron volando.
Muy bien, muuuuuy bien que estuvo. Neta.
Hubo tres frases de la adaptación que me gustaron mucho:
"Fragilidad. Tu nombre es de mujer."
"La juventud se rebela."
"Hora de maleficios. Cuando las tumbas se abren y hiede el infierno."
..... Si del cielo se nos obsequian los artistas, y de las tumbas surgen maleficios de inframundo, quiere decir, que en la Tierra hay una continua lucha de pasiones deliciosamente encontradas entre sí, y que después de todo, los relatos de idiotas, vienen significando mucho más que la nada...
Epílogo.- A final de cuentas, mi nombre es de mujer.
domingo, 8 de noviembre de 2009
Post Aclaratorio
"Las deudas de juego, son deudas de honor."
Así que como uno que otró habrá podido percatarse, el post que antecede a éste, no tiene pero ni tantito de mi estilo, no tiene perfecta ortografía, utiliza palabras que yo en la vida pronuncio como "borbotones", y lo peor del asunto que me hizo pagar caro mi apuesta fue un "jijiji" que me hizo ver como una total idiota... ash... pero bueno, quién me manda a apostarle a los Pumas en el americano... snif snif... estúpidos pumas.... no vuelvo a apostar, lo he decidido, mi rachita de buena suerte, finiquitó al momento en el que el Manchester llegó a la final de la champions.
Nunca más.
He dicho.
Así que joven De la Porra, he ahí el pago de mi apuesta.
No ganó el mejor en ese partido, porque sé que ofreciste algún sacrificio a Poseidón, y yo contra ayuda de ese tipo, no puedo hacer absolutamente nada.
Y chance te hubiera podido dedicar alguna frase de Mauricio Garcés, si tuvieras diez años menos. :P
Así las cosas, mañana posteo la entrada que debería haber estado aquí esta semana. Ash.
Que tengan ustedes un lindo finde!
PD.- Cómo "jijiji"..... ash!!!
Así que como uno que otró habrá podido percatarse, el post que antecede a éste, no tiene pero ni tantito de mi estilo, no tiene perfecta ortografía, utiliza palabras que yo en la vida pronuncio como "borbotones", y lo peor del asunto que me hizo pagar caro mi apuesta fue un "jijiji" que me hizo ver como una total idiota... ash... pero bueno, quién me manda a apostarle a los Pumas en el americano... snif snif... estúpidos pumas.... no vuelvo a apostar, lo he decidido, mi rachita de buena suerte, finiquitó al momento en el que el Manchester llegó a la final de la champions.
Nunca más.
He dicho.
Así que joven De la Porra, he ahí el pago de mi apuesta.
No ganó el mejor en ese partido, porque sé que ofreciste algún sacrificio a Poseidón, y yo contra ayuda de ese tipo, no puedo hacer absolutamente nada.
Y chance te hubiera podido dedicar alguna frase de Mauricio Garcés, si tuvieras diez años menos. :P
Así las cosas, mañana posteo la entrada que debería haber estado aquí esta semana. Ash.
Que tengan ustedes un lindo finde!
PD.- Cómo "jijiji"..... ash!!!
lunes, 2 de noviembre de 2009
Mi amigo Simbad.
Tarde me di cuenta, pero creo que uno de los mejores blogs que he conocido es el de Simbad de la Porra, el buen ex marinero.
Haberme encontrado con el blog del buen Simbad, es como descubrir un refrescante oasis a mitad del desierto. Es poder llegar y sentarme a leer las vivencias que de su vasta y amplia imaginación surgen a borbotones.
Es como tener un viejo amigo, un viejo amante que a través de sus escritos me ayuda a vivir todas esas historias que las mujeres siempre soñamos, pero que no podemos vivir.
Como alguna vez dijo Mauricio Garcés, Jijiji!, ha de ser horrible tenerlo y después perderlo.
Que triste es no tener en mi vida a un marinero como el, Jum.
Que bueno es saber que aquí siempre lo puedo tener, Yeah!
Haberme encontrado con el blog del buen Simbad, es como descubrir un refrescante oasis a mitad del desierto. Es poder llegar y sentarme a leer las vivencias que de su vasta y amplia imaginación surgen a borbotones.
Es como tener un viejo amigo, un viejo amante que a través de sus escritos me ayuda a vivir todas esas historias que las mujeres siempre soñamos, pero que no podemos vivir.
Como alguna vez dijo Mauricio Garcés, Jijiji!, ha de ser horrible tenerlo y después perderlo.
Que triste es no tener en mi vida a un marinero como el, Jum.
Que bueno es saber que aquí siempre lo puedo tener, Yeah!
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