come back, baby come back

Iba yo saliendo de mi casa rumbo al jale en mega chinga porque se me hizo –levemente tarde-, y no sé ustedes, pero en mi Ciudad las mañanas comienzan a ser terriblemente calurosas, el sol a todo lo que da, un cielo limpio sin nubes….
Y wacha wacha todo eso que la primavera implica.

Entons, yo hoy me vestí de pantalón casual negro, zapatillas de charol negro, playera de licra y tirantes negra, y encima un sweater ligerísimo color blanco, pero tejido muy abierto que lo vuelve súper fresco y deja entrever la playera de licra de fondo, yo me sentía muy trendy(jaaaaaaaa), así que subí al run-run, me puse lentes oscuros, dejé mi pelo suelto, con su color claro oxigenado, prendí el stereo con un disco de reggae que ardilla hermosa y bondadosa me regaló, bajé todo el vidrio por el horrible calor que hacía, y a escasas cuatro cuadras de llegar a mi oficina, comienza una clásica que dice “come back, baby come back” (jess bailando), y dije “Nooooooo, es buenísima!!!, que desquiten las bocinas” y le subí a todo lo que pude….. imagínense a la clásica chava bailando y cantando como loca en su runrún, en eso, un carro que iba a mi lado sostenía la velocidad a la mía, y de reojo (benditas gafas oscuras) ví que era un automóvil color dorado, yo avanzaba, y él avanzaba, yo me detenía y él se detenía, pero todavía no me atrevía a voltear a ver a los pasajeros (soy media ranchera pueblerina), y cuando divisé que era un carro de la VW pensé “idiotaaa es tu primo!!”, y presta volteé hacia el conductor que también traía el vidrio del copiloto abajo, y con una sonrisa le dije “Hola qué onda!”…. a un desconocido… :S piuggggggggggggg!! Qué pena que me dio….. saludo y sonrisa que el desconocido me devolvió, y en eso ya no supe qué hacer, así que me pegué lo más que pude al carro de adelante, me puse burreras para no voltear más, me hice pequeña pequeña en mi asiento, dejé de cantar y me sonrojé horriblemente…….
No sé en qué momento, se enfiló detrás de mi runrún, porque yo nomás me concentré en buscar lugar para parquearme debajo de la oficina, como siempre puse mis intermitentes, y ocupé el único lugar disponible de la cuadra, y al momento de bajarme ví que ese chico pasó en su carro volviendo a voltear hacia mí, pero avanzando en su auto.

Bueno, un gusto enorme, vuelve pronto, Tchau!

Y me fui a mi cubículo.

Hace cinco minutos bajé a mover mi auto porque iba a entrar un carro a la cochera que siempre me prestan por las mañanas, y la dueña de la cochera me dice al radio: “Corre, corre, ven rápidamente porque tienes algo en tu carro”, a lo que yo imaginé que era una multa de tránsito por estacionarme en la cochera, y ya iba algo molesta, cuando veo que en la ventana del conductor había una hoja de papel con el siguiente texto: “Hola Me Encantaste.- soy el chavo del Coche Color Arena q t saludo Martin 7774447772”.

Creo que soy daltónica.

Moraleja.- A quien no madruga, Cupido lo ayuda.

Qué ironía… “come back, baby come back”
Tun tu rún!!

De lapsus brutus a lapsus brutus

En mi vida he tenido momentos en los que he dicho, "jess, eres una verdadera estúpida"
Primero.- Cuando mi veintiúnico asunto laboral que estaba completamente ganado, se perdió en cuanto hice acto de aparición al creer que era lo mismo que en civil........ y no objeté documentos.
Segundo.- Cuando no acepté la oferta del maestro de fiscal II de tomar mi diez e irme de vacas durante todo el semestre.

Y esta vez.
Pero esta vez le gana a todo.
Inclusive a todo lo que puede venir.

Iba yo hoy a Aurrerá a comprar leche y yogurth.
Había mil de gente.
El chiste es que al salir ví que eran únicamente tres bolsas y decidí cargarlas en lugar de llevarlas en el carrito, sirve que hacía músculo de la caja a mi vehículo jajajaja....... pero las bolsas estaban algo pesadas.
Así que cuando intenté abrir la cajuela, ps digamos que no se subió lo suficiente para que yo aventara las bolsas de mandado, y dije, diantres. En eso se acerca una mano desconocida y me subió la cajuela, yo dije, gracias Dios porque todavía existe gente buena en este mundo, y dije Gracias mientras volteaba a ver a la persona bondadosa......

CÁRGAME LA FREGADA.

Era un chavo así súper sabroso, pero así neta, guapísimo, hasta yo así como que dije no no no, tantos años viviendo en este pueblete, y NUNCA te había visto en mi vida solitaria de reven jajajaja. Ps ya sabrán, así me quedé boquiabierta, mientras el chico cerraba la cajuela..... y me dijo, "oye por cierto, tu carro está muy bonito".......
En cualquier otra situación. Habría elegido entre
1.- Gracias encanto, es que todo se parece a su dueño.
2.- mil gracias, cuando quieras damos una vuelta....
3.- apoco no?, si gustas lo estrenamos nene... (jaja nunca puede faltar la opción alivianada que siempre pensamos en decir, pero nunca explayamos).

peeeeero
ah no!!!!!!
tuve que decir un nefasto y ranchero ahhh..... mmmm, ja, mmmm, g r a c i a s................ y ver cómo se iba sonriendo como buscando que yo hiciera click en el fugaz encuentro.............. B R U T A A A A A A A !!!!!!
o sea, ni siquiera me apliqué en el nombre........ esto sí que es una desgracia..... familiar.

Moraleja.-
Antes de comprar "un carro bonito" (lo que está bonito es el color), hay que adquirir un cerebro que funcione.

De cosas fugaces y algo más.

“Nada hay más fugaz que la forma exterior, que se marchita y altera como las flores del campo cuando llega el otoño”.- Boecio.

Mientras leía el penúltimo post de jhon brando, cuyo tema hacía referecia a la metrosexualidad, no pude dejar de soltar carcajadas a más no poder, al recordar algún capítulo de mi época universitaria.

Siempre he creído que cuando una mujer no tiene muchas cualidades físicas, debe pulirse en otros puntos para no estar dentro del ranking masculino de "sólo estando mega ebrio, drogado y habiendo hecho una apuesta", así que he tratado de ser una "chica atractiva" por mi coeficiente intelectual y por mi simpatía (y resulta, que ni el físico, ni la mente... ni bonita letra caray!! bueno, la letra sí jaaa).

Total que siempre pensé que las chicas que cuidaban en demasía su figura, generalmente eran vacías y superficiales, y que era mucho más difícil entender una obra de Kafka, que matarse tres horas diarias en el gym y comiendo basura verde únicamente.

No sé por qué suelo tropezar frecuentemente con la idea de que únicamente lo que yo hago es difícil y vale la pena pfffffffff...... sí, vacía y superficial..... y cero agraciada.... pffff, del quiote mija.

Así que recordé un día en la uni cuando el metrosexual del salón, sí, ardilla, el mismísimo Marco, llegó a mi lado y me dijo:
"Sabes jess? Muchos chicos de otras carreras y yo pensamos que si fueras al gym dos horas diarias, comieras más saludablemente, te vistieras más fashion, te operaras la nariz, te pintaras el pelo, estrenaras nuevo look, y te pusieras glúteos falsos, tendrías mucho mucho pegue”

y no pude evitar botarme de la risa y decirle: "No inventes mijo, olvidaste decir que me aumentara la talla de bra, fuera a una cama bronceadora, me depilara los brazos, usara lentes de contacto y me quitara las costillas".

Sí, no... que Bety la Fea, ni qué ocho cuartos.
El chiste es que después de dos meses seguidos de ir una hora al gym por cinco días a la semana, intentar alimentarme bien y pasar media hora en la mañana viendo cuál color de sombras combina con mi ropa, mi calzado y mi bolsa.....
No me queda más que admirar a las chicas que lucen perfectas físicamente.

Y... definitivamente...
Moraleja- Prefiero seguir interpretando a Kafka en su Metamorfosis.... que trabajando en la mía jajajaja.

De autobuses y algo más.

Un post que leí hace como una semana me hizo acordarme de una anécdota súper cura que me aconteció hace poco.
Siempre que le toca servicio a mi run run, tengo que llevarlo a Irapuato, porque en esta súper metrópoli no hay agencia, y yo así de psssttttt, total que voy lo entrego, le digo a quien me lo recibe: Denme ride a la central no?,
Paréntesis, la primera vez que le dije así, me respondió: A la central de abastos?, yo volteé a verlo con cara de no seas p..ndejo, que no ves que vengo vestida casualmente y tengo que llegar al jale?.
Total que el flechazo de la central me deja a como 7 cuadras de mi jale, y para recoger el run run, es la misma cancioncita, tengo que agarrar un autobús en mi ciudad, llegar a la central de Irapuato, tomar un taxi y llegar a la agencia.
En una de esas ocasiones, el camión iba hasta la madre de lleno por la hora, y había dos asientos solos y ps yo me senté junto a la ventana, y en eso se sube un buen don ciego con su bastón y toda la onda, y ps se sentó a mi lado, claro que yo tuve que hacerle saber que yo estaba ocupando el asiento lateral, lo cual pareció valerle madres, no dijo nada, se sentó, y se jeteó todo el camino, pssstttt, y a la hora que llegamos a la central, el don todavía seguía dormido, y yo dije ingue su, y ora qué? Total que tuve que darle unas palmadillas en su brazo para decirle, bajaaaaan, y como que interrumpí no sé qué dulce sueño del buen don, porque se friqueó cañón, y cuando agarró la onda de que ya tenía que bajarse, pensó que el pasillo estaba a su lado derecho (siendo yo quien estaba a su lado derecho), agarró su bastón y maaaadres!!! Pinches palazos recibí en mi rodilla…. Y a partir de ahí camino chueco.

Moraleja.- Ojos que no ven, que se sienten junto al chofer.

Ay no qué culera, el pobre don no tiene la culpa, pero que no jale, hubiera aceptado mejor que me manoseara a soportar tremenda tunda!