Y coincidir.

"... tantos mundos, tanto tiempo, tanto espacio, y ... coincidir".

El viejo mundo lucía como hace dos años lo había dejado.

Diferente, abrumador, elegante, impetuoso.

Era nuestro primer día en Munich y dado que estábamos en pleno Oktoberfest, había gente pululando por doquier.

Busqué como pude un lugar donde comprar un café, hacía aire frío y mis ansias -extrañamente- sólo pueden ser calmadas por ésa bebida de cafeína.

Entramos a una cafetería que llamó mi atención por sus postres, corroboré que el mejor país donde trabajan la manzana en postres, es Alemania.

Mientras decidía con qué acompañar mi café, volteé a ver los chocolates y sus envolturas.
Por 5 euros te daban dos chocolates y una envoltura divina y artesanal, en forma de niño grajero.
El trabajo estaba realizado minuciosamente y me enamoré de él.
Como el viaje iba iniciando, 5 euros para mí eran pan comido y una cantidad insignificante.

- Oye jess -dijo Harris- faltan 17 días de andar de arriba a abajo y tu niñito se ve medio frágil.... No va a llegar nunca entero a Salamanca.

- Cállate zoquete -dije yo- para eso te traje a ti, para que me ayudes a cargar.

Cuando mi viaje terminó y llegué a mi casa, socrosa, más jodida que nunca en la vida, más cansada que nunca en la vida, pero más eufórica también, comencé a sacar los souvenirs para entregarlos a la brevedad.

Cuando ví mi niñito de Munich sentí alegría al ver que milagrosamente no se había desbaratado.

Al día siguiente fui con una amiga querida -muy querida- llamada Miroslava.

Tenía duda de regalarle mi niñito o un imán para su refri, ya que ella es la mejor chef que conozco, mi lado egoísta quería darle el imán porque no me gustaba tanto como mi niñito relleno de chocolates, pero el cariño que siento hacia ella es mucho más grande que mi egoísmo.

Al decirle que le había traído algo y mostrárselo, pude ver en su rostro expresiones de felicidad genuina, casi lloraba y me dijo: "jess toda mi vida he buscado tener un gnomo!!! los amo, he leído tanto acerca de ellos, y ahora, tú lo encontraste y me lo trajiste."

Miroslava, como yo, creemos en la magia, en las dulces coincidencias, y en las señales del destino.

Yo sonreía poque yo seguía viendo un niño granjero, pero ella veía al gnomo que había estado buscando en su incipiente juventud.

Me di cuenta que ese niño/gnomo, no era para mí.
Estaba en Munich, esperando pacientemente su turno de coincidir con Miroslava.

Todavía puedo verlo arder.

"Todo arde si le aplicas la chispa adecuada."
Héroes del Silencio.

Recuerdo la vieja estufa de la casa paterna.
Era la estufa original que tuvo mi abuela paterna, o sea que era de las primeras estufas que se vendieron en esta Ciudad.
No era como las estufas actuales que funcionan a base de electricidad.
Su mecanismo de encendido era: 1.- Prender un Cerillo, 2.- Girar la perilla de la estufa por donde el gas salía, 3.- Bajar el cerillo por entre la parrilla, 4.- En cuanto salía la flama, tirar el cerillo y quitar en chinga la mano para evitar que tus dedos se quemaran.

En teoría parecía muy fácil.
Inclusive, cuando yo era niña y veía a mi Mamufa hacerlo, parecía de lo más fácil.

Cuando cumplí diez años, un día, Mamufa me tomó de la mano y me llevo enfrente de la estufa, me dio una caja de cerillos y me dijo que prendiera una parrilla.
Mi primera reacción fue decirle a mi progenitora: "No sé hacerlo".
Ella me vio fijamente y me dijo: "Hoy vas a aprender, observa bien, porque lo haré sólo una vez y luego tú lo harás sola."

Hizo el ritual de prender la estufa, y al salir la flama, pensé que ella me diría "Bueno, ya vete, yo sigo prendiendo la estufa siempre.", pero no, la apagó inmediatamente y al unísono algo dentro de mí entro en pánico.

¿Por qué los padres te hacían tenerle miedo o temor a la estufa cuando eres niño y te prohiben acercarte a ella, si cuando creces un poco más te obligan a hacer lo contrario?

Yo sólo podía ver fuego delante de mí.
Yo que soy nacida bajo la casa de Acuario, le tengo pánico al elemento fuego, siempre ha sido así.

Mamufa me dio la caja de cerillos y me miró fijamente.

Prendí el cerillo con todo el miedo posible, mientras mi otra mano temblando giraba la perilla del gas, y al tratar de acercar el cerillo, su mecha se consumió toda y la llama alcanzó mis dedos y los quemó.
Tiré inmediatamente el cerillo y apagué el gas.
Volteé a ve a Mamufa con lágrimas en los ojos y le dije que no podía.
Ella me dijo: "Te vas a quedar aquí, y vas a tratar una y otra vez hasta que puedas hacerlo. Es por tu bien. Yo me voy por mientras a lavar la ropa.".

Sólo Deus sabe cuántos cerillos prendí esa tarde, cuánto gas se escapó mientras giraba la perilla abriéndola, y cuán quemados quedaron mis dedos al tratar de prenderla una y otra vez.

Y mientras las lágrimas del dolor quemaban mis mejillas, yo sólo pensaba en que Mamufa me odiaba y quería lastimarme, porque de lo contrario, no me tendría de pie haciendo algo que ella sabía hacer a la perfección y sin lastimarse.

En algún momento de la tarde, por alguna extraña razón, el gas y la chispa del cerillo hicieron click, y delante de mí se creó un círculo azul de fuego.

Años, muchos años más tarde de ése episodio me encontré en mi cubículo laboral leyendo una Sentencia -parcialmente- a favor mío, pero ése parcialmente y nada eran casi lo mismo.

No puedo negar que me da pánico la idea de que cada día que pasa tengo más responsabilidades laborales, mi jefe dice que me está preparando para que el día -el cual espero llegue dentro de muchos años más- él se retire, yo tome su lugar y me quede al frente del bufete jurídico para el cual trabajo.

Y mi problema, en gran medida de inseguridad, radica en que mis ambiciones no son llegar a ser jefe un día.
Yo siempre he creído que soy una excelente mano derecha.
Soy increíblemente buena obedeciendo órdenes, captando ideas y plasmándolas en una hoja en blanco.
Pero..... siempre he dudado mucho de mi capacidad para estar al frente de algo.
Siempre he creído que no soy tan buena al frente, como lo soy a un lado.
Y no es falsa modestia, sino realismo.

Estoy acostumbrada a que el jefe sea quien lleve los asuntos importantes de la oficina, me de indicaciones, o en su caso, me dicte los razonamientos.

Hace dos semanas, llegó una Sentencia en contra, y yo fui al cubículo del jefe a hacérselo saber, y a preguntarle cuándo íbamos a trabajar en la apelación.
Él nisiquiera miró la sentencia, nisiquiera me miró a los ojos, sólo dijo mientras revisaba otros documentos: "No voy a ayudarte en nada de ese asunto, hazlo tú sola, este momento debía llegar algún día.".

Yo sentí nuevamente el mismo pánico que de niña sentí cuando Mamufa me dejó sola frente a la estufa y con la caja de cerillos en mis manos.

Duré una semana entera sin querer leer detenidamente la Sentencia... sólo la última hoja que decía: "No procede, no procede, no procede y procede parcialmente.".

Hasta que, con el reloj en contra, decidí enfrentarme a la Sentencia, durar horas leyendo el expediente entero,horas leyendo el Código, horas haciendo anotaciones y horas frente a mi lap, recibiendo el dictado que me hacía mi propia mente de todo lo aprendido con el jefe.

El viernes metí la apelación al Juzgado.

No sé si vaya a ganar la Segunda Instancia o no, sólo puedo decir que..... en estos momentos, vuelvo a sentir la misma satisfacción que de niña sentí, cuando mis dedos quedaron quemados tras varios intentos fallidos de prender la estufa, pero delante de mí había una llama azul de fuego.

La Chica del Risotto.

"Un rato de vida, es vida."
Papufo.

Harris llegó a mi vida por casualidad.
Ahora entiendo que la casualidad no existe, todos somos energía llamando a otras energías afines a nuestra propia esencia.

Para que Harris llegara a mi vida, tuvieron que pasar muchas barreras, muchos años, muchas amistades, muchas experiencias, muchos tropiezos, muchas búsquedas, muchos éxitos, y ...... un sólo viaje.

Un sólo viaje que yo no elegí, sino que alguien mayor que yo, eligió por Mí.
Un viaje que duré un año entero pagando.

Y es hoy, cuando el retraso de dos horas en nuestro vuelo de regreso, cobra especial relevancia.

Porque hoy sé que no podría vivir sin él.

Aunque Harris sea capitalino y tenga 7 años menos que yo, él convive conmigo mucho más que algunos de mis amigos de esta misma Ciudad.
Me busca todas las mañanas a través de mi celular.
Y todas las tardes.
Y todas las noches.

Yo sé que él me admira (aunque lo niegue), y me demuestra su cariño a cada instante.

En mi familia, todos hablan de él, y todos lo vemos como un miembro más de nosotros.
Él, sabe todos los apodos con que nos conocemos entre nosotros, y me da ternura porque eso demuestra que pone atención a cada palabra que le digo.

Estoy segura que nunca alguien aparte de Mamufa, Papufo, Ardilla y Fmi, había puesto tanta atención a los pequeños detalles que forman mi personalidad.

Él sabe que mi obra literaria favorita es "El Padrino", y ahora que leyó dicho Libro (obvio, yo le presté el mío)dice que es su Biblia personal.
Yo siempre escribo mi nombre en la primera página de cada libro que leo, y la fecha en que lo leí.
Y él escribió su nombre debajo del mío.
Ese detalle, me hizo sonreír.

Porque es como si él se aferrara, por unos instantes de su vida, a mí.

Y yo que siempre he soñado con trascender de manera fundamental con un hombre, encuentro en él no sólo la satisfacción de verme reflejada en determinadas manías, sino saber que a mi edad, él será mucho mejor que yo.
Tiene el talento necesario, y unos cuantos puntos qué pulir, pero sé que terminará siendo (más) encantador.

Obviamente, la diferencia de edades hacen que nuestras diversiones nocturnas sean muy distintas.

Él todavía sale de farra y regresa en estado de ebriedad a su casa.
Como yo lo hice a su edad.

Él todavía se enamora intensamente (aunque diga que no).
Como yo lo hice a su edad.

Él siente prisa por vivir y quiere comerse el mundo de un sólo trago.
Como yo lo hice a su edad.

Él me dice que extraña mi compañía física, y eso a mí me desgarra el corazón.
Porque creo que nunca nadie ha valorado tanto el estar a mi lado y escuchando mis ocurrencias, escuchando mis risas (él dice que me río desagradablemente como Goofy jejejeje), mirando atentamente mis intereses y simplemente, coincidiendo una vez más.


Cuando mi viaje a NYC llegó a su fin, Papufo me mandó un msj diciéndome: "Un rato de vida, es vida.", y se lo leí a mi sis y a Harris..... y ahora él es fan de esa frase.

¿Cómo no sentir tanta efusividad hacia alguien que abraza con ternura todo aquello que a ti te estremece el corazón?

En tan sólo cuatro meses, le he conocido mucho más de lo que le había conocido en los ocho años anteriores que han transcurrido desde que intercambiamos mails en el Aeropuerto Internacional de Quebec.

Él me hace reír con sus ocurrencias.
Y al reír, me siento..... tan Yo.

Con él puedo mostrarme tal y como soy realmente, sin cuidar evitar decir comentarios que para alguien más serían de mal gusto o mamones.
Con él no tengo que ser políticamente correcta.
Con él puedo estar sin maquillaje y no sentirme inapropiada, pero... cuido que cada vez que nos vemos frente a frente, todo en mi rostro luzca impecable, para él.

Porque nuestra empatía, no es sólo virtual, ni ocasional.
Va más allá.
Es el amigo con el que he compartido más experiencias físicamente.
Conoce cuáles son mis cualidades en vivo y a todo color, así como también conoce cuáles son mis peores vicios y mayores debilidades.
Y aún así, me quiere.

Y en contraprestación, yo también sé cuáles son sus mayores virtudes y defectos; sin los cuales, no sería él.

Conoce mi lado nefasto e hiriente, y en lugar de sentirse ofendido, trata de sacarme una sonrisa.
Y obvio, yo me siento una basura.

De no ser por él, jamás hubiera conocido Chicago.
Y es una Ciudad encantadora.

De no ser por él, hubiera terminado mis veintitantos metida en la oficina y hasta el full de estrés laboral.
E inicié mi tercer década con una sonrisa de oreja a oreja.

Lo que más le gusta de mí a él, es mi "buen gusto al comer".
Dice que no había conocido a nadie a quienes le gustaran la multitud de ingredientes gourmet que ha probado a mi lado.

Todavía cierro mis ojos y nos puedo ver ahí, en cada uno de los lugares donde hemos probado algo delicioso y único en su género.

Y nos veo con una lista por palomear delante de nosotros: Alemania, Austria, Bélgica, Francia, Italia, España, Londres, Marruecos, Argentina, Chile, Uruguay, Japón, Rusia, más de USA....


Yo sé que él tiene un mundo por delante.
Y que aprenderá a degustarlo como los grandes, bocado a bocado.
También sé que muy probablemente el día de mañana no haremos planes juntos, porque él estará brillando, como sólo él sabe hacerlo, y mostrándole al mundo su capacidad.
Y sé que será a más kilómetros de distancia que la Ciudad de los Palacios.

Pero sé que a donde quiera que vaya, siempre recordará esa cena, en ese restaurante que yo elegí en Chicago para recibir mis dulces 30's, y me recordará como La Chica del Risotto.

...... Porque después de todo, Papufo tiene toda la razón del mundo....

Un rato de vida, es vida.

Once Upon a Time....

"No somos polvo sino Magia."
Richard Bach.


Ella está parada en el atrio de la Iglesia donde hizo su Primera Comunión el 12 de Febrero de 1994, la misma Iglesia donde se confesó y donde comulgó por vez primera, donde fue a misa tantas veces en la Edad de la Inocencia.

Al lado de ella hay una fila de personas que se dirige presurosa a recibir un sello en su frente, y así mostrarle orgullosas a la sociedad en la que vive, la fé de la que comulga.

Ella recuerda que hace mucho tiempo Renunció al mal, Renunció a pertenecerle a Lucifer, y reconoció como su Único Dios a Aquél Ente, Padre Todopoderoso, Creador del Cielo y de la Tierra, de todo lo Visible y de lo Invisible; Ella se forma en la fila y mientras avanza, un olor a manzanilla lo inunda Todo.

Ella alza la vista y ve a Aquél Hombre Crucificado, concebido por Obra y Gracia del Espíritu Santo, nacido de una Mujer Virgen, quien por nuestra causa fue crucificado en Tiempo de Poncio Pilato, que padeció y fue sepultado, y resucitó al Tercer día según las Escrituras, y subió al Cielo y está sentado a la Derecha del Padre.

Y mientras ella Le observa las lágrimas asoman a sus ojos; no son lágrimas de dolor, sufrimiento o alegría, sino de verdadera Devoción, aquélla misma que comenzó a fraguarse hace exactamente quince años, donde Todo terminó, y nuevamente Todo Resucitó.

Ella avanza y percibe el temblor en sus músculos, traga saliva y respira por la boca, seca la lágrima que está corriendo su maquillaje, siente una opresión en el corazón, vuelve a entrar a las Tinieblas de su interior, a ese Valle de lágrimas, y no hay más dolor, el Tiempo ha sido lento pero fatal, la cicatriz ya no hierve ni corroe el alma.

Mi alma, tan Mía, tan Tuya.

Ella llega al primer lugar de la fila, un sacerdote toma ceniza con su sello en forma de cruz, ella baja la mirada en señal de respeto, no ante el sacerdote, sino ante El Hombre Crucificado, que algún día vendrá con Gloria para Juzgar a vivos y muertos, y mientras una cruz de ceniza es impregnada en la frente de ella, el sacerdote dice en voz alta: "Polvo eres, y en polvo te has de convertir.", y ella con voz casi inaudible, apenas abriendo los labios reza para sí misma, y con profunda Fé, la misma Fé que Tú me enseñaste, la misma Fé con la que renuncié al Mal, la misma Fé con la que reconocí al Creador como mi único Deus: "No somos polvo, sino Magia."

Kiss Me, Today is my B-Day!!!

"But in your life, You'll do things
Greater than datin the boy on the football team.
But I didn't know it at fifteen."
Taylor Swift.


Creo que para las mujeres de mi generación, no había fecha más idealizada que el cumplir los dulces 15's, todas las niñas soñábamos llegar a ese límite temporal porque era básicamente cruzar la línea entre dejar de ser niña y ser una señorita, una "recién adulta".

Al menos para nosotras, las pueblerinas, era esperar el momento de usar un vestido tipo de novia, pero en colores pasteles; era tener no a un sólo hombre trajeado a nuestro lado, sino a varios chambelanes con quienes se bailaba el primer vals de nuestras vidas; era despedirnos de nuestras muñecas para abrazar ahora a los primeros novios; era probar por -primera vez- el vino con el visto bueno de nuestros padres; era básicamente nuestra presentación a la sociedad en la que vivíamos.

Ahora, las cosas han cambiado, la sociedad evoluciona o involuciona demasiado rápido, y ahora las quinceañeras piden cruceros o su primer viaje al extranjero de obsequio de quince años.

Pero en mis tiempos, era así.

Para bien o para mal, hubimos niñas que no tuvimos la tan anhelada fiesta de quince años, no usamos un vestido hermoso, ni un baile con nuestra última muñeca, ni un grupo de chicos que practicaran nuestro vals.

Simplemente, cruzamos esa línea con miedo, porque fue un momento de transición familiar.

No fue un evento dulce el que me dio la bienvenida a la incipiente edad adulta, sino un evento duro y difícil de superar.

Aún al día de hoy he aprendido que los fantasmas internos no desaparecen, sino simplemente se aprende a vivir con ellos.

Hoy sé que sin ese evento duro y difícil de superar, no sería la mujer que actualmente soy; muy probablemente estaría casada y con dos hijos, sabría cocinar y coser, y mi felicidad sería muy distinta a la de hoy.

Pero la vida tiene planes para cada uno, el orden cósmico, tan sabio, sabe descifrar nuestras mejores cualidades, y leer nuestros más recónditos deseos.

Y todo aquello que alguna vez le pedí al Cielo, tan mío, tan nuestro, poco a poco ha llegado a mi vida.

Tengo una familia increíble, realmente increíble a mi lado, los amo con toda mi alma.
Me faltarían más de cinco manos para contar a mis amigos de verdad.
He besado a más de un hombre increíble que me ha perfeccionado como mujer.
Tengo a Pinko que me recibe todas las noches o las madrugadas y me muerde cuando quiere jugar.
Tengo un trabajo en el cual estoy despuntando cada vez más.
He viajado más de lo que alguna vez creí siquiera llegar a conocer en mi vida cuando era ñina, si me hubieran dicho a los quince que me catafixiaban mi fiesta no por un crucero en el Caribe, sino por el mundo entero, me hubiera reído de manera irónica y hubiera creído que se estaban burlando cruelmente de mí y de mis sueños.
Tengo una botella de blue label jejeje.
Tengo un plan de vida que trataré de seguir.
Tengo una lista de defectos y vicios que quiero eliminar para recibir los 40's pareciendo de 30's ;)
Tengo este blog que todavía no desaparece por las distintas leyes que defienden los derechos de autor jejeje.
Te tengo a Ti, y sabes que Te amo profundamente.

Y bien Mi dulce jessie, también te tengo a ti, Mi increíble y maravillosa niña, sé que de vez en vez lloras por las noches nostálgicas, sé que de vez en vez te hubiera gustado renunciar a lo que tienes hoy con tal de tener un esposo y dos hijos, sé que te rehúsas a creer en que te mereces todo lo bueno que ha llegado a tu vida; pero también sé que sin ti, no habría bondad ni sabiduría en mi interior.

Me hubiera gustado decirte a los quince que la vida es mucho más grande que una cita con el chico más guapo de la escuela, pero eso tú ya lo sabes.

Hoy inicio esta increíble y maravillosa década con la frase con que terminé mi Diario de preparatoria:

"Gracias Deus por el maravilloso obsequio de la vida, cuando yo más necesitaba vivir."

:)

Día 07.- Domingo de Enamorados y De Tomorrow Never Die.

"El destino no es otra cosa que una oportunidad aprovechada."
Charles de Gaulle.

Y fué así que el destino llegó a mí en forma de un sueño.
Y he de decir, que es el sueño más dulce que alguien pudiera evocar.
Nada impío había entre ambos, todo era nítido y el frenesí causado por las manecillas del reloj sólo perfeccionaba más tu figura viril en mi retina.

Por alguna extraña razón, el cosmos quiere que sólo me enamore en los brazos de Morfeo.
Y fué así como entendí cabalmente que la vida es sueño.
Y mis sueños, sueños son.

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A las ocho am me paré a bañar, aún y cuando ya llevaba dos horas despierta no tenía ánimos de salir de cama.

Ese día estaba planeado ir al Memorial, al Central Park, despedirnos de Carlos y cenar en un crucero.

Carlos llegó puntual como siempre, y aún y cuando sonreíamos, sabíamos que el viaje tan increíble hacia la Gran Manzana estaba llegando a su fin.

- Eso del Memorial a donde quieres ir qué se supone que es Carlos?- Decía yo mientras caminábamos rumbo al metro.

- Como que qué es?!?!?!?!?!- respondía él- Es lo más impresionante que hayas visto en toda tu vida!! Es el conjunto de edificios que se están construyendo donde antes estaban las torres gemelas!!!

- ....... eso suena como a aburrido.- Decía yo- Mejor vamos a la ONU!-

- .... Haremos como que no oímos eso.- Contestaba Carlos mientras seguíamos andando por las calles de Times Square.

Para entrar a los cubos donde estaban asentadas las Torres Gemelas, uno puede sacar cita vía internet, pero si no, uno va a cuatro cuadras del lugar, toma su boleto (que es gratuito) que tiene un horario dependiendo cuánta gente hay delante de ti entrando, y ya una vez que es tu hora de entrada, entregas tu boleto a un lugar celosamente custodiado por la policía estadounidense.












Una vez ahí, la verdad te rodean vibras raras, es como el dedo en la llaga norteamericana, es simplemente, agradecer el hecho de estar vivo.

Aún y con todas las muertes provocadas por las continuas guerras del poder, lo único seguro es que el mañana nunca muere, continuamente se redefine, aún a costa de vidas humanas inocentes.

Recorrimos un Central Park lleno de gente y de energía increíblemente positiva, Central Park es el exquisito contraste entre un mundo artificial y material, y un mundo natural y genuino.

Ardilla y Carlos buscaron la estatua de Alicia, mientras yo me quedaba sola aclarando mis pensamientos.

Cuando nos volvimos a encontrar, nos dirigimos a nuestro hotel para despedirnos de Carlos, de mi tierna coincidencia.

Pocos han sido los abrazos masculinos que han transmitido tanto como ése..... era abrazar a un chico que ha venido a darle nuevos bríos joviales y energetizantes a mi vida.

Por la noche, Ardilla y yo nos dirigimos a cerrar con broche de oro nuestro increíble viaje a cenar a un crucero a lo largo de todo Manhattan.

El buffet estaba delicioso y había música clásica sonando de fondo, era una escena muy neoyorkina.... A un lado de nuestra mesa, había una pareja norteamericana, no neoyorkina, que se miraban con profundo amor el uno al otro; del otro lado, una pareja francesa fría y malhumorada de a madres...... y en medio, Ardilla y yo, viendo las distintas caras de Amor.

Antes de regresar, un hombre le pidió matrimonio a su novia, y ella dijo que sí, que sí aceptaba.

Ha sido la única vez que me ha tocado ver a un hombre pedirle matrimonio a una mujer.

No sé si vuelva a verlo en mi vida, pero es una escena muy eufórica para todos los que podemos presenciarlo.

Cuando el barco finiquitó su paseo, de fondo sonaba Frankie: "New York, New York"....

Amo los clichés.
Amo los finales felices.

Y yo que no amo las segundas partes, con gusto regresaría una y otra vez a los brazos de La contrastante Ciudad que Nunca Duerme.

Día 06.- Sábado de Entrañables Reencuentros y de Top of the Rock.

A las ocho de la mañana me desperté, me bañé y me dispuse a ir sin mi palomilla hacia la Central de Autobuses localizada a cinco cuadras de Times Square.

El destino y yo teníamos una cita pendiente desde aquellos tiempos de "La Edad de la Inocencia", donde un par de jóvenes quinceañeras soñaban con conquistar el mundo en la medida de sus posibilidades.... y más aún.

¿Era la vida un continuo devenir de sucesos encantadoramente inesperados que colocaba sabiamente cada pieza en su lugar?

¿Alguna constelación en las alturas escuchó cada uno de los sueños de aquél par de tímidas adolescentes?

¿Somos ahora el producto de lo que nos era permitido soñar en aquellos tiempos?

Porque tú nunca quitaste tu vista de NYC, y yo..... yo nunca la quité del Cielo.

Y nunca fue mi intención volar, sino caer con estilo, al puro estilo de Buzz Lightyear.

Después de tantas páginas recorridas en los libros de nuestras historias, te encontrabas tan sólo a 42 usd y a unos cuantos kilómetros de distancia.

Me encontré por primera vez sola frente a un mundo que sólo hablaba inglés, y mientras yo trataba de agudizar mi oído me di cuenta que no entendía ni madres.
Estuve a punto de ponerme a llorar, e ir por mi sis al hotel para que me ayudara a encontrar mi autobús, pero el último salía dentro de media hora, así que como mi limitado inglés me lo permitió, encontré la fila que me llevaría hasta my BFF.

Te encontré tal y como lo soñaste hace -algunos- instantes: Siendo pilar de una increíble familia en el Estado de New York.
Tan bonita como siempre.
Tan radiante como nadie más.
Tan sonriente como te recuerdo.
Con tu alma gemela a tu lado, y con un par de angelitos a su cuidado.

Tu mirada sigue siendo tan nítida como cuando me abrazate por primera vez.
Y el acento de tu voz continúa siendo amable y bondadoso.

Sobra decir que sigues siendo la misma tonta a quien he amado intensamente desde mucho antes de nacer.

Tú sabes que mientras escribo estas líneas no puedo evitar llorar.

Llevo vivido el doble de la edad que tenía cuando nos conocimos.

Crecer se va en un latido.

El tiempo se fué demasiado rápido, y podría jurar que cada vez que te vuelva a ver seguirás siendo la misma niña que ama el color rosa y que me prestó su crayola en los momentos más difíciles de mi vida para que no fuera tan asfixiante el sobrevivir.

Tus hijos son divinos!!!!
Mejor madre no pudieron tener.

Me pregunto si algún día yo también te mostraré a un ser producto de mis entrañas mientras te digo entre risas: "Deus de mi vida salió igual de feo que su padre". Jajajaja! xD

Sólo el tiempo, tan sabio, nos dirá qué va aconteciendo en nuestras vidas.
Aún nos queda pendiente ese Apple Martini :)

Mientras tanto, sabes que yo seguiré quejándome de todo y mirando hacia el Cielo.... en una de ésas, Deus me obsequia la inmortalidad en un cuerpo celeste que brille con luz propia en el firmamento, no sin antes claro, haber regresado a tu lado unas cuantas veces más. :)

Gracias por esas palabras que me dijiste antes de subir a mi autobús de regreso.
No hay noche que no las escuche antes de dormir.
Gracias por no soltar mi mano en todo este tiempo.
Gracias por honrar nuestro pacto de amistad.
Porque es la clase de promesas que sólo pueden brotar de los corazones de los jóvenes.


El camino de regreso fue un tanto doloroso, pero no sé en qué momento me quedé dormida y desperté cuando mi camión llegó a la Central.

Quedamos de vernos en el cuarto del hotel, y de ahí irnos a cenar y a subir al Top of the Rock que es un mirador localizado en el Edificio del Rockefeller Center, no tan alto como el Empire State, pero también estaba incluído en el New York Pass jejeje.

Carlos y ardilla estaban más hambrientos que yo, así que corrimos a buscar un carrito callejero que habíamos visto con una mega fila enorme de gente todas las noches.

Era gyro, que básicamente era arroz con carne y una crema medio agria que la verdad estaba mmmmmmmmmmm, yomi, yomi, ñam, ñam!!! Deliciosa y súper enorme el plato por tan sólo cuatro dólares (Toda una ganga en Times Square!!!!).... el contraste con el precio de la lata de refresco fue de risa, porque ésta costaba tres dólares.

Mientras cenábamos yo veía por última vez esos rascacielos enormes bajo un Cielo oscuro, porque si bien Ardilla y yo nos regresábamos hasta el lunes, nuestra noche de domingo ya estaba planeada y estaba muy lejos de dichos edificios.

Fuimos al Top of the Rock y estuvimos ahí admirando "The City that never sleeps" en toda su impetuosa luminosidad.

Era la última noche de Carlos junto a nosotras, y mientras él pensaba en irse de farra, yo le dije que era mejor que arreglara su maleta, yo no podía desvelarme porque a la mañana siguiente, tendría otra cita con el destino.

Todos dormimos rendidos y exhaustos del cansancio de seis días de caminar y caminar y caminar.

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Yo también estoy muy orgullosa de Ti.

Recuento

Este 2011:

Me despedí momentáneamente de dos personas entrañables para mí, en algún punto de nuestra evolución espiritual, nos volveremos a encontrar, estoy plenamente segura de ello....

Escuché hablar a mi amada sis en Bellas Artes, sabes bien que a cada paso que das te observo cuidadosamente y aumenta el orgullo que siento por ti!!!!

Me embriagué en el Tenampa junto a mi adorado Viejerío!!! Cada vez la cruda es peor!!!! Jajaja!! Larga vida a la calle Regina y sus tacos de birria pa' la resaca. Yomi, Yomi!!!!

Contuve mis ansias de besar a alguien porque entendí que no me amaba a Mí.

Me subí a un safari en el BioParque Estrella.

Reí Horrores y gané más arrugas junto a mis queridas Ladies Night!!

Perdí una apelación que me llevaría al estrellato jurídico...

Conocí NYC!!!!!

Fuí a una obra a Broadway;

Subí al Empire State;

Intenté patinar en el Rockefeller Center;

Comí cheesecake de Juniors;

Me enamoré de Times Square;

Volví a ver a mi Mimis!!!! Te amo intensamente tonta!!!!

Te dejé ir, y comienza el doloroso proceso de cicatrización....

Bajé una talla;

Redefiní mi amistad con la coincidencia más increíble, tierna y sexy de mi vida.

Llegó Pinko a darle nuevas y desconocidas alegrías a nuestras vidas!!!!


Lloré de alegría y de dolor, pero con todo y todo, los saldos son siempre a favor!!!!


Lissssta para recibir el 2012!!! Ohhh yeah!!!!

Sonríanle a la vida, es neta, por más hdp que pueda parecer, es equitativa y cordial, y nos devuelve la sonrisa. :) :) :) :)

Esto es todo por este Inolvidable 2011.

Timing

"El destino no es otra cosa que una oportunidad aprovechada."
Charles de Gaulle.


Dícese de estar en el lugar adecuado, en el momento adecuado.
Éso es Timing.

Hace cuatro años le dediqué un post al tiempo, donde trataba de seducirlo para que me permitiera estar junto a un hombre.

El resultado fue catastrófico para mí.
Derramé muchas lágrimas y aprendí a no bromear nunca más con dicho ente.

Siempre lo he respetado y admirado su sabiduría.

Pero ahora, ahora sólo sé que fué testigo de uno de los más grandes errores de mi vida, y el más doloroso.

No ha habido un sólo momento en el que no haya habido lágrimas en mis mejillas.

Recuerdo que abrí los ojos y ví el reloj.... no sé a ciencia cierta si estaba soñando o no, sólo sé que ví esa hora, y luego, pasó algo raro, estaba junto a él, y yo me sentía feliz de verle.... Una parte de mí prefirió soñar con él que estar junto a él en la realidad.

Lo demás, es historia.

Le juré que nunca le fallaría.

Y le fallé.

Esperé pacientemente interminables horas para que llegado el momento..... Yo fallara.

Y al fallarle a él, me fallé a mí misma.

Si ya de por sí, un sólo enunciado me asfixia, ambos mataron una parte de mí.
Es como una increíble Ciudad derrumbándose, y saber que tú fuiste el detonante.

Después.

"..... el inmemorable sentimiento de culpabilidad de los privilegiados."
Los Testamentos Traicionados by Milan Kundera.

"Des-pu-és".
No, ¿Era así? O, ¿Cómo era?, ¿Cómo se separan correctamente las sílabas de dicha palabra?.

Estoy sentada en la primer banca de la cochera del Colegio, esperando que lleguen por mí para ir a casa.
Pero en lo que llegan por mí, y debido a mi serio problema de seguridad y su consecuente dificultad para sociabilizar, saco de mi mochila mi tarea y estudio mi lista de palabras una y otra vez para el examen semanal de cada viernes.

Las niñas sentadas a mi lado, hablan entre sí de que saldrán a dar la vuelta en la tarde.

La maestra dice que debido a mis buenas calificaciones, el lunes entrante estaré en la escolta.
Para poder ser abanderada necesito guantes blancos.
Y no sé si los del año pasado me sigan quedando.

Saco de mi mochila una carta firmada por la Madre Directora donde le recuerda a mis papás que debo una mensualidad atrasada, y que si no me pongo al corriente, no podré presentar exámenes mensuales.

Yo sigo viendo mi lista de palabras.

De la calle, entra una señora.
Es de tez blanca ella.
Trae gafas oscuras.
Tiene el pelo rubio, lacio y muy largo.
Va vestida toda de negro y usa un cinturón rojo.
Veo sus pies y está usando unos tacones enormes.
No es delgada, sino de complexión gruesa.
Pero su ropa disimula muy bien su sobrepeso.
No es bonita, pero tiene algo que llama mi atención.

Platica algo con la Madre Directora, la Madre le dice que enseguida vuelve, la señora se sienta a mi lado mientras me mira con cierta curiosidad.

Yo me pongo nerviosa y vuelvo a leer mis palabras.

- Eres tan bonita......- dice ella mirando hacia enfrente.
Por un momento pienso que me lo dice a mí, pero ella sigue sin voltear hacia mí.

Ella trae un folder entre sus manos, lo abre, lo revisa, lo lee, se quita los lentes y su mirada se torna triste.

Vuelve su mirada hacia mí, mira mis anteojos y sonríe.

- Por Deus, qué horrible armazón!!! Luces peor que Harry Potter.- dice ella mientras intenta sonreír.

Mis manos sudan y no sé qué decirle.

No sé quién sea Harry Potter.
Y mis lentes están feos, algunas niñas me dicen "cuatro ojos", pero es la única manera de ver bien el pizarrón.

Ella no me quita la vista de encima y yo comienzo a sentir miedo, le ruego a Dios que mi mamá llegue por mí y el temblor de mis manos es visible ya.

Ella abre su bolsa, saca una cartera de ésas que usan las señoras pipirisnais, abre su cartera, ve una foto de una niña y me la enseña.

- Mira....- La extraña señora no me quita la vista de encima, voltea a ver mis zapatos y se percata de que las calcetas que traigo no hacen juego.

Yo no puedo mirar la foto que me enseña, porque mi atención es robada por todas las tarjetas que trae en las diversas pestañas.

Siempre he soñado con tener una tarjeta.
Sólo quisiera crecer para tener una.

La señora parece complacida de que yo no haya visto bien la fotografía, pareciera como si realmente quisiera que viera las tarjetas que posee.

- ¿Te gustan los helados de la nevería de enfrente?.- me dice ella señalando el local de las nieves Bing.

Yo sigo sin decir una sola palabra, y sólo asiento con mi cabeza mientras ahora soy yo quien la observa con curiosidad.

- ¿Cuál sabor me recomiendas? - dijo ella con un tono como si ya me conociera.

- Pistache.- dije yo inmediatamente.

Ella sonrió, dejó sus papeles a un lado, cruzó su pierna, y secó una lágrima que resbalaba por su mejilla.

- ¿Quieres uno? - Me volvió a preguntar.

- Mi papá no me deja irme con extraños.- dije yo viendo nuevamente hacia el suelo.

Ella sonrió como si supiera a la perfección que nada del mundo me haría moverme de ese lugar.

- Haces bien en obedecer a tu papá.- Dijo ella.

La Madre Directora salió de las instalaciones principales y se dirigió hacia nosotras, la señora sentada a mi lado se paró, tomó sus papeles, dirigió su mirada hacia mi mochila visiblemente maltratada, volvió a colocar sus gafas en sus ojos, y me dijo: "No siempre será así. Estudia mucho pequeña. Sé que no me harás caso, pero.... procura hacer ejercicio, no comas pan en la adolescencia, el helado de pistache es bueno los domingos, pero no diario. No idealices una tarjeta de crédito, es el demonio vuelto persona, peor que la coca cola. Tómate una foto en cuanto llegues a tu casa y llévala siempre contigo, te ayudará a recordar de dónde vienes y hacia dónde quieres dirigirte. La mejor inversión que puedes hacer es viajar, viaja todo lo que puedas. No temas al fracaso, tus papás no te castigarán por fallar....", y mientras decía esto último abrazó su carpeta fuertemente.

La Madre Directora le entregó algo, ella sonrió y se dio la vuelta.
Antes de cruzar la calle, llegó corriendo nuevamente hacia mí:
"Es des-pués. Recuérdalo bien, des-pués."

Sentí pánico al escuchar esto último, ella lo comprendió, ví que hizo una mueca de sonrisa, y se fue corriendo de ahí.

La ví atravesar la calle y subirse a un automóvil azul de dos puertas.
Es el auto más bonito que he visto en toda mi vida.

Volteé a ver la nevería.

Falta poco para finalizar el año.
Falta poco para probar mi helado de pistache.

- jessie? vámonos ya! Cuéntame, qué tal te fue en la escuela el día de Hoy!-

La vida es sueño.....

¿Qué significan los sueños?
¿Qué mecanismo cerebral se activa cuando quedamos inconscientes y dormimos?

La verdad desconozco completamente del tema.
He escuchado que son deseos reprimidos o que son eventos pasados que no podemos avanzar, o peor aún, que algo tienen qué ver con nuestro futuro.

Sólo sé que el finde fui a ver la última película de Woody Allen que apeeeeenas va siendo estreno por estos lares.... Mmmmmmta, y me encantó tanto el vestuario parisino de 1920 que mi subconsciente enseguida atrapó lo que mis ojos veían y robaba mi atención.

Y por la noche, cuando Morfeo me llevó a su lado sucedió....

De repente me ví envuelta en un vestido de varias tonalidades lila.
A mí, que me encanta vestirme y maquillarme de morado, me terminó de fascinar la alta costura que llevaba puesta.
Bordados clásicos parisinos sobresalían en líneas verticales, y mis ojos buscaron rápidamente un espejo para verme.

Y cuando ví mi reflejo, parecía yo una chica de buen gusto al vestir, de dos tallas menos jejeje, y con un peinado increíble.

Y de repente.... subí escaleras y entré en una habitación, y él estaba ahí.
Yo sonreí al verle después de tanto tiempo, él se recostó en un sofá y estiró sus piernas, yo me senté a su lado y recosté mi cara en sus piernas, me abracé a ellas y así pasó no sé cuánto tiempo.....

Al despertar me sentí mal por haber robado esa escena que no me pertenecía.
Vestida y dentro de un sueño que no era el mío.

Me sentí terriblemente mal, a punto del llanto, pero... recordé la suavidad benigna con la que mi vestido y mis mejillas se abrazaron de él.

Y dejé aquélla imagen y aquél sentimiento en el cajón al que pertenecen.

Los sueños, sueños son.

"Vida nada te debo,

“…. Es la memoria que hay en nuestros corazones.”
Enanitos Verdes.

¿Qué es lo que hace especial una amistad entre un hombre y una mujer?

Siempre he tenido un Código de la Amistad.

Creo inclusive, que mi mejor faceta como persona, es cuando soy amiga.

Y la verdad es que si pudiera cambiar algo de mí, sería mi memoria.

Quisiera borrar todos los pequeños detalles en los que suelo fijarme y aprendo de las demás personas.

Pero no puedo, es una manía muy arraigada, es llegar a lo universal a través de lo particular.

Alguna vez en Abril, en alguna antigua llamada matutina, su voz, tan eufórica como siempre lo es, me dijo: “Heeeeey!! De hecho, yo también quiero regalarte un libro, escúchame bien –decía riendo y sonriendo- tienes prohibido comprarlo porque yo te lo quiero dar, es un libro buenísimo que sé que te va a encantar.”.

Yo, que guardo celosamente cada regalo de cada persona, y que alucino cada detalle de él hacia mí, sonreí intensamente al saber que él pensaba en mí de la misma manera en que yo pensaba en él.

Algunos meses después, pareciera como si su memoria hubiera olvidado ese capítulo de nuestras vidas, y me escribió del otro lado de su monitor: “Te voy a recomendar un libro, cómpralo, lo lees y me dices qué te parece.”.

Muy posiblemente hice mal en quedarme callada y derramar lágrimas involuntarias detrás del monitor, y debí decirle que no fuera insensible, pero nunca he querido importunarle con mis sentimientos para no alejarle de mí.

Acudí a una feria de libros en la ciudad de Guanajuato capital, y mientras observaba todos los ejemplares que ahí había, ví dicha obra literaria frente a mí, mi corazón se estremeció pero mi parte racional dijo “No seas infantil y cursi, y mejor cómpralo.”, pagué los 160 pesos que costó y a cada noche leo un fragmento de sí.

No puedo negar que sea una increíble historia de suspenso que reta la mente del lector palabra tras palabra.

Pero tampoco puedo negar que cada palabra que leo es una daga hirviendo que penetra lenta y cruelmente a mi corazón.

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.... Vida estamos en Paz."
Amado Nervo.

De obsequios paternales.

“Nooooo!! ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué siempre me adivinas el pensamiento?.- Me dijo papufo riendo a la hora de pedir la cuenta de la comida el sábado pasado.
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Papufo , como todos los padres, tuvo muchos errores para con sus hijos.

No se nace sabiendo ser padre o madre.

Pero yo, idealista como soy, no recuerdo sus fallas de antaño, sólo sus aciertos.

Y si algo he de reconocerle, es que los pocos o muchos momentos que estuvimos juntos, me inculcó (sin que yo me diera cuenta) la idea de que yo era especial y muy inteligente, casi casi que una niña genio.

“jessie!! ¿Sabes de qué me estoy acordando al ver en la tele esos fuegos artificiales?”

Y yo, con mi memoria fresca cual lechuga me apuraba en buscar eventos en mi mente que tuvieran qué ver conmigo, con papufo y con fuegos artificiales.

“Del castillo de la fiesta de Santa Cecilia que fuimos a ver la semana pasada papá!!!”.- decía yo con mis ojos brillando intensamente ante la incertidumbre de haber atinado a la respuesta de mi progenitor.

Él, me miraba y con circo, maroma y teatro, me hacía un show de gesticulaciones y me decía: “jessie!!!! Tienes el poder de leer mi mente!!! Cómo adivinas lo que estoy pensando!! Muy bien jessie!!”.

Digo, ya si no recordaba lo sucedido la semana pasada, es que sí estaba en el hoyo. Jejejejeje.

Pero yo crecí con la idea de que su mente y la mía estaban conectadas, y que ése, sólo era un obsequio que se le daba a las mentes pródigas.

Conforme pasó el tiempo y cada vez que vamos a comer a cualquier lugar, jugamos a que antes de abrir la cuenta, cada quien dice una cantidad al azar, y gana el elemento familiar que más se acerque al precio total sin propina, jejejeje.

No gana nada material, sólo el gusto de saberse ganador que implica el haber aprendido los precios de la carta y saber sumar mentalmente, y que de cierta manera, implica un buen manejo de la mente.

El sábado pasado mi papufo me invitó a comer a mi lugar favorito de la ciudad vecina de Irapuato, al momento de pedir la cuenta yo dije mi cantidad, y él me respondió:
“Nooooo!! ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué siempre me adivinas el pensamiento? Es la misma cantidad que yo iba a decir.”.

Las cosas buenas de papufo, persisten aún a través de los años.
Yo sonreí plenamente.

Aún cuando perdí en mi cantidad elegida.
Ja!

Papufo supo sembrar en mí, la idea de que yo tenía una mente pródiga.

Y ése, es el mejor obsequio que un padre puede darle a su hija.

Italia Romántica.

- Mira lo que encontré.- Me dijo mi sis algún día de la semana mientras nos subíamos a runrún.- ¿Es tuyo verdad?.-
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No sabría decir dónde nació mi fijación por Italia, sólo sé que cuando yo era muy pequeña, la hermana menor de mi mamá vivía con nosotros y alucinaba las canciones de Umberto Tozzi (con su inmortal “Ti amo” que hasta la fecha me hace llorar), Gianna Nannini (con “Sorridi”), Toto Cotugno (de él sí no podría elegir alguna porque todas son encantadoras) y un poco más contemporáneo, mi Eros Ramazzotti (desde la primera vez que escuché “Otra como tú” supe que esa rola la había escrito alguien pensando en mí, bah! Bah! Bah! Déjenme ser!! Jejeje).

Crecí entre palabras italianas que nunca supe qué significaban, pero que wachawacheaba a solas mientras jugaba con mis muñecas y mis amigos imaginarios.

Posteriormente, en el Mundial de Estados Unidos (1994) surgió un personaje que me arrebató el pensamiento, aún y cuando yo era una estudiante de secundaria: el legendario Roberto Baggio que lidereaba a la escuadra azurra y fue famoso por el largo de su pelo que siempre traía recogido en una cola de caballo, la cual cortó al fallar el penal que le daría el título a los scratch du oro en la final de tan magno evento futbolístico.

Con el tiempo vendrían el hermoso y varonil Paolo Maldini, y el igualmente hermoso Fabio Cannavaro a sellar mi fijación por todo lo que tuviera que ver con Italia.

El tiempo, tan sabio él, también trajo eventos inesperados a mi vida.

A la edad de 18 años, poco más de diez años de eso, caminé entre los pasillos del Mix Up más cercano, y entre las súper ofertas, encontré un CD que se llamaba “Italia Romántica”, dicho CD no traía ninguno de los cantantes que yo alucinaba de niña y adolescente, pero algo me decía que sí traería melodías clásicas no tan comerciales de aquél país.

Cada noche, antes de dormir, apagaba las luces, y escuchaba ese CD con sonidos nuevos para mí.

En la despensa sólo teníamos la canasta básica, pero yo soñaba con ese país que venía a representar el propio lado romántico de mi ser, por todo aquello que englobaba y me hacía evocar.

Ese CD encerraba recuerdos infantiles, el origen de algunas manías (que persisten al día de hoy), y un sueño lejano, muy lejano, que desconocía si se llegaría a actualizar.

Entre tanta mudanza, supuse que se habría extraviado, pero no fue así.

Ahora que lo escucho, ese CD encierra no sólo recuerdos infantiles, origen de manías, y las fantasías de mi incipiente juventud…. También encierra mis noches solitarias cuando me despedía de la adolescencia, mas no así del idealismo que la caracteriza…… Y las ilusiones de mi incipiente madurez.

"Repartir Sonrisas"

“…. En abundancia dará, un fruto eterno que no morirá.”
Algún cántico de la iglesia que nos recuerda la vulnerabilidad de la vida humana.

Era el grupo de 1 “A” de preparatoria.

De la Preparatoria Oficial de mi Ciudad.

Era famosa por su nivel educativo, porque un alto porcentaje proporcional de los alumnos que recibía la Universidad de Guanajuato, egresaban de allí.

De los cuatro grupos matutinos (A-D) y los cuatro grupos vespertinos (E-H), el “A” era especial.

Gran parte de mis amistades actuales coincidieron conmigo en esa aula.

Y ahí le conocí a él.
Destacaba por su estatura (1.87 so, so) y por su facilidad de entablar amistades.

Él fue, en mi mundo tan antisocial y tímido con los hombres hasta entonces, mi primer amigo.

Yo que era un caparazón y que duré tres años en asomarme ligeramente al mundo, comencé a interactuar con los hombres gracias a él, que a su vez, era el mejor amigo de mi mejor amiga.

Su apodo era el Pirata, todos lo conocíamos así.

Un famoso blogger retirado se sentaba adelante de mí, y al lado de él, se sentaba el Pirata.

Así que yo me chutaba todas sus conversaciones y travesuras adolescentes.

Alguna vez en una clase de matemáticas, el buenaschambas aprovechó que el profesor se encontraba de espaldas al auditorio para platicar con el Pirata, yo, ñoña en ese entonces, dije "shhhhhhh deja escuchar la clase Buenaschambas!!", y el Pirata volteó para decir “iiiiiiiiii, hasta jess te calla morro!!”, el profesor debido al desorden volteó indignado y nos dijo a mí y al Pirata: “USTEDES DOS!!! FUERA DEL SALÓN!!!”, yo me quedé anonadada debido a que nunca en mi vida me habían sacado del salón, me quedé con cara de quéeee???, volteé con BuenasChambas a decirle: "Goe dile al profesor que tú eras el que estaba hablando y yo no!!!", y naaaa puras bolas de paja pasaron, acto seguido el profesor volvió a sentenciar: “Tú jess y tú Pirata, los dos FUERA DE MI CLASE!!!”, y ante una situación así, qué le queda a uno que ponerse de pie, pasar y lanzar una mirada de odio al de enfrente tuyo y salirte muy dignamente del salón.

Ví al Pirata salir riéndose y decirme : “Jaaaaaaaaaaajajajajajajajajaja te sacaron por culpa del pinche buenaschambas!!!”.

Y yo, enojada cual estaba, ví al Pirata con odio, dije “Jummmmm!” y me fui a ver a quien me encontraba deambulando en las instalaciones de mi querida preparatoria.

El Pirata fue el primero de nosotros en tener un carro propio, run rrrrrrrrrun, ya saben, a esa edad y en escuela pública, no importa que el carro no fuera último modelo, porque era todo lo contrario, jajaja…. Le decían “el Mayatón” porque era verde y tenía forma de mayate, pero fue el auto que vi en su interior a toda esa brillante generación de alumnos.

Siempre tuvo una genial chispa para con los que lo rodeábamos.

“Oye jess… verdad que descansando en inglés se dice –descansing-?”

“Ya supe que te gusta mi primo jess!!!!!” “Déjame en paz!!!”

Alguna ocasión el programa “Siempre en domingo” se presentó en alguna ciudad cercana, y el Pirata y el buenaschambas fueron a ver a Mercurio y a los ángeles azules.

“¿Mercurio???” “Ya sabes, los que cantan la de –Explota ya corazón!!!!-“.

Y salieron 1.5 segundos en televisión con su pancarta. Esos 1.5 segundos los vimos una y otra y otra y otra y otra vez en videocasetera VHS en la casa del Pirata.

El Pirata era famoso por ser socialité, iba siempre a los mejores eventos, aunque no en el mejor lugar jejeje, pero…… siempre andaba de un lado a otro.

Él fue de los pocos que no emigró a otras ciudades en busca de mejores empleos, sino que regresó a este dulce nido a hacerla en grande aquí.

Siempre nos encontrábamos de auto a auto.

En esta ciudad, en Irapuato, en Guanajuato, en todas partes.

Parecía como si fuera omnipresente, siempre medio mundo lo encontraba, se detenía para saludarle y él, cual buen trabajador de una famosísima empresa refresquera, siempre decía que su trabajo era “repartir sonrisas”.

Pero su verdadera vocación estaba en la Política.
Soñaba con cambiar al sistema, como todos a esta edad lo soñamos.

“Deberías venirte a la juvenil conmigo jess!! Necesitamos a gente como tú!!”.

“…. Sabes que tú tienes mi voto, pero sabes también lo que opino de la Política….”.

“Llevo algo? Cheves? Whisky?” “…. Vino tinto, que sea Merlot y que sea chileno.” “No mames eso dónde voy a encontrarlo????” “Bueno….. si no, lo que tú veas.” “…..me obligas a hacer parada en cada vinícola de esta Ciudad!!!”

“Oye… el vino tinto sabe bien!!!” “Te lo dije….”

“Ya confiésalo!! Verdad que tú y mi primo tuvieron queveres alguna vez??” “We, tu primo es en mi mundo, mi hermano mayor no mames!!” “Pero siempre están juntos y se llevan poca madre y digo, tú no eres fea y él era tu amor platónico en la prepa” “……. Yo respeto mucho la amistad que hay entre tu primo y yo….” “….. algún día me lo confesarás….” “…… pfffff……..”

Alguna vez me detuve en una gasolinera a pintarme rápidamente los labios, yo, que nunca he sido vanidosa, y casi nunca pinto mis labios, por alguna razón lo hice ese día, y sólo escuché un “Pero qué vanidosaaaaaaa!!!!”.

Sólo pude reírme y sonrojarme.

Iríamos juntos al mundial de Brasil.

Él asistiría a mi boda y yo a la de él.

Él sería diputado y yo notario algún día.

Nos encontraríamos cada mes en las oficinas de telcel locales para pagar nuestras respectivas facturas.

El futuro cambia abruptamente en cuestión de segundos.

Y un sólo error (propio o ajeno) basta, para que el “hubiera” se actualice.

En Noviembre 05 cumplía treinta años de edad.

No importa tiempo y espacio, estés donde estés, sigue repartiendo sonrisas donde quiera que te encuentres mi querido amigo.

Una ardilla en Bellas Artes.

La madrugada del domingo 12 de Junio, mi celular resonó debajo de mi almohada aumentando el ligero estado de cruda resultado de la noche que acababa de transcurrir.

- Ssssí? Bueno?

- Hola jess, oye ya estoy en la central dime cómo le hago para llegar al hotel.

- Ahhhh mira Fmi, tomas el trolebús, le preguntas si pasa por Bellas Artes, pagas tus cuatro pesos, te sientas en lugares no reservados para minusválidos y cuando veas la torre Latino ahí te bajas, caminas y buscas tal calle y ahí estamos a dos cuadras.

- Ah…. Ahorita llego pues.

Y en media hora Fmi estaba en el cuarto del hotel, le platicamos cómo había estado nuestro finde, nos cambiamos y nos fuimos a desayunar a la casa de los azulejos.

….. No tengo idea cuántas veces caminé la calle peatonal de Madero que lleva de Bellas Artes al Zócalo y viceversa…. Sólo sé que llegando a mi pueblouuuuu me dolieron las piernas una semana entera.

Ardilla se transformó en una Ardilla fufurufa y se nos adelantó media hora para ir a preparar su discurso.

Mientras tanto, Fmi, mamufa y yo nos terminábamos de arreglar.

Ya una vez a las afueras del Palacio de Bellas Artes, se acercó un señor con boletos de ticket master en la mano, “Oigan, mis invitados no llegan… ¿no se incomodan si les regalo boletos para que escuchen a la Sinfónica… al mediodía?”… Chíngaleeeeee!!!!! Ardilla nunca sabrá qué tan cerca estuvimos de no estar en primera fila en la Sala donde ella hablaría públicamente jejejejeje…..

Sonreímos mientras nos daba un tick, agradecimos el detalle y con todo dolor de nuestro corazón, negamos la amable invitación…. Nunca he escuchado tocar a la Sinfónica… snif….

Ya una vez adentro, apañamos la primera fila jejejejeje y vimos llegar a varias personas que luego me enteré eran representativas del mundo culturoso.

Ardilla, nuestra pequeña ardilla leyó un discurso culturoso, impulsivo y conmovedor, muy al estilo de ella. 

Zu y Telicia nos acompañaron en tan emotivo evento, antes de despedirnos, igualmente de manera emotiva de ellas.

La neta, de las mejores amistades que el Universo haya visto transitar.

Sólo la amistad de José Alfredo y la cheve podrían darnos pelea jajajaja. xD

Esperemos que no pase otro año y medio para volver a estar juntas en el Tenampa jejejeje.

Una vez que Zu grabó a Ardilla bailando la macarena en Bellas Artes, y el viejerío se despidió, la family consensó el lugar que iríamos a comer, y por unanimidad elegimos “El Cardenal”.

La neta, yo alucino “Café Tacuba”, pero….. el Cardenal tiene una carta increíble, comida típica mexicana pero así como de alta cocina, yo pedí de comer cordero en salsa borracha, y al día de hoy, ha sido una de las mejores comidas que he degustado en mi vida.

Todo perfectamente bien presentado, la combinación de sabores Mmmmmm!!! No, no, noooo, que no quede duda de que en mis eufóricos 29’s me la pasé turisteando todo México y probando nuevos sabores.

De ahí cada quien agarró su rumbo, Ardilla se fue de farra con sus amigos capitalinos, mamufa estuvo un rato junto a Fmi y yo, luego se fue al hotel, y Fmi y yo nos quedamos juntos…. Por alguna extraña razón, Fmi y yo siempre terminamos caminando juntos y cenando en un McDonalds, ja! Platicando de nuestras vidas y riendo de nuestras ocurrencias.

Y he de decir, que el centro histórico capitalino es el lugar más seguro que he visto en lo que va del año. Muchísima seguridad, muchísimo turismo, y ….. por alguna extraña razón, me sentía súper libre entre todos los transeúntes…. Era como sentirme un poco a la europea, pero mejor, porque soy orgullosamente mexicana ;)

A la mañana siguiente desayunamos en los bísquets de Obregón de la calle Madero, mmmm súper deliciosos, naaada qué ver con los bísquets de Obregón de León, buaj!!!, allá en el DF saben deliciosos los desayunos.

Mientras mamufa y ardilla iban a empacar sus cosas, Fmi y yo fuimos al Palacio de Hierro a que Fmi viera no sé qué, y mientras él se probaba unos zapatos, yo corrí a las galletas…. Me acerqué cuidadosamente y pregunté si tenía de arándano, el joven sonrió y me dijo que sí, compré dos, y me comí una entera yo solita. Ohhhh sí, de que los 29’s también serán dulces, sí que lo serán!!!!

Corrimos para entregar la habitación del hotel, tomamos el trolebús nuevamente,
compramos nuestros boletos de retache para el dulce nido y regresamos todos contentos…. Yo con un pinche kilo de más por tanta pinche tragadera, pero ayer snifff mi nutriólogo me jaló las orejas y me dio una dieta rígida sniffffff…. De vuelta a los brazos de la lechuga, el apio y el pimiento jejejeje.

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

Él, vestido pulcramente de traje oscuro y gafas igualmente oscuras, conducía su automóvil negro, con los vidrios ligeramente polarizados que permitían ver que hablaba a través de sus manos libres. (Men in Black sonando de fondo jejeje)

- Ardilla…. Qué sexy es un hombre que tiene buen gusto.

- Ohhhh sí, sí que lo es…. Échatelo.

Risas de ambas.

Cuando el semáforo se puso en verde, él arrancó, y subí mi vista para ver la panorámica del Zócalo por enésima vez, detrás de nosotras, la música del organillero seguía sonando, más detrás todavía, el, para mi gusto, más bonito edificio mexicano, en cuyas afueras se expone la obra de la recién fallecida Leonora Carrington, tomaba nota de todos y cada uno de los célebres personajes que han tenido la dicha y el honor de inmortalizar sus voces, sus pensamientos, sus trazos, sus melodías… su obra, en su interior.

Verde y Morado.

"... la primera vez pensé "se ha equivovado",
la segunda vez no supe qué decir,
las demás me dabas miedo, tanto loco que anda suelto...
ahora sé que no podría vivir sin ti..."
Miguel Ríos.


Cuando era niña e iba en primaria, la maestra siempre nos dejaba colorear en alguna clase de cuyo nombre no puedo acordarme.

No le veía yo razón alguna a aprender a colorear, máxime si mis aptitudes con los colores nunca fueron sobresalientes.

Abría la enorme caja de "Prismacolor" y veía una gama entera de colores frente a mí.
Volvía a mirar mi libro de dibujos y pensaba en lo difícil que era elegir los colores adecuados, dando como resultado que mis combinaciones siempre fueran... nada estéticas.

Hasta que descubrí el color morado.
El color morado, desde mi perspectiva combinaba con todo, y más aún, tenía la explosividad necesaria para no perder la compostura y la clase.

Comencé a sentirme sexy usando ropa exterior morada, mi blusa favorita en la preparatoria fue de color morado, mis labiales favoritos eran igualmente de color morados, actualmente mis sombras favoritas son de color morado.....

- "Qué padre está el color de tus sombras.-".- Me dijo intempestivamente mientras yo me dejaba seducir por lo pintoresco de aquél lugar de cuyo nombre no quiero acordarme.

En ese momento, él terminó con mi creencia de que los hombres no se fijan en la manera en que luces en conjunto.

Seguramente él nunca lo supo, pero ese día toda yo iba vestida cautelosamente para agradarle visualmente, puse especial énfasis en mi ropa y en mi maquillaje, y nunca sabrá cuántas veces me cambié un día antes para elegir lo que me llevaría puesto.

Mis sombras eran moradas y la camisa tipo polo de él, era verde, verde intenso, combinaba perfectamente con lo intenso de su mirada.


Yo me sentí apenada mientras él veía mis ojos, dije la primera idiotez que se me ocurrió para calmar esa cosa extraña que las mujeres sienten cuando comienzan a sentir deseo.

Durante el resto de la tarde, él siguió permaneciendo de un color verde intenso.
Y yo, simplemente de morado.



Todavía conservo mi estuche de sombras moradas, por azares y mágicas coincidencias del destino, siento que de un tiempo a la fecha combinan más conmigo, con mi piel y con mi personalidad.

No, Woman no Cry.

"No Woman, No Cry
Little Darlin´ Don´t shed No Tears."
Bob Marley.

Provengo de una familia disfuncional.

Crecí con la idea de que lo normal es que los padres duerman en camas separadas.

Mi concepto del amor no es lo más amoroso (valga la redundancia) que hay en el planeta.

Debido al caparazón social en que viví durante mi infancia, estuve desfasada mucho tiempo en manías, gustos y adicciones.

En la secundaria viví los hechos que debí haber vivido en primaria; en la preparatoria viví los hechos que debí haber vivido en secundaria; en la universidad viví los hechos que debí haber vivido en la preparatoria; y así sucesivamente.

El resultado es que estoy viviendo lo que debí haber vivido hace cinco años.

Con la diferencia claro está de que nunca pensé que el rechazo masculino fuera tan repetitivo durante casi treinta años de mi vida.

Éste no es un post dramático ni azotado. Al menos esa no es mi intención.

Es una incógnita y una queja que lanzo al Universo que me hizo acariciar las coincidencias de Disney, de Sex and the City y de La vida es bella, donde muy distintas nociones del amor convergen para dar como resultado el engendro sentimental y emocional que actualmente soy, justo antes de llegar a mis dulces 30's que son "la mejor edad de la mujer.".

Me da coraje y lloro de impotencia porque para qué nos toca vivir lo que tooooodos han vivido o sentido si cuando tú das muestras de cariño te toca la persona correcta pero inadecuada de por medio.

Me da coraje porque me queda muy en claro que aunque (siendo honestos) qué persona no sueña con una pareja estética, atlética, segura, simpática, inteligente y que gane tres salarios mínimos al día para que pueda pagar el cine, estoy parada en un sitio donde me he sentido atraída por personas no estéticas, sino atractivas; no atléticas, pero con una idea clara de los límites saludales; quizás no seguras, pero muy buenas aparentándolo; siempre simpáticas y siempre inteligentes; en resumidas cuentas por qué cuando te toca conocer a alguien que es como tú, que sientes ese acelerar en el corazón cuando estás a su lado, y cuando sin darte cuenta, no sólo él sonríe, sino la risa de fondo también es la tuya, por qué te toca ser rechazado.


Es injusto.
Sé que la vida no es justa, sé que de ser justa yo misma no tendría muchas experiencias que me ha tocado vivir.

Y estoy sumamente emperrada porque tengo un puto reloj biológico, y porque tengo miedo de que cuando menos lo piense, Maximiliano que es mi idea feliz en este mundo material, se escurra entre mis manos y la fatalidad del tiempo, y yo no pueda o sea capaz de vivir todo eso que le prometí hace unos años, y tenga que seguir conviviendo con hombres que sólo me busquen para sexar, o peor aún, ni siquiera para sexar, ni siquiera para un fax, o muchísimo menos para una relación formal.

Y lo que menos quiero es darle a Max una familia disfuncional.

La idea de que lo normal en todas las familias es que sea sólo una persona la que dirija la familia (que no lo ninguneo, mis respetos para las madres o padres solteros que se echan encima un peso de tal magnitud).

¿O en qué parte estoy simplemente rechingándola?

¿En qué parte no soy capaz de poder tener a alguien a mi lado?

Ayer mientras hacía un recorrido por unas grutas, sentí cómo las estalactitas cuya formación llevaba miles de años saludaban en su idioma mineral al cuarzo que siempre llevo en la bolsa de mi pantalón.

Sentí cómo mi cuarzo se sentía apenado ante aquella imponente expresión de la naturaleza.

Metí mi mano a mi bolsa y en silencio, en ese idioma que sólo mi cuarzo y yo entendemos, susurré: "Siempre serás mi favorito, no importa lo que mis ojos vean enfrente de sí, para mí no habrá nadie como tú.".

Y mi cuarzo rosa dejó de temblar y de pensar que no era hermoso.


Hace unas horas mientras yo lloraba amargamente, lo tomé con fuerza y él, tan tierno y rosa como sólo él puede ser, me murmuró en nuestro idioma: "Siempre serás mi favorita. No importa lo que yo vea enfrente de mí, para mí no habrá nadie como tú.".

Sonreí mientras seguía acariciándolo, y mientras yo estaba recostada boca abajo, levanté mi brazo y ví mi muñeca izquierda.
Un nuevo color que proviene de la misma fuente del rosa se impregnó en ella.
Siempre lucirá así.
Será la manera de llevarle siempre a mi lado.

Y es entonces cuando yo me alegro por la parte que me toca, que simplemente es mayor que antes.

.... an easy game to play.....

"Quiero esar solo, bien lejos del ruido. Recordando por qué olvidamos y volvemos a amar."
Charly García.

Anoche estaba yo dispuesta a dormir cual vil gallina en cuanto el Astro Rey se ocultó, cuando recibí una llamada de mi amiga Sophie, su voz se quebraba mientras me decía si podíamos vernos en el café de toda la vida.

Me vestí de jeans y playera de algodón(requete sexy yo, ja!), agarré mi pelo que estaba por sin ningún lugar, marqué mis cejas con lápiz delineador, tomé mi licencia y mi cartera, prendí a runrun y fui al encuentro de Sophie.

Sophie no es de esas mujeres que lloran por cualquier cosa, pocas veces la he visto llorar, y la mayoría de esas veces ha sido de felicidad o de cierta nostalgia, pero casi nunca de tristeza, ella sostiene la teoría de que si te derrumbas ante la tristeza, pierdes algo de entereza.

Y como es de esperarse, algún día tiene que estallar aquello que se disfraza con indiferencia.

- Sophie amiga, ¿Qué tienes nena?.- dije yo al saludarla con un abrazo y sentir la sentimental e intensa manera en que mi linda amiga me atraía contra sí, como queriendo cubrir sus lágrimas conmigo para que nadie más la viera colapsarse.

El silencio, su silencio, fué mi única respuesta.
Mientras ella se aferraba a mí, yo acaricié su pelo, su lindo pelo castaño e impecable que siempre huele rico.

Cuando se tranquilizó tomamos asiento, y ella sacó pañuelos desechables de su bolso.

La miré vestida igualmente de manera impecable, muy ad-hoc a la primavera, con colores claros y alegres, combinando perfectamente con la sombra de sus ojos y el color de su bolsa y zapatos, por un momento me dio algo de pena mi atuendo tan fachosiento, pero lo primero era lo primero.

Sophie pidió una rebanada de pastel de chocolate y un frappé oreo con crema batida y chispas de chocolate.

Ahí sonó mi alarma interna, mis amigas ladies night y yo somos partidarias de la teoría nunca debatida de que "el chocolate es amor" y que por alguna extraña razón de la vida, (casi) siempre que una mujer come chocolate es para llenar vacíos internos... vacíos que tienen qué ver con cosas sentimentales.

Aunado todo ello a que Sophie cuida muchísimo su figura, sólo la he visto comer pastel en algunas fiestas de cumpleaños, al contrario de mí que me atasco de todos los azúcares que se cruzan en mi camino, y bueno causa de ello, tengo como 47 kilos de más.

Yo pinchemente pedí un te chai helado preparado con leche deslactosada light, sin crema batida ni chispas de chocolate.

Si hubiera pedido algo azucarado, ambas seguiríamos ahí empinándonos todo lo que hubiéramos hallado a nuestro paso y haciendo archi millonario al dueño del café.

- Este calor es insoportable.- pronunció Sophie quedamente.- Seguro que Dante no tenía la menor idea de lo que era el inferno.

- .... Qué te diré yo amiga, si sudo como puerco todo el día.....-

Sophie esbozó una ligera sonrisa mientras volteaba a verme.

- ¿Recuerdas a -insértese aquí nombre masculino de un tipo nefastísimo que solía caerme relativamente bien hasta anoche-?

- Yeap! ¿Qué onda? ¿Sigues saliendo con él?- pregunté idiotamente yo.

No, ¡si para chingar situaciones son una experta caray!

Aún en contra de su voluntad, los ojos de Sophie se inundaron.

En ese momento llegó nuestra orden y Sophie se fue directo al popote de su frappé, mientras yo me pendejeaba a mí misma.

- El mundo masculino es muy extraño- dijo mi amiga después de absorver la mitad de su bebida de un sólo trago.- Te hacen creer que eres especial, que pasan buenos momentos a tu lado, te besan después de haber tomado capuccino y adoras sus besos sabor a dulce, recorren ávidamente tu cuerpo y tocan puntos en la piel donde es imposible contenerse a uno mismo, te susurran al oído las palabras más soeces que, pronunciadas en el contexto adecuado simplemente te quiebran.... y....

Yo la escuchaba atentamente mientras sorbía mi té (oh delicia de los dioses!).

Ella hizo una pausa mientras dubitativamente cortaba un pedazo de pastel con el tenedor.

Podía yo sentir la tensión entre Sophie y ese tentador brownie que desbordaba chocolate tanto en el betún, como en su relleno o como se diga esa parte del pastel.

Sophie se detuvo un rato, su mirada tuvo un dejo de coraje mientras proseguía:

- .... y después de meterte mano y cachondearte de la manera más cabronamente deliciosa, después de sentir la manera involuntaria en que te mojas, hacen una pausa para hacerte sabedora de que están regresando con su ex.

Estaba yo media horny escuchando a mi amiga, cuando.... Zas!
Al finiquitar su oración, Sophie volvió a quebrarse, no quedaba nada de coraje en su mirada y sin dudarlo un segundo, ingirió el pastel de chocolate.

- Algunos hombres son así de estúpidos.- le dije de manera solidaria.- Tú y él son mucho muy diferentes amiga.

Sophie terminaba de masticar su pan con sabor a chocolate (perdón la reincidencia del "sabor a chocolate" pero es necesario hacer hincapié en ello, las mujeres lo comprenderán a cabalidad) cuando finalizó:

- Cuando me despedí de él le dije: "¿Sabes? Lo nuestro nunca hubiera funcionado... Tú en carreteras buscas oxxos para comprar cerveza, y yo busco italian coffee para comprar café americano."

Sophie y yo tenemos una teoría (otra????) acerca de los viajes en carretera junto a otras personas.

Creemos ciegamente en que no hay nada más íntimo entre dos personas que hacer juntos un viaje en carretera.

Más íntimo aún que el coito mismo.

- Platícame ahora tú amiga,- continuó Sophie mientras volvía a sacar pañuelos desechables de su bolsa- ¿cómo vas con tu vida?.

Yo sonreí para mi dulce amiga, la ví tan vulnerable en esos momentos que pensé que no era bueno hablar más de hombres en lo que quedaba de noche, así que hablé de todo lo demás que se me ocurrió: Fut, Trabajo, Familia, Amigos en común, Ropa, Crisis económicas, Zapatos, Chocolate.

Al pedir la cuenta, en la radio del café sonaba una de las rolas más memorables de los Beatles.

"Una flor para otra flor."

“…. It’s hard to die when all the birds are singing in the sky, now that the Spring is in the air….”
Terry Jacks.

- ¿Y de qué voy a hablar con él cuando esté ahí? – Solía yo pensar cada vez que mi Papufo me decía que fuera a ver a mi abuelo paterno.

La verdad es que siempre hablábamos de lo mismo.

Siempre me contaba las mismas historias.

Y yo siempre hacía como que fuera la primera vez que las oía.

Con el tiempo, descubrí que le gustaban las papas sabritas, el refresco de naranja, y los dulces de piñón.

Y cada vez que iba a visitarlo, le llevaba esas golosinas para comer mientras escuchaba yo historias del génesis de mi Ciudad.

Él me hablaba de la ciudad que lo vió nacer, en el Estado vecino de Jalisco, y me dijo alguna vez que nada le daría más gusto que llevarme a conocer dicha Ciudad.

…. La verdad es que nunca pasé por él para irnos a turistear a Jalisco.

Alguna vez me preguntó de chicos, y bueno, qué le podía decir una nieta soltera de veintitantos años a su abuelo, que a la edad de ella, ya tenía tres o cuatro hijos.

Yo sonreía y le decía que ahora no había caballeros como los de antes.

Y él me veía orgullosamente y me decía que no me sintiera orillada a terminar con un barbaján, que yo merecía al mejor prospecto de la Ciudad.

Me preguntaba por su hijo primogénito, y yo le respondía que Papufo estaba bien, “Ya sabes abuelito, genio y figura….”, y mi abuelo sonreía asintiendo.

Me mostró cosas que nunca mostró a casi nadie.

Me platicó hechos o acontecimientos que estoy segura olvidó al día siguiente, porque ésos eventos sí no los repetía las veces subsecuentes que yo regresaba a visitarlo.

Una vez llegué, y había un brillo diferente en su mirada, como quien ha hecho una travesura y está a punto de contarla a su cómplice.

Tomó su bastón y se acercó a un carro viejo que él tenía, abrió la puerta del conductor y de allí sacó una flor Rosa, encerrada en una burbuja de cristal.

“Tu abuela y yo fuimos sólo una vez al extranjero: a Colombia a ver al Papa, y allí en Colombia compré esta rosa.”.

Yo veía admirada la belleza de una flor artificial que había permanecido incólume durante todos estos años.

“…. Una flor para otra flor.”, me dijo mientras la estiraba hacia mí, y su mirada brillaba como pocas veces lo ví hacerlo.

Su brillante mirada, su gesto amable y sus dulces palabras, me decían que todavía quedaban caballeros en el mundo.
………………..

Hoy, mientras él agoniza dentro de un hospital, en el cuarto vecino una recién nacida berrea con todas sus fuerzas….