Todo se olvida al despertar.

Okay.
Nunca he escrito nada parecido. Pero ya he llegado a mi límite, y lo único que puede calmarme es un par de prozac, un kilo de cafeína, dos botellas de alcohol, manejar a 200 km/hr sin destino conocido…. O escribir. Y creo que la que va más con mi personalidad no es exactamente escribir, pero en fin.

Salía con dos chicos.
Uno de mi ciudad y otro de una ciudad diferente, éste último era físicamente todo lo que yo podía pedir de un hombre, emocionalmente quizás no lo era, pero me tenía en el hoyo. Sólo éramos amigos ocasionales, pero por alguna pinche razón, siempre se transgrede la regla básica de los amigos ocasionales….. y en algún punto extraño, hace como un mes me dí cuenta de que empezaba a necesitarlo más que para bajar mi calentura, me gustaba escuchar su voz, sentirlo cerca…. Me ponía celosa al pensar que obviamente se estaba tirando a otras chicas diferentes a mí.
Y supongo que eso empezó a distanciarlo, o simplemente lo aburrí, o yo qué sé.
Hace dos semanas comencé a salir con un chico de mi ciudad para tratar de llenar el vacío emocional, y no deprimirme por la ausencia de aquél. Y el chico de mi ciudad es todo lo contrario a aquél…. Quizás por eso no me causa mucha emoción, me trata súper bien, o esa impresión me daba hasta hace unas horas, me paga todo lo que yo quiera, me contesta a la hora que sea, se desvive por mí, etc etc etc.

Ayer me invitaron los dos a salir por la noche
Y decidí que “Qui est prior tempore, est potior iure” (Quien es primero en tiempo, es primero en derecho), así que decidí salir con el chico que me invitó a salir primero, es decir, con el chico de mi ciudad…. Aún con todo dolor de mi corazón, porque llevaba como un mes sin ver al chico de otros rumbos.
Pues total que para no hacerla de emoción, el cabroncito de aquí, me dejó plantada.
Ni siquiera tuvo la decencia de llamarme o contestar mi llamada para ver qué onda.
Obviamente, que ya se vaya olvidando de mí.

Y en el inter, como a las 10:30 pm, le mandé msj al chico de la otra ciudad…. Nunca mandé un msj de ese tipo, y NUNCA MÁS volveré a hacerlo para no sentirme más humillada 4ever…. “Te late la idea de envejecer conmigo?”…… bueno, pues la respuesta fue más o menos así “Nena tengo planes, y no sé los tuyos. Nos conocemos?”.

Estoy a punto del colapso emocional.
Siempre creo que todo el mundo llega a querer de la manera en que yo quiero, y madres! Toma chango tu banana….. fuck!!! Dos PUTAS HORAS de mi noche estuve llorando como reverenda imbécil, mi mejor amigo me dijo que no estaba enamorada de aquél chico, sino encaprichada o enculada, pero a mí eso me valía madres, yo quería ser mejor persona para él, y ser la chica que siempre soñó… y como que me quedé en el camino, como siempre.

Algunos y algunas, me han dicho “Es que niña agarra la onda, tú eres como media inocentona, media rosa, demasiado idealista, y no todos pueden ser así como tú”…. Basura y demás!!! Para mí lo más fácil hubiera sido agarrar a los 17 al chico ese que me propuso matrimonio, y me proponía ser ama de casa, estar rodeada de crías en estos momentos, aprendiendo a cocinar, y quizás, tener la relación emocional estable que he deseado encontrar desde esa edad. O hubiera elegido la opción de vida, esa de “sexo, drogas y alcohol”, y ser una sidosa delincuente en este momento. O hubiera también podido elegir, estudiar algo así como Arqueología y tirarme en una selva virgen y desaparecer del mapa, para que nadie pudiera lastimarme más y terminar casada con un mandril para descubrir nuevas enfermedades fatales o yo qué sé.
Pero no, esas eran pinches salidas fáciles y evadir la realidad, siempre quise y he querido luchar por mis sueños, y día a día me esfuerzo para ser el prototipo de mujer en que anhelo convertirme.

Y anoche decidí que voy a comprarme un pollo para satisfacer mis necesidades de cariño, y nunca más, ningún hombre va a volver a ver la chica toda rosa e idealista.

Todo se olvida al despertar una vez más.