jueves, 31 de julio de 2008

De instantes.

“¿Qué es la vida humana en este mundo inconstante? Nada más que un instante.”
Adam Mickiewicz

Ayer mientras manejaba, sentía ese deseo humeante de sentirme enamorada nuevamente.
Ese pensamiento es el más caótico que he tenido en muchas noches, porque antes deseaba fervientemente salir de ese estado que opaca el cerebro y lo vuelve a uno menos racional.
Pero eso era antes, cuando había algún chico que me provocara palpitaciones mucho más frecuentes, me quitaba la respiración y me robaba el pensamiento.
Exactamente ayer me percaté que el fin pasado que me embriagué pffffff no tuve deseos de hacer llamada alguna o subirle al volumen en las “canciones dedicables” (“Discúlpame mi amor, ni que valieras tantoooo!!!”, “oye pon esa de los celos de Chente no?”, y ya en las últimas de cambio “…. No es la misma cosa, no hay estrellas color rosa, no destilan los poros del cuerpo……Es como no hacer nada, falta fuego en la mirada…..”, “Te necesito ya ves, odio reconocer que necesito tener tu aliento para estar bien…..”.).
Y la verdad, me siento menos completa o mejor dicho, más incompleta al mostrarme así… tranquila, en paz.
Ya sé que siempre me encapricho con las personas equivocadas…. Verbigracia,

….. Ese niño cuatro años menor que yo tenía arrebatos de pasión hacia mí, pero nunca pudo olvidar a su primer novia, quien a su vez sí pudo olvidarlo a él, y se encuentra casada con alguien más; ese chico citadino perseguía mi lado pueblerino, porque estaba harto de lo superfluo de las chicas citadinas, aunque actualmente se encuentre felizmente casado con una citadina superflua y exquisitamente atractiva; ese otro hombre tenía mil dudas sobre lo nuestro y cuando pensaba decididamente que yo lo complementaba, prefirió conservar nuestra amistad, aunque a duras penas nos mandamos un fwd por mail……. (por citar los más sobresalientes).

Y en el proceso interno de olvido/tristeza/vete al diablo/pero has de regresar miserable/ hay altibajas emocionales que me vuelven tan dinámica… Una onda continua provocada por mi lucha interna de pasiones, que zigzaguean de la alegría a la tristeza, de la nostalgia a la melancolía, del éxtasis a la soledad, para finalizar en un simple y vano hueco.
Un hueco que en algún momento de la vida, será cubierto nuevamente.
Y he ahí el motivo de mi duda.
Con anterioridad, dicho hueco era rellenado por el cariño de otro hombre, actualmente no hay ningún otro hombre, ha sido una tarea única y exclusiva de quien tipea aunada al tiempo transformado en instantes, y siempre me he mostrado rejega y precavida ante lo desconocido, máxime si se trata de emociones.

Me he vuelto más racional, pero diantres!! Me seduce la idea de ser encontrada por alguien irracional, quien a su vez, me vuelva irracional.
Sé que es irónico, ya que odio las consecuencias post-encariñamiento, pero quisiera que mi vida fuera esa onda en constante movimiento que fluctúa entre el autocontrol y la entrega.

Ahora en cambio, acontece un fenómeno nuevo, interesante, instantáneo, pasajero, sin trasfondo alguno, ni mucho menos trascendencia digna de postear.
Pero qué va! Si posteo sobre los gatos del jefe, que no lo haga sobre mi nueva etapa en el mundo femenino de los veintitantos.

Ahora me siento atraída por todo el chico que se cruza en mi camino, yo que siempre iba pensando en “el dueño de mis quincenas”, ahora me enfoco en mi alrededor y me aparto de mi interior, ahora percibo más cosas (y qué cosas caray!) que antes pasaban desapercibidas en mi mundo.
Ahora encuentro que todos los hombres son delicadamente atractivos, todos tienen algo que me intriga y me seduce, ya sea el joven tímido e intelectual que atraviesa la calle haciendo cálculos de la velocidad inicial del vehículo y la fricción del pavimento; el albañil mega trabado que siempre articula frases obscenas e imprecaciones para sentirse más hombre; el policía que sonríe mientras detiene el tráfico vial para que el peatón tenga la preferencia; el cajero del banco que teclea rápidamente su base de datos; el chico del carro vecino que escucha a todo volumen una canción desconocida para mis oídos; el chico sexy del gimnasio que libera energía y termina bañado en sudor; el cliente que me habla de “usted” aunque yo sea 03 años menor que él ….. es como si todos fueran uno solo, como si el mundo masculino conspirara contra mí y mi lado racional.
Y sobrevivo a todo eso, sin que me deje ese “hueco”, precisamente por la ausencia del lazo del cariño.
Por lo impersonal del momento, y por su instantaneidad, termina tan pronto alguien más hace acto de aparición y se postra frente a mis ojos, para así despedirse de la escena, magnánimo, en todo su esplendor, sin la certeza de sus defectos, idealizado, perfecto, dentro de un todo armónico.

Es así que disfruto instantes irracionales, dentro de mi racionalidad.
Observo, imagino, recreo, adivino…..
Concateno instantes, colecciono imágenes, y me doy cuenta que me siento viva.

miércoles, 30 de julio de 2008

2a llamada. Comenzamos!

“Procuro ser siempre muy puntual, pues he observado que los defectos de una persona se reflejan muy vivamente en la memoria de quien la espera.”
Nicolas Boileau-Despréaux


Esta semana he estado ascendida temporalmente porque el jefe salió de vacaciones, yo que pensaba llegar así como a eso del mediodía a chatear, firmar y cobrar (heeeey!!) he tenido que madrugarle, llegar mucho más temprano que como de costumbre, mi escritorio está peor que mi cuarto (y vaya que ya es un decir eso!!), he tenido que administrar meticulosamente, agarrar los códigos para estudiar encargos del jefe, ir a alimentar a los gatos!! (odio los gatos, y más esos que se te repegan, se meten entre las piernas y se tiran panza pa’rriba para que ahí estés como idiota acariciándolos), no he podido tomar la siesta a la que estoy acostumbrada de 4:15 a 4:45 pm, y hoy tuve que amanecerle en una ciudad aledaña para una conferencia/desayuno en representación del jefe para esas novedades jurídico-virtuales, que no es nada de otro mundo, porque hasta a mí se me hizo de lo más fácil… entras a la página, tecleas tu nombre de usuario, tu contraseña y ya, te vas al link de interés que a su vez tiene links más específicos y ya!!!! (cuánta ciencia!).

Lo que me encendió, es el hecho de que ayer cuando leí la invitación, y confirmé mi asistencia, la circular decía: “… en punto de las 9:00 nueve horas en primera convocatoria y a las 9:15 nueve horas, con quince minutos, en el salón ……”.
Okay, me levanté a las 6:30, para bañarme, arreglarme, peinarme, pintarme, verme presentable pues, desayunar (siempre desayuno a las 8 am), salí a carretera a eso de las 8:15, y llegué a Irapuato a las 8:35, y llegué a la recepción a las 8:45 am.
Pues ahí iba llegando toda apresurada, para encontrarme con la noticia de que…. fui la primera en llegar.
Hasta llegué a sentirme como fuera de lugar por haber llegado a esa hora.
Miré mi reloj para ver si no estaba como que desfasada y ya se habían ido todos, y no, faltaban 15 minutos para el comienzo de la primera convocatoria (primera llamada, atención primera llamada, la manga qué).
Para no hacerla de emoción, el 97% de los asistentes llegó a las 9:15 que inició el evento. (segunda llamada, comenzamos).
No entiendo muy bien la cultura de la puntualidad en la cultura mexicana.
Solemos creer que los demás esperan por nosotros, y que podemos llegar media hora después del inicio de algo, al fin y al cabo, ¿qué tanto es tantito?.
Estoy de acuerdo que si eres jefe, llegues a la hora que se te de la gana a tu empresa, pero reprocho severamente que llegues pachorrudamente a la hora que se te pegue en gana a un evento serio.
Y hasta en los que no conllevan seriedad, si alguien llega y te dice: “Te invito a mi fiesta, comienza a las 9 pm”, tú por dentro ya haces cálculos y dices: “Nel, llego a las 11 que es la hora que comenzará a llegar la gente, y por lo tanto la diversión”, y ahí tienes al anfitrión como estúpido esperando desde las 9 sin ningún alma a la vista, porque aquí funciona de tal manera por decirlo así, ya es parte de la idiosincrasia mexicana aceptar la verdad absoluta de que “es de mala educación ser puntual”.

Desde mi punto de vista, que a lo mejor está equivocado, pero es algo muy subjetivo, creo que uno de los aspectos principales que diferencía una cultura primermundista a una que no lo es, reside en la cultura de la puntualidad.
Y sí, me da coraje, hago bilis, y mi hígado por un lado recibe múltiples dosis etílicas y por el otro puros corajes, a dónde va a dar pues….

Agggg…..
Hora de… alimentar a los gatos….. pffff... pero ahora sí, dónde se acerquen pretenciosamente aduciendo que recibirán cariño de mi parte, sorpresa enorme que se llevarán!!!

recapitulando

“Toda enseñanza …. es el desesperado hallazgo entre la ciencia y la experiencia.”
Eduardo J. Couture.

A escasos meses de haber egresado de Universidad (junio 2004), acudí con mi progenitor para hacerle saber mi interés de entrar a estudiar un posgrado en determinada área del conocimiento que siempre me llamó la atención en la carrera, y él me dijo que NO estaba de acuerdo en que estudiara dicha maestría cuando era una escuincla recién egresada y no tenía nada de experiencia adquirida por mí misma, únicamente la que yo había leído en los diversos expedientes de la oficina donde laboro.
Me dijo en ese entonces, ¿Quién es el abogado más exitoso de todo México?, yo ya ven, como siempre, pensando en qué responderle que parezca cuerdo, me quedé callada y contesté un simple y llano “ammmh” diantres! Ni siquiera una pregunta subjetiva fui capaz de responder…… Él me dijo enseguida: “Se llama Diego Fernández de Ceballos, ¿sabes cuántos posgrados tiene él?”… Yo de nuevo haciendo acto de genial aparición: “ammhhh”….. “Ninguno, no tiene ninguno, no se trata de especializarse así como así, tienes que saber que no puedes pasarte la vida escondida en una escuela por el miedo de afrontarte y lanzarte al foro, tienes que entrarle al rodeo, aplicar tus conocimientos adquiridos, para luego, poder debatir en un aula las deficiencias del sistema o de la ley en una clase de posgrado”.
Dicho comentario me pegó en mi ego, y pensé que él carecía de toda razón, y terca, mula y obstinada como soy, me empeciné en acudir viernes y sábados a las aulas universitarias nuevamente. Pude percatarme que de un grupo de 20 personas, sólo 3 ó 4 tenían la capacidad de formar una clase de dicho nivel, ya que los demás pensábamos que era una clase universitaria, donde el maestro dicta, tomamos apuntes y estudiamos para el examen. Brrrrr. Tache. Desde ahí empecé mal. Empecé y he empezado todo mal. Creí que el orden de los factores no alteraría el producto, y brrrr. Tache de nuevo.

Pero eso lo entiendo hasta ahora, que me doy cuenta de que mis conocimientos no son lo suficientemente suficientes (valga la redundancia) como yo creía.
Ocupo urgentemente afinar mis bases, so pena de estancarme en lo que soy en estos momentos, y sin vanidad intelectual que quede dentro de mí, ya que por lo visto era vanagloria propia y un ego hinchado por el respaldo de la oficina de la que formo parte únicamente, es que he decidido leer para distinguir.
¿De qué me sirven esos dos posgrados, si no reflejan realmente mi grado de conocimiento?
¿De qué me sirve ese título universitario que dice “excelencia académica” si no soy capaz de sacar a un puerco de un maizal? (bueno ja... de universidad privada.)

Anhelo fervientemente ser de las mejores, pero eso no llega como por arte de magia….

“Sólo quiero decirte que mientras tú estás chateando, alguien más está leyendo incansablemente y actualizándose, y ya te lleva la delantera…” ….. no sé por qué, pero siempre tiene razón en todo lo que me dice, y yo siempre le contesto evasivas sin sustento y de lo más imbéciles….

Caray!! Es hora de ingerir ese líquido vital, que me permita seguir con vida, so pena de naufragar en el inmenso océano de la ignorancia y la futilidad.

lunes, 28 de julio de 2008

la marca de jess

"Estamos hechos de cicatrices ......"
Luciano Arcur

Cuando era apenas una niña de entre aproximadamente tres y cuatro años, mi mamá me llevo a una comunidad perteneciente a este Municipio a visitar a una amiga suya, yo me fui a jugar al patio con la hija de la señora.
El patio no estaba pavimentado, era tierra, y entre la tierra había mil objetos interesantes para una niña de mi edad.
Moría de curiosidad al ver tanta materia tomando diferentes, variadas y multicolores formas, y al sentir cómo la tierra se escurría entre mis manos.
Si somos polvo, y en polvo nos convertiremos, no imagino la cantidad de seres humanos que toqué esa tarde.
Y el objeto ganador fue un clavo.
(Algún muy buen amigo suele decirme, “ya desde niña se reflejaban los juegos que te agradarían años después” jaja!)
Lo acerqué tanto a mi rostro, que aún a 3 cm del lado derecho de mis labios, tengo la débil cicatriz que se une a las líneas faciales que provoca la sonrisa, así que, pocas personas se han percatado de su existencia.

Posteriormente, a los 9 años fui víctima de la varicela.
Todo mi cuerpo se cubrió de ronchas, y la comezón era insoportable. A pesar de las indicaciones médicas de no rascarme, en un ataque de locura, rasqué mi frente y justo en medio de los ojos tengo una pequeña cicatriz en forma de hueco, que cada mañana veo reflejada en el espejo al elegir el peinado del día (que por cierto, raras veces cambia).

A los 23 me operaron de la apéndice, y aún al recostarme y tocar mi piel desnuda, puedo sentir esa línea sexy y profunda que recorro de extremo a extremo en un acto hipnotizante, que roba mi atención, y de repente, todo desaparece, queda en silencio, y el sueño se apodera de mí y de mi cuerpo lleno de cicatrices.

Sí, conoces a una persona a través de sus cicatrices, algunas son invisibles a los sentidos, pero se reflejan en la mirada, sólo los más osados y acuciosos pueden tomar nota de ellas.
Pero para los demás mortales, una cicatriz es una historia por contar, un momento que marca tu vida, aunque a veces queramos disiparlo con el camuflaje de la mueca al sonreír, con un peinado que la cubra, o entre la ropa de uso diario.
Sólo que algún día, llegará una persona que me mire a los ojos, despeje el pelo de mi rostro, distinga las líneas faciales de una línea externa, diferente a la piel original, desabroche el pantalón, recorra mi piel para conocer cada rincón de mi ser, descubra la profunda línea producto de una intervención quirúrgica, la recorra como yo la recorro cada noche entre la yema de mis dedos, y con dicho movimiento, no nada más hará suya mi cicatriz, ni la historia detrás de ella, sino también a la portadora de esa marca cutánea.

sábado, 26 de julio de 2008

mis 8 propósitos antes de morir

Okay, pues como Führer y mañosamente C.A.K. me dieron el honor de ser una de las personas seleccionadas para ennumerar las ocho cosas que quiero hacer antes de morir, diantres… sigo con cuatro nada más, pero okay, aquí va mi listita:

1.- Grabarme bailando la canción “Save the last night for me” by Michael Bublé, para lo cual habré pagado a un/una coreógrafo/a, con bailarín igualmente pagado (por lo tanto debe ser súper atractivo y bailar de lujo) vestido con traje de marca (no me importa en cuánto me salga el video), y yo usando vestido negro de noche con antifáz negro. (La ausencia de matrimonio no me impedirá bailar un vals oscuro jaja).

2.- Llevar a mamá a “La ciudad de la luz”.

3.- Ganar un examen de oposición para obtener el fiat y poder desempeñar la función de Notario Público.

4.- Un cuarteto sexual compuesto por tres chicas y un chico, en el que las chicas vistamos victorias secrets y él una camisa dolce azul tornasol con un chingo de botones y boxers negros. Cubierto en la zona descubierta de chocolate líquido hersheys para que las tres nenas podamos inmiscuír más sentidos en la noche de nuestra vida.

5.- Poder estar en un retiro de un monasterio del Tíbet en busca del yo interno que aún no logro encontrar.

6.- "Revolcarme" con ese niño de 18 primaveras que es mi debilidad sexual y darle la mejor noche de su vida.

7.- Ver la aurora boreal.

8.- Organizar una fiesta bloggera tan concurrida y tan cabrona, que se convierta en una leyenda para las futuras generaciones de chicos y chicas virtuales.

9.- (sorry Führer, odio seguir las reglas) Besar a Cristian Bale una y otra vez hasta impregnarme de su aroma.... qué nivel de hombre caray!!!! pfffff.

Estas son las reglas.
1. Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero ocho.
2. Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego, y adivinar cual es la más imposible de todas
3. Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.

update.- Okay, como Pexipato acaba de desdeñarme jajaja, y luego no quiero que unos crean que no son importantes para mí al dejarlos fuera de los 8, ps simplemente, quien quiera hacer el post, que nos lo comparta.
DIJE.
Saludosss!!!

jueves, 24 de julio de 2008

incorruptible

Hace aproximadamente 5 ó 6 años, uno de mis mejores amigos me invitó a pistear en su cuarto y esta fue nuestra conversación:
AF (amigo): ¿De verdad eres incorruptible?
jess: (sonriendo) ¿a qué te refieres con incorruptible?
AF: tú sabes a qué me refiero. Siempre he sostenido la teoría de que todos tenemos un precio.
jess: (sonriendo más) Huy no pues el mío es muy alto.
AF: ¿cuál es tu precio?
jess: Poniéndole ceros, nadie puede comprarme.
AF: ¿segura?
jess: Claro, valgo mucho más que un montón de papel.
AF: Vamos a poner un ejemplo, la persona que más amas en el mundo ocupa una operación de emergencia para poder seguir viviendo, y esa operación es carísima y ni vendiendo todos tus bienes y pidiendo prestado consigues el monto. Alguien indeseable para ti llega y te ofrece pagar la cantidad completa, a cambio de tu “agradecimiento”. ¿Qué haces?
jess: De dónde sacas tanta imaginación caray!!
AF: Responde.
jess: Si mi agradecimiento es únicamente sexual sí acepto.
AF: ¿Y si implica quebrar tus otros principios?
jess: Si realizo un acto indigno que únicamente tenga consecuencias para mí no me importa, si tiene consecuencias indignas para un tercero, no podría.


Hoy escribo estas palabras con lágrimas en los ojos y con el corazón desgarrado.
Hace aproximadamente tres meses, asistí a un desfile de modas de mi ciudad, porque un muy buen amigo, iba a ser modelo.
Ese chico sexy es gay.
Y cuando desfilaba escuché atrás de mí a un chico gritarle cosas haciendo burla de sus preferencias sexuales.
Yo volteé la mirada tratando de ubicar al pendejo, estuve a punto de ir hacia él y decirle:
- ¿Crees que tienes muchos webos verdad hijo de puta?
Me dí cuenta entonces de que no soy la chica ideal e incorruptible que AF cree que soy.
Cuando platico con ese chico gay me doy cuenta de que él sí es demasiado bueno para esta podredumbre de mundo.
Cuando recuerdo sus lágrimas, siento odio hacia los demás.
La primer vez que hablamos abiertamente de sus preferencias sexuales yo le dije: “Cuídate del mundo, porque no está preparado para ti.”

lydia: Y bien jess, entonces, ¿eres incorruptible?
jess: no quiero hablar del tema.
lydia: Tarde o temprano, todos afrontamos nuestros fantasmas internos.
jess: De verdad espero que ese día nunca llegue.
lydia: y si llega?....
jess: Ese día el mundo habrá pagado mi precio, y habrá ganado a una escoria más.

Sí, a veces, odio al mundo, porque se empecina en matar la bondad que hay en mí.

martes, 22 de julio de 2008

tiempos violentos

“La vida vive aún a costa de la vida misma”
Paul de Kruif.- Cazadores de Microbios.

Cuando estaba en bachillerato (1999), acudí a una conferencia de mi ciudad.
En ella, el ponente decía: “En la revista Time edición ¿? del año ¿? se le dio una cobertura especial a un caso que resumo: Una joven atractiva de poco menos de 20 años, siempre corría varios metros por las mañanas, siempre seguía la misma ruta y pasaba por un parque que no era muy frecuentado. Un enfermo mental la espiaba siempre y un día salió a su encuentro, forcejeó con ella, ella obviamente trató de defenderse, él con un arma punzo-cortante le cortó las manos para que ella no pudiera oponer resistencia, la violó una y otra vez, y cuando se hartó, la aventó entre los arbustos, dándola por muerta. Dos días después alguien que pasaba por ahí escuchó los quejidos de alguien, y encontraron a la joven moribunda, ultrajada y mutilada.”
Prosiguió el ponente: “No es un acto vil que únicamente realice un delincuente en Estados Unidos, casos como ese abundan en nuestro país, ahora bien, para ese tipo de personas, ¿cuál podría ser una pena ejemplar que el Estado pudiera imponerle?”
Su postura firme fue la de apoyar la pena capital como castigo ejemplar para determinado tipo de delitos.

Ahora bien, la pena capital actualmente se encuentra derogada de la Constitución Federal, anteriormente, hasta antes del año 2003 (durante la Presidencia de Fox, y acorralado únicamente por un renombrado caso de un hombre (disculpen no recuerdo el nombre) que no acogió los beneficios de ley y el indulto del Ejecutivo, por lo que jurídicamente estaba destinado a morir por la pena capital.), y hasta antes de ese año, el artículo 22 Constitucional establecía:
“Queda también prohibida la pena de muerte por delitos políticos, y en cuanto a los demás, solo podrá imponerse al traidor a la patria en guerra extranjera, al parricida, al homicida con alevosía premeditación o ventaja, al incendiario, al plagiario, al salteador de caminos, al pirata y a los reos de delitos graves del orden militar.”
El cual se complementaba con el 14 Constitucional que establecía:
"A ninguna ley se dará efecto retroactivo en perjuicio de persona alguna. Nadie podrá ser privado de la vida, de la libertad, o de sus propiedades, posesiones o derechos, sino mediante juicio seguido ante los tribunales previamente establecidos, en el que se cumplan las formalidades esenciales del procedimiento y conforme a las leyes expedidas con anterioridad al hecho".
Ambos preceptos reformados actualmente, aboliendo la pena de muerte, haciendo alusión en la exposición de motivos de la siguiente manera:
“ ….. A la indignación social que se produce por un crimen, no hay justificación racional para responder con la misma proporción y crueldad, por parte del Estado, dado que los instrumentos de unos y de otros no son los mismos.
La pena de muerte atenta contra la dignidad humana, de quien la recibe y de quienes la ejecutan o permiten.
En la actualidad la legislación internacional está abocada a exigir su desaparición. Incluso el propio Estatuto de la Corte Penal Internacional adoptado en 1998 excluye la pena de muerte como castigo para los que son indudablemente los delitos más graves: el genocidio, crímenes contra la humanidad y los crímenes de guerra; y esto significa que si la pena de muerte no debe usarse para los delitos más graves posibles, menos aún para los que son más leves. En otras palabras, no debe usarse nunca……..”.
(Y de la Corte Internacional paso por alto el Homicidio, no ejecución que implica cierto orden, sino el Homicidio contra Sadam Hussein).
Ahora bien, nos encontramos en una etapa de tiempos violentos, quien diga lo contrario, vive en un mundo burbuja que tarde o temprano será hecho añicos por la misma delincuencia.
Nunca me he considerado neutral, siempre he tomado postura en todo lo que llega a mi vida y dentro de lo cual considero pertinente opinar. Pero siempre hay una excepción a la regla. No sabría si estar de acuerdo con que el castigo ideal para determinados delincuentes es o no la pena de muerte.
Platón justificó la pena de muerte como medio político para eliminar de la sociedad a un elemento nocivo y pernicioso, y sostiene que: "En cuanto aquellos cuyo cuerpo esta mal constituido, se les dejará morir y se castigará con la muerte, a aquellos otros cuya alma sea naturalmente mala e incorregible. Es lo mejor que puede hacerse por ellos y por el Estado.”
Santo Tomás de Aquino, en su máxima obra " La Summa teológica", sostiene que "……. De la misma manera que es conveniente y lícito amputar un miembro putrefacto para salvar la salud del resto del cuerpo, de la misma manera lo es también eliminar al criminal pervertido mediante la pena de muerte para salvar al resto de la sociedad".

Me pongo a pensar, y si la chica que hubiera estado corriendo ese día en el parque hubiera sido mi madre, hermana, o mi hermano, o alguien amado, sin duda alguna, desearía que mataran a ese cabrón.
Me pongo a pensar nuevamente, y si ese cabrón fuera alguien igualmente amado, desearía que tuviera otra oportunidad.

Posteriormente, en Universidad (2002) asistí a una conferencia del Procurador de Derechos Humanos en mi Estado, donde él sancionaba el desprecio social hacia las personas que habían purgado su pena en prisión, salían de ella totalmente readaptados a la sociedad y no encontraban trabajo por ningún lado, y que eso violaba terminantemente sus derechos humanos.
Al final en la sesión de preguntas, levanté mi mano y le dije:
“2 preguntas, 1.- Si dice que las personas que han cumplido su pena privativa de libertad, han recibido una “educación” para readaptarse a la sociedad, ¿por qué hay personas que hacen del delito su modus-vivendi? ¿por qué se vuelven reincidentes?, y 2.- Quisiera saber cuántos exdelincuentes ya readaptados socialmente laboran en la dependencia que está a su cargo.”.
Obviamente me echó un sermón de mi primer pregunta, y me respondió: Ninguno, a la siguiente.

Así que actualmente, le doy vueltas y más vueltas a mi cabeza, pensando cuál sería ese castigo ejemplar que pueda devolver el orden y su consecuente seguridad a la sociedad humana.
Y es aquí donde lamento que "el hombre murciélago" sea solamente un personaje de ciencia ficción.

lunes, 21 de julio de 2008

and the oscar goes to......

Siempre he creído que el papel de villano, le da al actor más espacio para explotar sus dotes artísticas.
Le permite ser sumamente versátil, y desarrollar su hipócrita bondad de héroe, mostrar al espectador su lado perverso, y en las actuaciones de renombre, esas que se convierten en leyenda, y que seguramente serán tomadas como escuela de expresión de aquí en adelante, nos deleitan con el lado psicópata del personaje (cuando se sabe ruín pero está seguro que le hace un bien a la humanidad).
Indudablemente, es tarea difícil encontrar un parámetro claro y objetivo que establezca la línea que divide “lo bueno” de “lo malo”.
Ya lo había hecho entrever Guillermo de Baskerville cuando le comentó a su aprendíz Adso de Melk, que decidió dejar de hurgar las debilidades de los hombres pecadores, porque se dio cuenta que eran las mismas que las que aquejaban el alma de los hombres justos.

Por otra parte, me encanta la manera en la que lucen los hombres cuando se visten de traje.
Les da cierto toque de misterio, y con la postura adecuada, se vuelven por demás irresistibles.
Desde mi punto de vista, ver a un Hombre trajeado es una cordial invitación a acercarse a él, quitarle el saco, desanudar lentamente pero con firmeza la corbata sin evadir la mirada de sus ojos, y sentir el roce de los botones de la camisa al ser desabrochados uno a uno.
Dentro del top 5 de sensaciones realmente eróticas en mi mundo, se encuentra la producida por el hecho de desabrochar un botón.
… tanto ajenos como propios.
Es una lástima, que el traje perfectamente ajustado al atlético cuerpo del Batman personalizado por Christian Bale, no tenga algún botón a la vista, pero agradezco infinitamente que Bruce Wayne sea un adinerado con buen gusto al vestir, y una actitud provocativa al conducirse.
La mirada sin antifaz de este Batman, sin duda alguna, roba la atención de los espectadores, porque denota la lucha interna del personaje.
Pero…. su mirada debajo del antifaz, parece estar a punto de cruzar la frágil línea que divide el bien del mal.
Es la metamorfosis ilustrada a través de “el espejo del alma” que puede degustar exquisitamente el mundo cinéfilo.

No es alegría, ni odio, sino pasión.
No es justicia, ni venganza sino equidad.
No es opresión, ni libertad, sino convicción.

No es héroe, ni villano, sino un caballero de la noche.

miércoles, 16 de julio de 2008

contradicciones

Cuando conocí a la señorita Esther yo era una mocosa de 24 años.
Una personita con muchas ideas contradictorias dentro de sí.
Si elegía el azul, resultaba que el gris era más apropiado.
Si me decidía por las hojas tamaño carta, el formato adecuado resultaba ser tamaño oficio.
Si lo besaba a él, realmente pensaba en el otro, aunque el otro, nunca fue tan buen besador.
Si utilizaba una playera, terminaba retachándome por el sweater.
Si decía SÍ, algo dentro de mí decía NO.
Si elegía sopa, recordaba mi aversión hacia los líquidos espesos y calientes (sin albur).
Si amanecía, yo quería dormir, y si anochecía, yo quería estar despierta.


La primera vez que la ví, aprendí inmediatamente sus rasgos físicos, cosa que casi nunca acontece porque mi mente es muy distraída.
La ví sentada. Tímida, risueña, gruesa, natural, la mujer más natural que he conocido en toda mi vida, parecía débil, pero ahora sé que es una mujer fuerte, y su fortaleza nace de la bondad de su corazón, tiene un alma pura, un alma como pocas, tiene pocos recursos económicos, pero es mucho más compartida que las personas adineradas que fanfarronean por estos rumbos, no tiene esposo o hijos que la ayuden a sembrar y cosechar sus tierras, pero no ha sido obstáculo para que salga adelante por sus propios medios, sus manos denotan el trabajo físico que realiza sol tras sol, se levanta a las 5 am para preparar el nixtamal, y se acuesta cuando apenas oscurece, no sabe leer ni escribir, pero confía ciegamente en mí y “firma” (con sus huellas digitales) todo lo que yo le indico, le explico todo lo que voy haciendo en su asunto, y ella asiente sonriendo, pero me he dado cuenta que no me entiende nadita de nada, y aunque yo le digo que me pregunte cuando se le dificulte algo, y que yo le digo con otras palabras lo que significa, ella dice que confía en mis decisiones…

Recuerdo esa mañana en que conocí a la señorita Esther.
Se convirtió en mi clienta favorita, ha pagado mis honorarios profesionales con mucho más que dinero, porque irónicamente, los asuntos más difíciles que ponen a prueba la madera de la que estás hecho, son los que menos te remuneran económicamente, pero qué diablos! Hay otros intereses de por medio.
Gané conocimiento, gané el cariño de alguien sincero, y me devolvió la confianza en mí misma, la que había perdido debido a mi mundo contradictorio.

lunes, 14 de julio de 2008

Miss Blog

En la escuela de monjas en la que fui enclaustrada cuando era una pubertilla, cada año en la primaria, hacían un examen de ortografía.
La maestra nos daba una hoja con una lista de alrededor de 200 palabras de difícil aprendizaje; durante un mes entero las estudiábamos, hacíamos exámenes semanales donde nuestra maestra nos dictaba 10 palabras escogidas al azar y practicábamos nuestras debilidades ortográficas con hojas y más hojas de columnas con la misma palabra.
Por esas fechas, yo estudiaba arduamente cada palabra y me esmeraba para el día del concurso, en el que la madre directora pasaba a cada salón y nos dictaba las 10 palabras más difíciles, que cautelosamente escogía.
En segundo grado, fue mi primer evento de tal naturaleza.
Una semana después, a la hora del toque de la entrada, la madre directora, después de nuestra oración inicial, se subía al foro que era el lugar que representaba autoridad, sólo la directora y la escolta los días de honores, podían subir y observar todo el patio de filas uniformadas con colegialas, y al fondo, las clásicas madres de familia mitoteras que pretendían volverse hermanas de la caridad, para ver si así sus pequeñas nenas mínimo recibían reconocimiento por “participación y estimulación al buen nombre del colegio”.
Ese día, la madre directora fue nombrando una a una a aquéllas niñas de segundo de primaria, cuya calificación había sido perfecta para que fueran subiendo al foro, y al final pudieran obtener un aplauso general del resto de la población allí congregada, y yo temblaba esperando haber sido una chica con “perfecta ortografía” y recibir mi diploma y un aplauso de la multitud…. De los 9 nombres pronunciados, ninguno fue el mío.
Aunque fuera una escuincla de 6 años, yo estaba a punto de ponerme a llorar por el fracaso obtenido. Aplaudí a todas aquellas que sí anotaron correctamente sus palabras, y ví cómo el reconocimiento iba subiendo de grado… tercero, cuarto, quinto…. Y cuando comenzaría el turno de las niñas mayores, las niñas más exclusivas de todo el plantel, la directora dijo: “Huy, aquí se vino escondida una niña de segundo de primaria, démosle un grande aplauso a …. Jess Rabbit”…. Recuerdo que mis piernas temblaron, la niña de enfrente de mí que era la única que sabía mi nombre por ser yo la “nueva adquisición del salón”, me dijo “corre, ve al foro, recibe tu diploma”.
Recibí un aplauso para mí sola, sonreía incrédulamente, y subí por primera vez a ese foro.
Volví a subir los años subsecuentes, hasta que me convertí en una niña mayor, a punto de llegar a secundaria.
Quería que mis padres estuvieran orgullosos de mí.
Diantres, escribo y estoy llorando…
Así que ahora en lugar de un final melancólico y nostálgico, démosle un final chispa/cura/shévere.

Hay otras chicas en cambio, que también son aplaudidas globalmente y esperan con tamaño ahínco, ser las ganadoras de la corona que les brinde un reinado anual y sentirse perfectas no ortográfica, sino físicamente.
Son dueñas de la pasarela, atraen las miradas de millones de televidentes, son objeto de bajas pasiones tanto masculinas como femeninas.
Han ganado la guerra contra celulitis y estrías, y tienen el placer de caminar seguras de sí misma, sin que nada en su esbelto, torneado, bronceado y bien proporcionado cuerpo tiemble.
Se creen intelectuales por el simple hecho de responder “Queremos –pas—mundial, y que todos los perritos callejeros tengan un hogar cada noche.”.
Su más grande miedo, después de no obtener el primer lugar, es llevarse una caída pública al momento de exhibirse como verdaderas bitches con bikini y tacones de aguja de 10 cm.
Y sí, sí soy una pinche envidiosa porque ni volviendo a nacer tendré esas medidas, pero como ayer en la tarde un ciclista pasó a mi lado y me dijo “adios bizcochito” he decidido autoritariamente, nombrarme Miss Blog por un día.

Así que ladies and gentleman, “démosle un grande aplauso a jess Rabbit” jajajajaja. =P

viernes, 11 de julio de 2008

Respira.

"Llegamos demasiado tarde, a un mundo demasiado viejo."
(La carta esférica, por Arturo Pérez-Reverté).

Médico Partero: Señora, lo siento…. Su hijo está muerto.
Señora jadeando aún por el trabajo de parto y llorando: No por favor, dígame que se puede hacer algo todavía por él….
Médico Partero: Lo siento mucho, el hospital está lejos y no hay nada que yo pueda hacer ya… el niño broncoaspiró.
Señora balbuceando: Iba a llamarse Maximiliano.
Médico Partero: En verdad, hubiera querido hacer algo más.
(Salamanca, Gto., fecha aproximada: 1960)

¿A dónde van las almas de aquéllos que no logran tener conciencia propia?
¿A dónde van aquéllos que no tuvieron oportunidad de llorar al llegar a este mundo?
¿A dónde van las vidas de aquéllos seres que ni siquiera alcanzaron a tener un nombre?
¿A dónde van todos los sueños y fantasías que se construyeron mientras él estaba en el seno materno?
¿A dónde fuiste mi querido Maximiliano?...

Debías nacer.
Debías alimentarte de mí.
Debías crecer.
Debías traer alegrías a mi vida.
Debías apoyarte en mí al dar tus primeros pasos.
Debías despedirte temeroso de mí tu primer día de clases.
Debías sonreír tantas veces, como tantos eventos geniales llegaran a tu vida…
Debías haberte vestido como James Dean y ser todo un rebelde sin causa.
Debías haberle hecho el amor a diversas mujeres, hasta encontrar a aquélla que te hiciera desear reproducirte.
Debías haberme regalado un par de rosas blancas cada 12 de Febrero.
Debías respirar ese primer instante caray!!....
¿Por qué no lo hiciste Max?
¿Por qué no te esforzaste un poco más, mi hermoso niño…..?


Ella: Oigan, hay algo raro en el ambiente, cuando desperté comencé a escuchar risas de niños y no hay nadie en la calle.
Andrea Carolina: Por favor, mudémonos a otra casa, cada noche, viene hacia mí… Ya he dormido en todos lados y sigue persiguiéndome…
Mamá: ¿Qué está pasando aquí?
Emilio: Yo también lo he visto. Es un niño.
Ella: No pasa nada, son sólo sombras o ruidos que se quedan en las construcciones viejas.
Andrea Carolina: Yo no lo creo, esa cosa es de otro mundo y me sigue a todos lados, me da miedo esta casa….
Mamá: Voy a traer a un padre para que bendiga esta casa.

Dicen que se van al limbo o seno de Abraham, dicen que divagan por esta dimensión en busca de la suya, dicen que hacen contacto con nosotros mientras ellos duermen, dicen que se sienten con derecho de pertenencia.
No sé qué buscan.
Paz.
Imágenes que no lograron ver en su momento adecuado.
Sonidos ajenos que nunca podrán hacer suyos.
Una redención que nunca llegará.
O simplemente, una familia putativa que quiera adoptarlos.

Mamá: Está enojado de nuevo.
Ella: Sí, yo también escuché que azotó las ventanas.
Mamá: Ayer lo ví cuando desperté, estaba a mi lado y tenía la cara blanca y esquelética.
Emilio: No le hagan caso y solito se va.
Andrea Carolina: Si vamos a vivir con él, hay que ponerle nombre. Se llamará Luisito.

Mamá y Emilio: Oye floja por qué te volviste a dormir?? Despierta!!
Ella somnolienta: No inventen, son las 7 am, me dormí a las 5, tengo mucho sueño, ahorita los acompaño a desayunar.
Emilio: Pero te estabas bañando hace 15 mins…
Ella despertándose: Claro que no!! Estoy toda cruda, cómo voy a bañarme!! Ve mi pelo, no está húmedo…
Mamá: Ahorita que subimos alguien se estaba bañando, supusimos que eras tú y bajamos a la cocina, subimos hace quince minutos y te tocamos en el otro cuarto para preguntarte por qué te habías levantado tan temprano y tú nos respondiste: Enseguida bajo… era tu voz….
Ella: ay no me chinguen….

Ella: Emilio te dije que ahorita no vinieras aquí!
Andrea Carolina: Oye… Emilio no está aquí.
Ella: Lo ví en el reflejo de la vitrina…
Andrea Carolina: Yo también sentí a alguien detrás de nosotras.
Ella: Ese Luisito, regresa cuando menos uno lo piensa… pero oye, qué grande está ya, diantres! Apoco también ellos crecen?.. Lo único que sigue estando igual, son sus vestiduras negras.
Andrea Carolina: Sabe. Cambiemos de tema.

¿También tú creces Maximiliano? Si te enojas, avientas puertas o ventanas, si te entristeces apareces de pie con la mirada ida… ¿Qué es aquello que tú ves? ¿Qué es lo que te sigue atando a esta ruta? ¿También tú sientes o te asombras?

Ella: Emilio qué estabas haciendo ahorita en el cpu?
Emilio: Tipa loca, he estado aquí todo el rato.
Ella: claro que no, te ví agachado ahorita viendo el cpu.
Emilio: Era Luisito, anda por aquí, el otro día lo ví sentado en tu cama.
Ella: No te has dado cuenta que te quiere imitar? Está de tu altura y se peina como tú.
Emilio: Bien fashion ese Luisito.
(risas de ambos).

Mamá y Andrea Carolina: Despiértate!! Hay alguien aquí, pero ese alguien es malo, está enojado, está golpeando cosas.
Ella: Me voy a dormir con ustedes dos.
Andrea Carolina: Creo que es porque estoy leyendo Fausto… en ese libro, Fausto le vende su alma al diablo a cambio de conocimiento, y es el libro que está cayéndose de donde lo dejé.
Ella: todo por tu culpa!! Para qué lees cosas del diablo we!!
(puerta del exterior abriéndose, pero no se escucha que se cierre)
Ella: Por favor que ya amanezca, que ya amanezca!!

¿Son entes amigables? ¿O también hay maldad en ellos? Al fin y al cabo, dentro de todo aquello que existe o puede llegar a existir, existe el bien y el mal… Más allá del bien y del mal, sólo Nietzche pudo echar un vistazo. Mi mente limitada no alcanza dicho entendimiento, ni siquiera por contemplación.

Llegando al hospital: ¿Dónde está Emilio?
Doc: El joven se encuentra bien, no se preocupen, unos cuantos puntos en la nariz y ya.
Tránsito: újule, pues para haber sido pérdida total del automóvil, ese niño está súper bien.
Ella afligida y viendo sangre en el rostro de Emilio: ¿Emilio, estás bien? ¿Perdiste el conocimiento? ¿te duele?
Emilio en shock: Yo estoy bien, los demás cómo están?
Tránsito: Todos los demás están bien, ve a que te hagan tu curación.
Emilio (unas horas después): Cuando choqué, me estrellé contra el volante, pero salí para ver cómo había quedado el carro, estuve a punto de desmayarme, recuerdo que venían más vehículos, y que todos los demás estaban adentro del carro, recuerdo que un hombre llegó a mi lado y me abrazó y me dijo que no me preocupara, que todo iba a estar bien, que no me iba a abandonar… Luego, me desmayé, y cuando reaccioné ese hombre ya no estaba, pero un taxi llegó y me llevó al hospital civil, no me cobró, y no ví su número.
Ella: Fmi, te quiero mucho… No vuelvas a asustarme así cabezón.
Emilio/Fmi: jess yo también te quiero mucho.
(Noviembre 2006)

¿Caminas entre nosotros? ¿Alguien te envió a cuidarnos? ¿Sí llegaste a nacer siempre Maximiliano? ¿Llegaste tarde a este mundo demasiado viejo? ¿O es un aviso de que todavía hay tiempo…?

Max, abre los ojos… Respira.

jueves, 10 de julio de 2008

efecto rola

Mientras venía a trabajar por la tarde, me llamó un muy buen amigo para preguntarme si iba a hacer algo hoy por la noche, si no, me invitaba a salir a Irapuato (para sonsacar al tercer amigo de su trabajo e irnos de juerga) y allá a ver hacia qué lugar nos dirigíamos a pistear como solíamos hacerlo hace aproximadamente dos años, en los que nuestras ocupaciones laborales nos daban tiempo libre para hacer y deshacer las tardes-noches…. Mientras íbamos platicando, en mi radio sonaba “Mi gran noche” (versión COX), y mi ánimo estaba hasta el tope, le dije que nada más hacía unos escritos y los dejaba en el privado del jefe y lo contactaba.

Cuando colgó, empezó a nublarse, y mi ánimo comenzó a cambiar…. La euforia de hacía cinco minutos, había cambiado hacia una sensación, no menos intensa, pero sí con un brío diferente…. Algún día leí en el libro “Roma en llamas”, un párrafo que más o menos decía así: “Cato decía que el hombre que no era capaz de controlar sus pensamientos, no era digno de ser llamado como tal.”, pues a partir de ahí he tratado de ser racional y frenar mis pensamientos y sentimientos. Pero a veces, obviamente, no puedo hacer nada contra ellos… y me pasó a mí…. En el radio ahora sonaba “It’s a sin” de los Pet Shop Boys (no digan nada de la música tan actual que escucho jajaja!), y de repente, miré el retrovisor y había una camioneta con un joven de piloto, yo calculo que era un poco más grande que yo, pero de verdad que no entendía bien lo que pasaba en mi interior….. Siempre he frenado a mis hormonas cuando comienzan a salirse de control, y en el intento, me baño, me como un chocolate, voy al cine, no sé!! Hago lo que sea, con tal de no sentir ganas de eso!!!!! Estuve a punto de pararme, crear un caos vial, ir hacia esa camioneta, abrir su puerta, jalar al hombre, besarlo y regresar nuevamente a mi auto para desquitar esa horrible calentura de la que siempre me encuentro huyendo……

Ya cerca de mi trabajo, estaba haciendo todo tipo de reproches mentales hacia mi lado concupiscible, empezó a llover, y todo mi ánimo volvió a cambiar…. Ahora sonaba “The sound of silence” de Simon and Garfunkel o algo así (ya sé, ya seeeé, esa música de abuelita que me late caray!!!), y parecía que toda mi energía había quedado ahí…. Por primera vez, en mucho, mucho tiempo, deseé tener una voz masculina que me brinde compañía en estos días nublados…. Pero en cambio, sólo hay silencio.

Entregué mi trabajo pendiente, y cuando venía de regreso a casa, escuché en el radio "Karma Police" de Radiohead, y fué peor!! casi, casi me ponía a llorar ahí y deseé que el tráfico disminuyera considerablemente para poder llegar rápidamente y terminar con esta locura musical...

Ahora estoy toda aguitada en mi casa y me pongo a pensar en lo que una miserable canción puede provocar dentro de mí.
Voy a ponerme jeans, a quitarme estos tacones que no aguanto un segundo más y... voy a llamar a mi amigo, después de todo, puede que hoy sea mi gran noche.

de viaje.

Siempre he creído que hay un viaje que nos cambia la vida.
Porque siempre he creído en el elemento “magia” a mi alrededor, por lo que muchos me consideran cursi, media pendeja o carente de materia gris, por eso casi siempre hay una sonrisa en mi rostro, o siempre ando diciendo cosas estúpidas (estúpidas o perversas) que terminan haciendo reír a las personas que están a mi alrededor…. Bueno reír o verme con cara de “jess no es por nada, pero estás bien wey neta/ jess por qué no fuiste hombre caray!! Serías la onda en los –puteros--”.
Y por alguna extraña razón, más de uno se ha encariñado conmigo en la vida real, y en la virtual también… Agradezco a aquellos que me han expresado su estima a través de este medio y algún otro medio igualmente virtual.
Y sí, adoro las casualidades….. cada vez que me topo con ellas, o ellas conmigo, me hacen sentir feliz….

Pensaba en pedir vacaciones en mi trabajo para la última semana de Julio, hasta que mi jefe se me adelantó y me dijo: “Las 2 últimas semanas de Julio, tendrás un ascenso temporal durante mi ausencia” (casualidad??). Así que decidí programar mis vacaciones para Octubre. Y antes de que tenga otro tipo de responsabilidades, o de que Fmi crezca más o se vaya lejos a trabajar, voy a irme con él de vacaciones una semana.

Él: jess, no es por nada pero eres una hermana sobreprotectora.
jess: perdón?
Él: Le has hablado a tu hermano ocho veces durante el día, ya déjalo tranquilo no le pasa nada.
jess: ash, pásame mi blusa, tengo que regresar a casa.
Él: ya te enojaste??!!
jess: no, para nada, pero ya es hora de irme.
Él: pasa la noche aquí sí?
jess: no puedo, Fmi está solo en casa.
Él: Ya tiene 18! No le pasa nada.

Pausa: La primer vez que dejé solo en casa a Fmi, llegó casi a punto de una congestión alcohólica... eso no fue lo malo, lo malo fué que llegó a los depas de enfrente creando caos entre todas las vecinas chismosas y persignadas.- La segunda vez que me dejaron cuidándolo, tuvo su primer pelea y terminó con el ojo morado y a mí buscando todo tipo de remedios para desinflamar.
Termina la pausa.

jess (creyendo en las casualidades): ahí será para la otra corazón..
(fue la última vez que lo ví) (y…. gracias al cielo… ya no cuento los días que han transcurrido desde ese último encuentro con él!!!! Los 3 meses y 25 días quedaron ya atrás!!!) (otra casualidad!!!).

Sí, así como al Ché Guevara un viaje le cambió la vida, y desistió de su carrera universitaria, para convertirse en ese icono que es hoy en día, y sin duda alguna, será hasta el último día de este mundo, yo quiero encontrar ese viaje que me haga no claudicar de mi carrera a la cual amo, y a través de la cual ejerzo los ideales que son mi plataforma personal, sino para encontrar a esa mujer a la cual aspiro llegar a ser.
Y sí, en octubre, si no acontece otra casualidad, estaré visitando, junto a Fmi, esa tierra de tangos, fútbol, chicos/as atractivos, y que vió nacer a ese hombre que heredó a la humanidad la idea de preferir morir de pie, a vivir arrodillados…. Igual y en una de esas, es el viaje que cambie mi vida para siempre.

lunes, 7 de julio de 2008

ice, ice baby!!

Para una mejor comprensión:
Bandido.- Primo/ahijado del DF de 10 años.

Bandido: Madrina porfa, porfa!! Vamos a la pista de hielo!!
jess: Shales, soy muy miedosa, y ni siquiera sé patinar así normalito en suelo!!
lydia: no le saqueeees!!! Eres una miedosa, neta, nunca había conocida a alguien como tú, ya de 26 y con esas mermas de miedo a resbalarte, no seas nena y anda con tu ahijadito!!
jess: tú siempre tan gentil lydia….. está bien Bandido… sólo si convences a Fmi de que tmb entre con nosotros!
Bandido: Fmi!!!! Vamos a la pista, anda sí?
Fmi: Va que va!!

Y he ahí que jess, pensó para sus adentros: “Es algo sencillo, si esos escuincles de 7 años pueden hacerlo, por qué yo no! Además, no quiero morir sin haber patinado sobre hielo”… y he ahí que jess comenzó a imaginarse patinando alrededor de toda la pista, dando volteretas y escuchando de fondo una rola de antaño que decía: Ice, ice baby!! yeah, yeah!!

Bandido: Madrina…… piensas estar agarrada a la entrada nomás sin siquiera dar un solo paso?
jess: tengo miedoooo!!!!!! Voy a caerme, voy a caerme, Bandido no puedo!!!
Fmi: ahí se ven, yo me voy a patinar!!
Bandido: El miedo no se te quitará hasta que entres a la pista….
Ahí tienen que me jaló a la mitad de la pista….
jess sudando: por favor Bandido, voy a resbalar, voy a resbalar!!!
Bandido: No madrina, no me jales!!! Si te vas a caer, cáete tú sola!! Nomás equilíbrate!!!
jess: Llévame a la orilla por favor..
Bandido: Así nunca vas a aprender a patinar, mira agárrate de mí y yo nos empujo a los dos sale?
jess: okay.
Fmi llegando sacándole escarcha a la pista: Jaaaa!! jess pareces abuelita!.... ya viste quién está allá?
jess: ay no, ay noooo!! Gente conocida no por favor!! ¿Quién está Fmi?
Fmi: pues lalo y su novia.
lydia: jaaaaaaaaa ándale, haz el ridículo delante de lalo……

Sí, ese escuincle de 18 años, que mencioné de la graduación de Fmi, ese niño que me obnubila el pensamiento y despierta en mí ese lado que creía perdido en el limbo sin regreso a mí…

jess: lo bueno que la pista es enorme….. Me dedicaré a pasearme por toda la orilla.
Bandido: Eres bien miedosa, yo ya me voy, te veo de rato.

Y he ahí que iba yo agarrada de la pura orilla, hasta que delante de mí, había alguien más que no se movía ni tantito, estorbándome el paso.

jess: Bandido!! Pst, pst, ven xfa y ayúdame a saltarme a esa joven..
Bandido: Okay madrina, agárrate de mis hombros y yo te jalo…
(jess volteando)
jess: hey… hola Lalo, buenas tardes!
Lalo: hey jess hola! Ya aviéntate!!
jess: nombre, como tú no eres el que va a hacer el ridículo (ave de mal agüero).
Lalo: jaja yo ya lo hice algún día, no pasa nada jess!!

(bandido jalando a jess)

jess: Hasta luego Lalo…
Lalo: bay jess!!

Lydia: eso…. Eso….. ándale, sé que se ha convertido en tu única fantasía sexual, asaltacunas!!
jess: déjame en paz.

Bandido: Agárrate fuerte madrinaa!!!!
jess excitada por las miradas entrecruzadas con ese hombre: siiií!!! Estoy patinando rápidamente!!! Bandido… no tan fuerte… espera… espera….. Bandidoooooo!!!!! Y en la quinta “o”, mocos!!! Al suelo!!!!
Lydia: sí, aquí es donde suena “ice, ice baby”………. Torrrrpe!!!

Fmi al entregar los patines: no jales, sentí pena ajena jess...
lydia: Yo, vip, lets kick it! ice, ice baby!!

viernes, 4 de julio de 2008

perteneciendo

Es como si una parte de mí se quedara aquí.
Odio la sensación que me invade al sentir que no pertenezco a ningún lugar, quizás porque mi nombre en griego significa “Nacida en este lugar”.

Cada vez que nos mudamos de casa, algo de mí se queda en las construcciones que van formando parte del pasado.
No puedo evitar sentirme nostálgica, porque cada rincón esconde una furtiva y suspicaz fábula donde alguna vez, al subir el telón, hice acto de aparición.

Comenzó por el departamento donde mis padres establecieron su primer domicilio conyugal. Yo era muy niña cuando nos mudamos de ahí, pero recuerdo la puerta de la cocina con especial ahínco, de esas puertas que empujas y se vuelven en dirección contraria al dejar de imprimir la fuerza en ellas para poder entrar al otro lado. Recuerdo que delante de esa misma puerta, mi hermana tomó mi salero favorito, el cual era de vidrio y tenía forma de pingüino (regalo de mi padre), y sabiendo cuánto lo quería, lo aventó al suelo… aún puedo observar cada pedazo en que quedó hecho añicos, y con cuánto sentimiento mis lágrimas resbalaron al correr hacia mamá para decirle que esa ardilla malvada había roto para siempre, ese adorable objeto bicolor… En ese mismo departamento, mamá hizo para nosotras nuestra primer casa hecha a base de cobijas, almohadas y muñecos de peluche. (0-4 años).

Posteriormente, fuimos a la que sigue siendo nuestra casa paterna, que ya he descrito en un post anterior, lo que más recuerdo de ahí, fue el día en que ardilla y yo llegamos de la primaria corriendo al comedor a saludar a mamá, quien estaba haciendo una llamada telefónica, colgó y nos dijo: “Van a tener un hermanito”, y yo me puse a llorar pensando en que mis padres ya no me iban a querer… Qué lejos estaba de saber en ese entonces que ese niño sería el rocío de mi juventud. (4-15 años).

De ahí, pasamos a vivir una corta temporada a la casa de un tío materno, debido al divorcio. Lo que más recuerdo de ahí, lo omito debido a que sólo me causa llanto. (15 años).

Nos mudamos después a la casa que me vió madurar física y emocionalmente. Recuerdo enfáticamente el último día en que los Santos Reyes le trajeron regalos a Fmi, porque tuve que levantarme a las 3 am a comerme los sándwiches de maní y mermelada de fresa que él le había dejado a Melchor, Gaspar y Baltasar, así como tirar a la calle, la cubeta de agua que le había dejado al camello para que se refrescara, y le escribí en manuscrita una carta en la que le decía lo muy amado que era por su familia y en las estrellas… y ese mediodía en que retorciéndome, lloré como nunca por el dolor físico de mi primera operación, de la cual no se logra borrar bien la cicatriz. La física ya no es visible. (15-23 años).

Llegamos a esta Colonia. Aún con todo mi berrinche por la lejanía en que se encuentra ubicada. Y mirando no tan lejos, recuerdo esa tarde del 06 de Enero de este año, en la que mi corazón y mi razón, recibieron su mayor golpe. Ahora sólo sonrío al recordar, y he comprendido perfectamente que cuando amas a alguien, no lo amas por el ser humano que tú esperas que sea, sino por el ser humano que es. (23-26 años).

Y hoy, tenemos poco más de una semana aquí. En una casa que sigue estando en la misma cuadra de la mencionada anteriormente… diantres! La lejanía al jale sigue siendo la misma.. ( 26 - ¿? años).

Aún al pasar por las diversas construcciones, suelo estacionarme enfrente de ellas, bajo del vehículo, escucho el ruido que provoca la puerta al friccionarse y cerrarse, me recargo en el cofre o cajuela, y miro en silencio ese conjunto de tabiques… todas las lágrimas allí sembradas han visto pasar varios otoños y primaveras, inmortales lluvias de noviembre, insignes relámpagos de agosto, diversos crepúsculos en el horizonte; han visto llegar la noche y de igual manera, la han visto desaparecer, y en su lugar, han visto nacer un sol resplandeciente.

Un día ya no volveré a estacionarme enfrente, el telón bajará definitivamente, y ya no habrá nadie que recuerde la manera en que estaba acomodada la vieja máquina de coser de mi abuelita qepd, o alguien que cuente las historias de todos los fantasmas con que me he topado en cada lugar.. igual, y en una de esas, también ellos alguna vez, en otra época, se sintieron con derecho de pertenencia y lloraron en esas coordenadas, resistiéndose como yo, a la idea de partir.